《莲》whyrusocute

17、望潮 二 望潮 二

　　望潮【二】

　　我是在我爸陆续出轨的时候，断断续续从我妈嘴里知道的，让我组织一下语言，毕竟回忆零零碎碎。

　　我妈，出生在鹰山县，ge命老区，在毕升镇旁边的大山，没错毕升听着熟悉呢，但我19岁故地重游才偶然顿悟，挺欣喜也挺迟钝，要不然我后来就可以介绍地方的时候带大名了，何至于不知名呢。“何要浮名？”。嘘，媒人别打断我，我在作嘘，算了，还是小声说一下，我得提醒你，提醒我自己，真真假假，信笔由缰，任君且信将信。

　　对，历史书上的一行字，就那个古代纸质印刷发明家的出生地。一家四口，我妈老小，我妈诞生的时候那个时候姥姥姥爷已经七十过半了，所以基本上我妈都是我二姨带大、玩大，后来她俩也确实一起走到了浙江那片海。

　　那个时候大舅已经渐渐独掌大权了，15岁自己无聊天天斗牌，叫妹妹们去放牛砍柴，大姨性子烈几次发牢骚，大舅拿着鞭子抽，一屋子人看着，小的不敢吭声，老的视若无睹认觉应该的，儿子大了总要掌权的。大姨、二姨经过陆续家里相亲嫁给了相距几里的隔壁村子，后来我妈由着一次村里集体外出打工潮开启了自己的冒险旅程，至少在她那一代，一方村落，算是比较前卫的美丽了。虽然结局并不矜持，但好歹在我看来，后来的我们看来是具有前进意义的。

　　三四岁我妈在火堆旁边扒鞋，不小心入了进去，巧在当时家中大人全在忙农活只有二姨在旁边，二姨也才五岁隔壁阿姨跑来吆喝，小孩怕事吧，把门锁了装不在家，这一装就装了从此四十余年鼻下侧边都有条疤。后来到了上学的年纪头又长了一头虱子，头皮溃烂。我从小听到大，我妈总说她要是读了书就好了，就不会混成这个样子，要不是小时候长了虱子又毁容，你姥爷怕我在学校受欺负，我现在也能打字了。我后来觉得，大概是家里真的很穷以及一些隐隐约约众所周知的原因，毕竟那个时候大舅都读到初中了，我妈上学正巧他课业差辍学不读了，直到现在我妈每年塞红包给姥姥，姥姥牙齿掉得只剩一个，也还是转眼就把钱给儿子给孙子，至于是买糖还是买烟，玩王者还是斗牌，还是买一斤好酒好肉，我不知道，我妈，我也不知道我妈知不知道。但我没反驳我妈的以为，有的时候以为就那么以为着吧，谁还没个寄托和假借呢。

　　抛开年岁来说，我妈确实是聪明的，至少为人处世，左手发达，操作手机教了两三遍就会了，不识字居然也能认一百多个汉字，想起来我小学四年级26个字母都没学会一中午背了四十个单词下午抽查背诵自告奋勇的喜悦。

　　是的，我妈到浙江沿海一个小渔村，就被我爸骗了。回家过年大舅不认，被人举报打了胎，（据我妈说是因为村里单身汉眼红我爸吧，以前草鞋都得穿的娃居然是头一批找到媳妇的），二妈说是儿子，我爸蹲在卫生院哭得。后来第二年就生了我，我妈生我说遭了好多罪，一知道是女儿，我爸背包负气出走，那个冬天，我妈的月子是二姨一勺一勺鸡汤喂出来的。但纵观如此，我还是乖喜欢我属龙的。

　　“所以你跟二姨一家亲啊～”

　　是这样的。可能从母体血缘就开始了吧。即便后来长大有代沟，也不妨碍成年后每次去姐姐家拜年偷偷给我买小时候喜欢吃的五毛钱两根的棒棒糖。

　　六七岁的时候，我喜欢吃烧烤，每天放学偷偷摸摸突然从后面拍一巴掌我妈的屁股，她就一惊，经过她同意在她口袋、裤兜、围裙里摸摸索索，因为她并没有闲工夫和闲手自己掏钱给我。一块，五块，十块，硬币，揉搓的破烂纸币，有的时候不好意思要太多兀自又放回去一点，然后赶快逃离，逃到烧烤车、冰冷饮、方块奶油蛋糕、带着海鲜酱的麻辣烫的夕阳下的摊贩车，逃离那充满铁锈嘈杂机器的一方车间。但事实上，正式那一方车间，机器有规律的洒水、咚咚，充斥的一双双带着胶味的白色手套从洁白到被机油玷染，养活了我大概十余年。

　　七八岁妈妈厂里有位同乡哥哥，不同于老辈人下班后聊聊天一堆一堆，他身上有舒肤佳的味道，干干净净的，就是脸上有些红色的青春痘，但不影响。某个周六日，他推车去卖烧烤，我也跟着去，一来不好老找老妈要钱，二来去玩玩说不定能遇见同学呢。我记得他在烧烤画板上画了个喜羊羊与灰太狼：喜羊羊喜羊羊最近在干嘛啊，灰太狼这都不知道吗，当然是吃XX烧烤啊。我记得我在推车旁边不知道怎么帮忙，最后落得一串年糕吃，真香啊。后来我去他家玩了会，记得门前是个院子，门前有棵槐杨树，旁边流水淙淙，一到秋天，满眼有情。只可惜羞涩得很，自那再也没去过，或许正因为一次才记到现在吧，多的我就不要了。

　　下一段再说吧，累了。

　　“世界是一片荒原”
　　生命本没有意义，是你想赋予 ，并且实践，幸福本大俗。

　　别怀疑，最近在发春季节，一切都是暧昧的状态，悲喜，杂乱，一点小事，烦闷，美丽，转瞬即逝。倘若扪心自问，自然有欣赏，爱恋不敢当，优秀没话讲，自然蜂拥上。但倘若真拿我那一套来说辞，各取所需罢了，她拿聊天当休息，我却不能，我得用情，我是说不自觉的，但不是说就欲罢不能了，怎么说呢，这氛围，恰当的暧昧、耍逗、撩骚加点戏码，愉悦就七八分了。时间不对等，目的不平等，目的是我硬凑的，现在好多事情都要目的，至少要留点净土吧。但美哉，倘若能抽离，进一步有进一步的欢喜。谁去管后来呢，少点所谓的未来吧，踏踏实实，美艳方物。

　　关于暧昧

　　有一个发生在昨天球场：[cp]#羽毛球羽事# 我发现做一件事情，只要做久了，总会发现乐趣的，比如说今天打羽毛球的间隙，就观察了一下，好像可以透过打球的行为速度以及方式等等，去揣测，某一个人的某一刻的性格，比方说像我这种就是激进打法就算球离网差一丢丢，我都要跑过去，结果往往都是球拍和球网紧密缠绕球飞了！就这样子今晚惹笑了，旁边一位黑衣服小姐姐。追求的男生跟我一边两个人他们似乎在暧昧阶段两个人老打不合拍结果男的不是过猛就是接不到近球我和球王难舍难分的时候小姐姐笑得男生正在捡球抬头一脸懵在笑什么？小姐姐摇头没说话还在想我回到原味途中侧脸看了看着她两个人哇靠居然有调情内味了[/cp]

　　我妈和我说我爸嗜酒、抽烟懒惰他从来马上生气，昏沉着眼 ，尤其在众人酒堆里哪怕温言细语默不作声劝他少喝酒拿走了酒杯不是嘴一句就是冷眼，有时候几个妯娌的添油加醋会让我的晚上会变得更加黑暗，所以其实我是憎恶的，某些时候，尤其二妈讹我偷她钱的时候，我才四五岁啊怎么会呢。可我妈人云亦云，对方斩钉截铁。我爸每在酒桌，半晌缓缓掏出一根烟，但我四妈（也就是四舅我爸的二哥的媳妇，那种每在一村里汉子女人都公认的好看的会撒泼的辣的有点娇纵懒的女人）说他，他从来恍惚着醉眼，在人堆里坐着不说话，喝着酒也不吃菜，偶尔望着我，望着他嫂子，突地空气里染起了烟，即使没喝酒也从来不出言语。
　　在酒桌做哑巴，私下做登徒子，我后来严重怀疑这点是不是我遗传他的。

　　下里巴人的暧昧么。

　　哈哈哈我觉得以后和网友面基下飞机了第一先去打个羽毛球hhhh

　　等我过去这波情潮，点一首《开始懂了》

　　给和鼓老师关系的我写了组口水诗：

　　【七月】
　　人们总爱夏日忧伤却总结束在八月
　　那是否结识在七月的我们能让夏日不止是夏日忧愁而不必哀伤呢
　　时至今日我已然无从忆起
　　我后来才意识到用阅读理解思维
　　起初那不厌其烦的分享欲
　　我一直相信主动才会有故事
　　但坦白说 并没有目的和故意
　　一切的起源只是某个下午的某天磕cp的分析
　　冥冥之中是有点什么吧
　　But sharing is the key of keeping relationship.

　　【捕梦网】
　　“和我一起沉睡吧，堕入梦网吧，捕获着，紧紧缠绕。我愿贡献这匆匆而来的不知为何而走的分享欲，为你，只为你。”

　　睁开眼，入睡前，在上课，有情绪，下雨了，要吃饭，大大小小…
　　南韩，妇女，性侵，泰勒斯，四季，毕设，黑镜，you can see the sunset sunrise …

　　但她还有课业，还要上课，还有螺丝钉大道。
　　给我的网友，鼓老师。
　　这只骚鸡。

　　情不知所起，一往而深。总偏爱落入自己幻想的关系，沉醉不知归路。

　　其实是因为刚刚上课给她发消息，她说她上课在待会看，我联想构物的一切罢了。兴尽挽舟了。勿念。抽刀断水水更流。
　　I'm truly the mad women.

　　【平行线 】
　　我以为我已经可以拥有直面的勇气
　　但倘若你直接我也坦白不必遮掩
　　高度真实、低度再现和歪曲事实
　　我的二本学历、我的家庭困难、我的乐感失灵、我对科幻物理老提不起兴趣
　　这并不如何藏匿背后的不愿动作才是致命之咽喉
　　但本身就是平行线不是吗？
　　看清生活的本质仍然热爱生活
　　I'm the only hero of my life.

　　【About us】
　　但那又怎样呢？
　　我比上一秒更爱我自己
　　解压、只言片语、灵貌盎然
　　给我以快乐、写文以灵感 ，通达的知识，天涯海角，宇宙自然，让我有引子去触碰曾经不想汲取的东西

　　所以我于你呢
　　我不相信没有什么的

　　睁开眼 晚安前你也会在上课摸鱼了虽然不为我但有我
　　一个人散步的雨后天空洱海的小帆船去健身房的零零碎碎
　　我可爱沙雕许你以活人活力，跳跃、文采意识流向
　　intp和enfp的碰撞
　　可我不是你的0 你也不是我的1 我如是在玩笑中认真，认真里玩笑，你也是吗

　　天平开始倾斜了如果深情不对等
　　想坐上逃跑车了
　　But Bonnie loves Clyde

　　【But love is in the air.】

　　. . . .... 2020.1013
　　Tue ??

　　【关于抑郁症】
　　如果你的好朋友准备计划自杀未遂，你该怎么办呢？
　　家人，不理解，只会嚎啕，“你怎么不想想我”，朋友说初中她觉得自己有病，我想起来五年级她为了解释自己没有偷东西当众喝了过了期的板蓝根（我当时觉得怪诞还有点滑稽，但我还是和她说话怕她被排挤，她也愿意和我聊天给我画了一幅画，虽然我当时有点别扭、觉得不需要这些回馈。仿若某刻救世主，但别讥笑。她是个倔强的人。）、初中和班主任也是喝了老鼠药住院了（后来意识到她班主任是真的坏，我班主任当时在班上也是对这事嗤之以鼻“这小孩怎么会这样”，我甚至都不敢当众反驳、我认识当事人她不是你想的那样的，她只是，只是生病了啊。我好懦弱啊）我记得后来她跟我说，她当时跟妈妈说她觉得自己心理有病需要看医生，她妈妈（算村里有文化的了）也只是搪塞、怀疑，从最初“小孩子能有什么病啊”、到被缠烦了随便找了家医院还是土配方来着，我不记得了。

　　人的致郁因子我想是天生有基因自带的，记得有报告是这样说的，说到这我不免怜爱又想哭了。我还想说什么呢。我记得大一个白天我边收拾衣服边应付室友的嘈杂（其实我真的不明白为什么非要老在我打电话的时候吵我，就算是单独两个人我也并没有义务一直陪你聊天啊，收衣服等会不行吗）。大二暑假，2020五月的某个晚上，我和她洗完澡躺在床上，交心的时候，粗浅提及过。她说没有人可以进入她的世界，她的世界体系已经不需要外来者侵入，更确切地说是她不相信、自我防御起来。她真的恨初中班主任，说到这我觉得文峰这种学校的有的老师都该进局子去教育教育，可能我迟钝、脸皮厚，虽然我也经历也明白但心里不会为她们而穿孔流血疼到不止。我不是那么清楚她家里情况，但我大体上能感同身受一点，我家里也是这样的，只不过我父母更无知更想要出名更为了我点，有的时候我就好奇怪我居然还没失眠还没致郁，这可能也跟基因有关吧，虽然我也很病态，但我更贪念世界的快乐和温度。我想起来昨晚室友在安慰自己一个并不熟悉的远方表妹，刚上大学的表妹父母离婚父母，父母发生活费都是互相推托“找你妈啊”、“你爸不给吗”、“我给了你爸也要给”，室友安慰不了什么，叫我来，我一看这不就是我家的部分吗，只是我并不像她表妹那样暑假在律师所实习赚费用，我依旧恬不知耻地榨取、再榨取我妈。（当然并没有那么严重，学费和生活费我父母一向都是各付各的，周转不过来也会变通一下。）我是这样安慰表妹的：大学有很多比亲情更值得体验的，学习，社交，兴趣，去换取物质提升自己吧，我明白肯定因为血缘想起不免难受但还是要生活的；退一步没有什么是永远永远的，父母也不可能一直陪你，只能靠自己，趁早也不是件大坏事（后面这句室友说别发，太残忍），是啊你都不知道你难过倾诉的人是一个还是别人代发的，但我句句出自真心的，我保证。
　　我搜罗脑袋，发现一切有迹可循的，朋友早慧、多敏，自小和奶奶生活在一起，被同学排挤，留守，妈妈回老家了又要上寄宿学校了。一上七年，妈妈某段期间也陪着。她也成长得很好啊，多知，看书，欧美日漫演技音乐，因为一首歌哭，温暖得，对女权、对lgbtq，和我感受泰妈妈的歌，对娱乐圈现状，□□案法律，一定程度上也是我的某盏明灯，她爱那些有缺点的发掘美丽，真情实感很多很多。后来我觉得，如果分析，除却真心有美丽被吸引，是否也早转移注意力呢，也有一种残缺美互相吸引，我不知道啊。
　　但倘若我目睹了整个过程，到底是“成全”还是妥协呢。她的家人全然不知，但他们也不一定能阻止、能让她快乐吧。真的陨了，我是否会自责呢，我想可能，但一定不常，大抵会做出当下的努力然后尊重、顺遂吧。
　　有的时候觉得自己心木然了，但生理性还会不自觉流泪的，就像昨天她提到早就决定想死了，只是没计划，她怕死后的一切，家人学校，尸体会不会吓到她们啊，造成阴影，唔。
　　她还没计划，证明还不算最坏。我该做些什么呢。看医生，聊日常，常关心，她学心理学的，比我懂吧，知识帮助更了解自己。
　　2020.10.15

　　台湾淘宝被民进党勒令关闭，军事演习更加显露，建党100周年在即，勿谓言之不预…要那个了吗。好快，我只是觉得会殒命吧，好奇大陆台湾法律尤其lgbt这块怎么兼容…

　　【知道的不知道的】
　　有些东西不得不一吐为快，先入为主，诚如所言，绝对通常不合理，但设置一定情境就修饰了定语，我也难保待会会论多少内容，我所能做的就是把刚刚十几秒想法的涌现呈现出来，逻辑什么的随便看看吧，我一向脚踩西瓜皮的。头晕得很睡得总被断断续续打扰，下午披着衬衫就那么裸着□□开起了电脑。

　　人都在寻找归宿的路上，这毋庸置疑，但是否大多数人从某刻起就已经命定了呢，我是持有本能认同态度的，它或许是长大后不经意间的顿悟喜欢女孩的缘起原来小时候喜欢贴近美丽姐姐的由来已久，或许生物学家、心理学家社会学科可以替我作一二解惑，又或许怎样怎样的，我的现在要说的持有态度在于文理分科这个转点。

　　人或多或少都有天赋的，只是到底多少呢、怎么凸显运用呢又或者回到最初的点，你真的接受并且认可它了吗，还是会去艳羡别人的。诚然，人不追求自己没有的，难道热衷升华自己已经有的吗，倒也不假，不必自疑。科技和人文，庞大的概念我无从讲起，本来也是天地蜉蝣一只，现身说法在于，理科生直至大学相比文科大多课设繁多、闲暇日子其多何，勿刚，请用差不多的纵横轴进行比较，毕竟大多个例只适合发现问题不适合预先迅雷地解决。而我呢，对着一片秋叶发呆思想驰骋到庄子却也不到多少宇宙，为什么呢，不爱看啊，望洋兴叹罢了。也不是说没有建设，但到底来说至少此阶段我悟出来的想法在于，搜索的疲惫性，大海捞针的难为，以及芦苇的飘摇无根，理工科大多可以用繁重、乏味、无聊却适合自己可以间歇性热爱地钻研、去填充让自己忙碌到不顾心中鬼，少点想，哪怕不成功，换言之，ta们或许有时不知终点但好歹此刻是在走路。当然我不是说，翻译语言、写稿码文、学习软件、摄像锻炼、数据分析、时事社会新闻、中文法律总览等等它就不是建设，就不能去填充自己的忙碌，请记住也警醒我自己，我不是在建造对立关系，但其实任何东西只要你给个条件我就可以让你对立统一，谈及如此兴奋起来，打个比方，床单和水，怎么对立统一，床单遇到水就湿了，它本来应该是干的，这是对立，但遇见太阳又干了，床单除非真空或者毁灭否则必定干燥因此它们又是统一的。很有趣不是吗。

　　扯远了。前面说文理科所属关系，打个比方，引用和网友聊天她说的话：其实我觉得真正热爱物理的人都会爱哲学，特别是爱天体物理的，乏味又浪漫的东西。（像又臭倔又有才的老男人一样，这一句我加的）我问她反推呢，她回答不过爱哲学的人可能不一定会爱物理，大概因为前者门槛比较高，但也不一定真的要去理解，去了解和感受就够了。当然要承认天生对文字、情感敏感的天赋，只是怎么说呢，社会制度从确立科技复兴强国开始就把人分化，即便确实是社会需要和应了大多数人的发展，但我本人认为还是从十几岁开始就分而食之了，当然你可以说都十几岁了到了该做选择的时候了，嗯确实，动荡和改革总会牺牲小部分人的，无可奈何也无可避免。一方面，科技确实便利生活，只是海量加剧了个人的搜索、安藉，该怎么说，引用许倬云老先生的一句话：全世界都陷入一场精神危机。年轻人振臂高呼挥舞着手上的条幅，青春万岁，酒精，爱欲，追星，歌舞，妆术，一点学业结束开始糜烂朝夕，酒是个好东西，但这么用太浪费了，该怎么用？追其年份品其构造赏罚味蕾么，末了还要敲一敲这个高脚杯倾斜角度太不称职？大可不必。这话送给所有的质疑包括自疑。关你屁事，管我屁事，适用于大多事，新时代新要求，我觉得树立开放的心态、终生学习的态度是古早时期就有并且人类践行又几多愁的。由于对人以及其衍生感兴趣，在研读MBTI后，关于INTP和ENFP人一个有趣的评论，INTP和ENFP看起来聊得欢，实际上谁也瞧不上谁。因为一个着眼于理性，一个在于人（这句话我后来换了个词，一个着眼于有序，一个在人即无序）。嗯，还有一点在于，通过王小川的访谈和网友的交流，冥冥之中我感觉科技思维也在植入人类，叶文洁不是没有理由的，只是还是不会剥离于人的，我记得我比喻叶文洁是一片荒漠，但里面有寸草，草土壤在地球却朝着外太空，而世界是一片荒原，这草对于地球不知是毒草还是。无序在于，哈，我不知道，我觉得至少现在我到底热爱着人的即便毁灭着。
　　值得提到的是，以上每句话你都可以轻松找到支点去撬动去反驳，我只是在发泄。轻松了，该去捯饬教资了，切拜。
　　2020.10.21

　　我钻研商机，人类未来solitude和自我救赎，但人与人各不相同，无法复制，大数据也不行，除非科技大到一定如果人工智能/科技 大到一种记录人所有阶段哪怕欲动判断分析会不会好点筛选人渣和，所以无解，我还是读书吧。