1、其一：瘾 门口这信封 ...
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刚想开门，突然发现有一封信，平静地躺在住所门口，开始以为是被人随手丢弃的垃圾，弯腰捡起后却发现信件被密封的很好，里面似乎还有一叠厚厚的东西。科技发达的年代里，信封往往都是装饰了吧；里面或许有些什么不可告人的秘密？带着几分好奇，仔细看了一下。没有收信人，也没有寄信人的信息，雪白的信封上只印着一个脚印，应该是同样以为是垃圾的人在不经意间踩过去。寄信人很着急的在找这封信么？他是个什么样的人啊？信封里会是些什么呢？怀着这份好奇，犹豫再三，我还是忍不住拆开信封。一种失落感蔓延在我脸上，只有一叠厚厚的写满文字的纸。失望，却又有些不甘心，便将这封信带进住所仔细阅读起来:
已经入夏快两个月了，方才脱下厚重的衣服，前几天收到家里的来电，询问起状况，隐晦的问了一句是否还缺钱，怎么还穿着厚重的衣服。
我是个柔弱的人，怕冷，惧热。对于衣服，无论是多或少，总会在不同的季节染上流感。但今天我换上一身轻便的外套出门，或许是见到了太阳吧！想起刚来到这里时，迎接我的便是连绵不断的阴雨，或许放了几天晴，但依旧很冷。前几个月时尝试着脱下臃肿的大袄，却不幸染上急性咽炎，终日咳嗽，肺部被胸腔挤压的隐约发痛。至此一直穿到昨天。不过不用担心，那段时间吃了消炎药，身体已经好多了。
或许这个季节穿着这样臃肿的衣服会被别人觉得怪异吧。但是那又能怎么办呢？最后染上疾病的是我，痛苦的是我，别的人又不能体会到罢。
尽管放晴，城市中弥漫着乡镇所不具备的特有的阴沉，太阳似乎也不那么热，额头上出了些细微的汗珠，却是周围沉闷的空气所致。
在路口跟红灯僵持的时候，我开始抽烟。是的，我又开始随身备着香烟了。我厌恶的看着手中的烟，也开始厌恶自己。
这究竟是第多少次的戒烟了呢！
知道么？这是我成年来第一次写如此冗长信，我也觉得自己不可思议！通讯如此发达的社会下，我如同一个冥顽不化的古董，坚持想用手中的笔替代通讯极为方便的电话，手机，或是电脑，你或许不会看下去吧！我也不敢奢求你继续看下去，因为你与我不同，我有大把的时间可以挥霍，可我又如同一个渴求，却身无分文的孩子，用奢求的心态希望占用你宝贵的时间……
现在我坐在这里，手中的笔不断地敲着脑门。苦闷！很想简短的说明，但又不知从何说起。
或许这次出门是想看看这所城市在阳光下的容貌吧？又或是单纯的散心罢了。前些日子读完太宰治作品，心中不免郁结——灵魂被劣性所掩饰，只是为了活着。刚看完时，我怀着一颗卑微又难以平静的心，想要模仿大师的手法，来完成自己的壮志，如同还在学着走路的孩子，看见为了生活在奔跑的大人，心急的扯着踉跄的步子，拙劣的模仿起来，结果是显而易见的:我一遍又一遍的撕掉纸上那拙劣的，毫无词藻的白话。连文字也算不上！
\"人类怀着优美的情感，创造出不好的文学。\"我想着\"借\"用这句话为自己没有感情的白话来开脱，以面对为了寻找文学作品却不幸的翻阅了我的废话的读者。我可以想象甚至还没看完的情况下，对方就已经不由的拍桌怒起，义愤填膺的大骂我这狗屁不通的文字。最终还是放弃了，原因是竟连自己都觉得糟糕的看不下去……
怀揣着梦想来至此地，缕缕碰壁，终究明白自己也不过在做梦罢了。
啊！抱歉啊！我扯远了！还是回到原来的话题吧！尽管那时候绿灯已经开始闪烁，但我就站在路口，只是看着在身边川流的人群，丝毫没有走动的意思，偶尔被急着赶路的人推搡……我盯着手上燃烧的香烟，用一种厌恶到出神的目光。灼烧的香烟，淡蓝的烟从前端缓缓上升到一定的高度便开始盘旋起来，少许因为没有来得及吸进肺中，透过滤嘴，在指尖萦绕，又被微风打散，深吸一口气，甚至能闻见弥漫在空气中刺鼻的烟草味。
烟鬼！只有烟鬼才是如此，我狠吸一口香烟，空气被火红的烟头燃烧，发出噼啪的响声。透过燃烧的空气，周围的一切变得扭曲。我看着扭曲的景色，竟感觉自己如同溺在水中，却不苦苦挣扎，只是透过平静的水面，看向与我无关的世界……
风带着烟，熏到了眼睛，泪水瞬间涌出，恍惚间真如置身湖底，所有的一切都变的模糊起来。你知道么，我笑容里透露着丝毫不逊于尼古丁的苦涩。香烟啊！蚕食土地的养分，吸食的却是已经死去已久的尸骸；阴灰的烟雾从口鼻中喷涌而出，带走了生命的活力也带来更多的惆怅……
想到这里，我苦闷到了极点，越是苦闷的时候，越发的戒不掉。真是个奇怪的东西不是么？与毒品不同，亦于酒精不同，前者让人依赖着药物几近疯癫，一旦药效结束，仿佛拖着空的躯壳游荡在人群中，等待自我毁灭；后者，则是乙醇麻痹人的五感，为了逃脱，只能麻醉自我，去迎合着这个世界。两者都是一种逃脱。对于毒品，未接触的不愿去沾，接触的不愿去戒。酒，也是如此。但人们对于毒品的厌恶远远胜过酒精，用避而远之或者恐惧的态度去对待瘾君子；而用蔑视的，嗤之以鼻甚至戏谑的态度去对待酒鬼。
香烟也同样会上瘾的，对吧？但是人们对烟草的态度却出乎意料的高于前两者，大多用一种惊讶的包容口吻说到\"你居然也抽烟啊。\"一种幽幽的，但不是责备的语气一概而过。\"吸烟有害健康\"的字体是往往是印在烟草盒相对醒目的地方，但是谁在乎呢？置若罔闻罢了。我想这应该是烟与前述的两种物品最不同的地方——清醒的麻醉，不曾躲避痛苦。不会醉，也不会癫狂，只是苦闷的时候拼命的吸烟，充斥在整个肺中，想将积郁在心中的苦意一丝丝呼出体内。痛苦不会减少，也不能麻醉自己，只是阴郁的让自己躲在烟雾中沉沦。或许是一种颓废的宣泄。
请不要误会我！这不是给自己抽烟找的借口。是的，我也抽烟，甚至一包烟往往只够一天，但你知道的，我是没有烟瘾的！我清醒的站在路口，任由往来匆忙的行人推搡，我清醒的感受到周围的麻木，虽然你不在这里，但是，仔细想一想当时的场景，会觉得很有意思吧？我就站在路口，看着弥漫在都市中特有的霾。阴沉的天空，灰色的云，毫无生气的太阳……
手心隐约发痒，是入夏以来第二次被蚊子叮咬。不偏不倚，两处相差的距离不超过一寸。讨厌的蚊子，不由暗自骂到。我住在七楼，虽然你没有来过我的住所，但是你应该知道的，算得上高层了。虽说很讨厌蚊子，却又不由的佩服起来。为了活着竟飞的这么高，在不被悉知的情况下，溜进我的住所，耐心的等待黑夜，待我熟睡之后，针尖般的嘴扎进我的皮肤，吸食我的血液……
吐出的烟雾，如同尖锥般，尖端直直地刺向喉咙。
我也不知道我该怎么办了吧，在都市飘荡了一天，大多时间却茫然的在街角驻足，我就站在那里，哪儿也不愿去。
只是一个穿着不那么邋遢的流浪汉。住所是有的，但那是牢笼，是不可以被称为家的地方。被生活所训化的动物，在天亮的时候放出了牢笼，每当入夜后，在灯火通明的城市中徘徊了许久，心甘情愿的将自己束缚在牢笼中，在这个夜晚比白昼还要明亮的城市中温顺的活着……
灵魂没有归宿，无论身处何地，都是流浪。
或许是早些年一个人在外漂泊，□□早已习惯了这种孤旅，甚至愈发的强壮。外壳愈发强壮，坚硬，相对的灵魂就愈发敏感，脆弱。或许你觉得我在抱怨着什么吧？是的，我也觉得自己有些絮絮叨叨的。失魂落魄的从一个城市漂向另个城市，从城市的一端流浪向另一端。生活一点点的磨去我的尖锐的棱角，也逐渐的磨灭着我的梦想。
说来也不怕你笑吧，儿时的我梦想着成为军事或者科学研究者。时间和现实两名优秀到极致的杀手，在无声无息中，扼杀了一个又一个梦想。我逐渐的向现实屈服，匍匐于地，卑微的前行。
吐出烟雾时，习惯性的啐口唾沫，尽管在尼古丁的作用下，嘴里已经干涩的发苦。没了梦想，灵魂也就不复存在了吧。这样的状态下，无论做出多么细致的规划，精确到一周，一天，甚至下一个小时，无疑是向现实臣服，\"是的，我输了！我服从你的安排！\"用来之不易的薪资安慰自己，企图用物质的安乐来填补灵魂的空缺，然而空洞逐渐变成了欲望的深渊……
来到这里，虽少许，但是还是有人会问起我薪资的事，最后往往都是以称赞夸耀我的薪资结尾。饶了我吧！不要用你们这种称赞来夸一具没有灵魂的行尸吧！但我又不得用一副市侩的笑容，充满感激却略带谦虚的言辞委婉的向他们道谢，接着又将其称赞一番。
客气地称赞他人，实质上是强迫他人去称赞自己罢了。活着，活着却逐渐的活成自己讨厌的样子，但因为这种样子，被莫名的称赞，除了痛苦，还是痛苦……
无耻！下作！我不禁一次又一次的痛骂自己。在梦想的破灭下的沾沾自喜，狡诈的盘算着这与自己背道而离所到的钱财该如何挥霍……最后发现自己的钱财远远满足不了自己的欲望。坦言承认自己是个失败者么？在讨厌自己的时候又不由的添加了几分同情，常常的收不抵支，为钱发愁的时候，习惯性的笑容却印在脸上，挥之不去，令我不由得作呕。
说到这里，突然想起曾经有人赞许我是个既有涵养又有一些文采的人。我也曾因这种夸耀而沾沾自喜，却装作一脸谦虚的样子道谢。然而！时至今日，我才发现我不仅是个粗鲁，无礼，好色的无赖，也不曾有过半点文学修养。是的，对于粗鲁无礼的脏话，我可以毫不费力说出一堆，然而脑海里却没有一句优雅的诗文。想到这里，我为自己曾经夸夸其谈的说着自己阅读着各大著作而羞愧。同时，我也用着苛刻的眼光拒绝去看那些自己认为不入流，却被大家赞口不绝的网络小说，我一度厌恶着这样自诩为作家的人，却发现自己腹中空空，连半滴墨水都没有……
雾霾下的风，带着属于夏日梧桐絮在城市中游荡，挑逗的拂过行人的面庞。或许是长期生活在这里的人已经习惯了吧，没有厌恶，甚至毫无表情的匆匆赶路，或是低头玩着手机。
满城风絮飘摇，怎奈何，冷暖人间。
些许烟灰落下时，粘在衣服上，甩了甩衣袖，已经发麻的舌头从满是烟臭味的嘴中伸出，试图湿润一下干涩的嘴唇。没有一丝湿意，发麻的舌头和干涩的嘴唇相接触，微微有些发痛。烟熏到发痛的嗓子断断续续的冒着些残留在肺中的烟。
我冒冒失失的钻进一家便利店，随手抓起一瓶水，仰头灌下。鲁莽的行为往往回来带尴尬的结果——强烈的胃痉挛使我迈不开步子，在众目睽睽之下，刚喝下去的水瞬间就翻涌出来，我羞愧着，却不脸红的将空瓶和零钱丢在收银台上，快步走了出去。并不是对刚才那冒失又愚蠢的行为而感到羞愧。囊中羞涩才是是我羞愧的原因——只有些零钱在干瘪的钱包中躺着，跟看似穿着华丽的我形成一个强烈的反差。
想不到刚到这里不久，我也变得如此堕落。
想到这里我不由的惶恐起来，在大脑的驱使下又点上一支烟，试图用尼古丁让自己冷静下来。太阳已没有正午那么强烈，躲在云后时隐时现。因为不是酷热，微弱的热量很快被泊油路吸收，远处传来的风带着一丝寒意。
又一波人潮从我面前涌过。
孤身一人来到这里，虽说是心血来潮，抛下一句\"是的，我想去外面的城市闯荡。\"便丢下故乡的亲人，来到这里，化作无根的落叶。
夏日的寒风比冬日更让我觉得冷，如同鞭子般打在身上，我绷紧全身的肌肉，僵硬的站在这里，如同钉在十字架上接受酷刑的罪人。
是的，或许前文过于冗长的废话让你烦躁，但在废话连篇的铺叙中，我想告诉你我是一个罪人，为了逃避而选择麻痹，自认清高却又苟且偷生，一副丑态百出的嘴脸，带着懦弱胆怯的品性，活脱脱一个好色无耻的无赖罢了。但是那又能怎么样呢？一死了之，以死谢罪么？罪孽就真的结束了么？留着两鬓斑白的父亲和身体羸弱的母亲来为我赎罪么？还是无法死去了吧……但还要如此，残喘着，低着头，匍匐在地上，如同蝼蚁般的活着，还不能忘却对他人的赞美么？
在前几日的家电中，被开玩笑的说到我仿佛已经找到了对象了吧？胡乱搪塞几句，慌忙挂了电话。此刻站在人群中，我这个罪孽深重的人不敢想象，也不愿想象，这份充斥着罪孽的爱会是什么模样。
太阳悄悄的在云中露出一圈光晕，隐匿在云中。呵！阴沉的天空。入夏近两月，自从告别故土来到此地，便感受着阴冷的城市，只有寥寥数日放晴。如孤鬼般的游荡在这座城市。却还要我挺起胸膛，极力的向陌生的对方展现出一副文质彬彬的，受过高等教育的知识分子形象……
什么狗屁玩意！此时此刻在给你写信的我再也忍不住想破口大骂自己，尽管当时我怀着一副深深的自责……但是现在想来都是种为了让自己安心去维持一种谦谦有礼的形象吧？装腔作势的卑鄙小人！受过教育么？根本就未曾好好的学过什么。学识渊博么？一切都是道听途说。甚至关于钱财，彻头彻尾的败家罢了吧。
对于这些，人们根本没有怀疑过我，又或是并没有把我当回事吧！但每当如此，我的内心却是极度忐忑的。我小心翼翼的去伪装成一个渊博的游子，竭尽所能的去掩饰自己的无知。生怕被别人识破自己只是一个夸夸其谈的骗子。倘若真有人识破我的伪装，我想我连逃跑的勇气都没有，如一摊死泥，任由人们唾弃。
\"我伪装成骗子，人们就说我是个骗子；我充阔人人都以为我是个阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而当我真的痛苦万分，不停呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。\"是的。是这样的。人们都不愿承认自己不愿接受的事，总会用各种方式来搪塞着事实。那么这副躯壳下，我还剩下什么呢？除了沉积在肺中的尼古丁跟阴沉的烟，还有一身的罪与恶罢了。
一个披着人皮的家伙，为了活着，竭尽全力地去模仿人的行为，仅仅是为了活着便竭尽了全力。这种虚伪的行为！这具空洞的□□！承载的是无法逃脱的罪恶。在缓过神来的时候，在暗自窃喜的时候，已经坠入谎言的地狱。但若是结束谎言，停止这浮于表面的伪装，那么身处地狱的恶鬼一定会把我撕成碎片了吧！
继续！不得已的继续！我痛苦的在地狱里挣扎，背负着罪孽的人还有何处可去？虽然不信天堂，但对地狱，我坚信不疑的认为它是存在的，甚至是为我准备的。我不是信徒，却战战兢兢的担心着神罚。麻木下去吧！清醒的麻木下去！即便如此，还是懦弱的活下去吧！死是何其简单？站在云端，迎着风，轻轻跃下；满足那些鼓掌的，期待着的围观群众的视觉冲击。
这样就结束了么？把自己化作一个沉重的铅球，狠狠地砸向地面，砸碎这个虚伪的外壳后就能结束一切么？无非是从一个地狱去往另一个地狱罢了。
想到死，我又不禁扮演起孝子的样子，可受到的赞扬却让我万分痛苦。一旦开始了伪装，就没有办法停止……到倘若得知真相的他们，一定是会作呕的吧。一副顺从又成熟的模样，却是不为人知的水蛭，吸附在父母身上，贪婪的吮吸着他们的心血。带着一丝商量却又不容得反驳的语气命令着父母，乞求他们给自己经济来源。厚无颜耻！回想起来早就失去了做人的资格，还从何谈起\"生而为人\"？想到这里，不由得恶心起来。
这么的痛苦，为什么还要活着？我曾这么问过自己，或许是想赎回先前犯下的罪过吧，然而我却怀着一颗渴望被自己宽恕的心重复的做着上述的事……
倘若你想将这封信给别人看，那就给吧！看客们也不过是带着看热闹的心态来围观罢了！然而最后发出那些无关自己，不疼不痒的评价，又怎么能知道我怀着的罪孽让我有多痛苦呢？只有深处地狱的人才能理解地狱。我已经不在乎那些评价了啊！世上的事无非分成两种:\"关我事，关我屁事？\"原谅我用这种粗鄙不堪的话语吧，我实在是个没有才华的人。但是不原谅又能怎样呢？这已是个罪孽深重的人了，不管周围的人怎么斥责，我都应该用着嬉皮笑脸的用着一种满不在乎的口吻告诉对方:\"那又如何呢？关你屁事？\"
我未曾在身上感受到一丝有关才华的气息，只有一个卑鄙下流的无耻之徒招摇撞骗，装出一副理直气壮的样子，用着歪理邪说使得对方信服，然而却在内心深处瑟瑟发抖:请不要拆穿我！我什么都不知道！
入夏的寒风带着城市的雾霾使得喉咙隐约发痒，胸腔挤压着肺部，我虚弱的弯下腰，伴随着一阵剧烈的咳嗽，终于将一口浓痰吐了出去。费力的撇过手锤了锤后背，一口气缓了上来。而周围浑浊的空气伴随着剧烈的咳喘涌入肺中，我用力嗤着停留在鼻腔中的灰尘……
卑鄙的我！一个善于伪装的恶徒！
当我拖着疲惫的身体回到住所，已经接近黄昏，太阳从云层中探出脸，天空被灰色的火焰灼烧，昏黄的光印在我憔悴的脸上，我眯着眼睛看着凌乱的住所，\"乱的跟狗窝一样。\"我忍不住嘲笑自己，毫不在意的一头扎在床上，空气中弥漫着细小的灰尘。我伸手拉过被随意丢在床上的枕头，夹在怀里，静静地躺在床上。
此刻的斜阳被高楼所遮挡，楼层间重叠的影子投在房间，风透过半开的窗闯进屋内，有些阴冷！
不！不愿意开灯！也不愿意起身！让我享受这片刻的阴沉吧！将夜未夜，淡淡的月影已经悬在空中，太阳还未完全沉落，烟尘笼罩下的城市。似夜非夜朦胧下，我感受到一丝静谧。就让我躺下吧，直到深夜！将我完美的融入黑暗中吧！讲我的懦弱，无耻，和罪恶完美的隐藏在深夜中吧！楼上的装修此刻已经停工，周边的施工也已经停止。难得的清静！一切在阴幽的傍晚沉寂。
忍不住换了一个躺着的姿势，不经意又从口袋中摸出剩下的半盒烟。幽幽的火光成了房间中唯一的光源。伴随着\"咝\"的一声，烟入肺腑，怅然若失的心情油然而生。
烟是颓废的象征:在心情愉悦的时候会放声大笑，又或是在心中暗自窃喜；在悲伤的时候也会放声痛哭，又或是将悲痛汲于咽喉，发出阵阵的悲鸣。只有在束手无策的苦闷和怅然若失的情愫下才会点燃一支又一支的香烟。对于现实的无奈，对于发生的事实又无从诉说，渴求解脱，却又无能为力，独自一人苦闷着。□□的毒药，却是精神的解药。
入夜后的灯光将城市照的通亮。一些光透过窗户折射进烟雾缭绕的屋内。银灰色的光在屋内蔓延。我伸出一根手指，无聊的在空中随意比划着，\"可真是个不折不扣的懒鬼。\"
回想起来，假借备考的名义心安理得的接受着家里供给的生活费，还逃避了啃老的名义，却由于自己的挥霍无度，以至于不得不时常向朋友借钱度日。伪装成谦谦君子，实则为衣冠禽兽。或许正是为了逃避正在步入衰老的父母，才心血来潮的跑到别的城市吧。
自私的怪物。对于一点我深信不疑——孩子是父母的希望，无论多么恶劣的人，在父母的心中都是珍宝。孩子便是父母的世界，自他们做了父母之后，渐渐的放弃了照顾他们父母，用尽所有，支撑起一个家。我恶劣的利用了这一点，如同一个劫匪，绑架了他们的世界，用他们希望来换取自己物质上的享受。每当我怀着羞愧不安心，信誓旦旦得对自己说\"够了，这是最后一次了，不要在这样了！\"但每近月末，我还是忍不住向家人索取。也未曾被追问太多，只是简单的交代几句\"不要乱来。\"\"如果谈了对象，不够再说。\"在钱还未寄到时，坐如针毡。可每当看见落款后，便立刻买着价格昂贵的香烟，伴着一瓶小酒，麻醉着自己心中的不安，在清醒的边界徘徊。
一个卑鄙的恶徒啊！对于自己的恋情，可能也会如此的恶劣吧！
偶尔几辆疾驰的货车划破夜晚的宁静。夜越深，路边的灯越发明亮，掩盖住原本属于夜晚的月光。觉得有些刺眼，我起身，却没有拉上窗帘，只是躲在墙角——一个光线照不进的阴暗角落。
苦涩的恋情，结出的果实必也是苦涩的吧。寒风吹进屋内，窗外的月亮散发出苦涩的光。还剩下一根香烟……
是的，爱情是无罪的，但一个身负罪孽的人，无论是渴望还是被渴望，终其一生也不过是痛苦的活着。原谅我的肤浅和吹嘘出来的墨水吧。当我绞尽脑汁的想从脑海中搜索我现在困窘的词语时我才发现，不过只是一坨灰白的充斥着液体的浆糊堆积在我的颅骨中。身躯上的脑袋如同一个负担。砍去了吧？或者死去了吧……只有这种阴暗的想法久久的在脑袋中回响。
时至今日，我才发现这种不负责任的，自私的，恶劣的想法早在我年幼的时候就已经冒出萌芽。每当受到惩罚时，不由的想到，死去了吧，或许死了便不会受到这样的惩罚了，反而会令惩罚我的人痛苦吧。
自己怀着痛苦死去，留下活着的人承受自己遗留下的痛苦。多么恶劣的一种行为！这样的想法本身就是一个恶劣的行径！好一个自私鬼！但这恶毒的种子早已在心中发芽，随着岁月的增长，在我不曾察觉的时候已经枝繁叶茂了！
啐！想到这里，我对自己的厌恶感变得更加强烈。真是个卑鄙下流的动物！
耳边嗡嗡作响，那只蚊子或许又开始行动了吧，究竟为了吸食残留在手中的烟草味，还是想吸食流淌在我体内愈发变黑的血液呢？关于这点，我无从知晓。
扰人的声音不知在哪个方向消失，我将积压在肺中的苦涩吐成一个个圆圆。她是在吸血呢？还是也在吸这苦闷的烟？我不由的好奇起来，却又怕打扰她的进食。卑鄙的蚊子，在黑夜中刺穿我的伪装，吸食我的血液。这罪恶的血液会孕育出新的罪恶么？我煞费苦心的思考着，心中的苦闷越来越多，香烟燃烧的越快。房间中弥漫着浓烈的烟臭味……
窗边挂着一轮苦涩的月亮，而我静静的躲在一个月光照不到的角落里，燃烧生命……
我准备接着向下看，却发现已经没有了。像一篇极其普通的日记，却又如同在叙述自己的人生。失主现在还在着急的寻找着信件么？是怀着怎样的心情呢？若是发现信被别人所悉知，会勃然大怒么？那么收件人又会是谁呢？到底是他的什么人呢？
如同窃贼得手后。怀着忐忑不安的心思考着这些……
蓦地，我也习惯性的抽出一根烟，苦闷的抽着……
作者有话说
第1章 其一：瘾
