《晚安日记》森之川

2、第 2 章

　　今天下雨了，淅淅沥沥的小雨，不知道她有没有随身带一把小小的雨伞。
　　此时的天空有点灰蒙蒙的，云层压得很低，树叶上都带着点点雨滴，有的摇摇欲坠，有的顺着叶脉自然的滑落下来，这些景象还是不希望她看到，我想要她的世界里只有暖暖的阳光，而所有的风雪请让我来替代她承受。
　　我是喜欢阴天的，不下雨的那种阴天，在干燥的空气里仿佛能更加自在，天空是很深的颜色，像要打雷下雨的前奏，我最喜欢这样的天气了，这样的天气仿佛和我一样冰冷。
　　今天也没有怎么出门，早餐和午餐用一碗冒着热气的粥打发了，既简单又便利。不过我想这些她是不会在意的，因为与她本没有什么关系，只是我擅自想象而已。
　　单方面认识她的第一天，也可以说只是见过一面吧，那时候还是初春，稍微有一些冷，她走在我的前面，我低头看路时无意间瞥见了她裸露出的脚踝上一个不知道是什么图案的纹身，那图案一直吸引着我，我想看清全貌，但在下一个路口，我们正好走向相反的方向。
　　有时候就是这样，你以为你得到了一个机遇，你为之而欣喜，但在你还没有从喜悦的情绪里走出来时，那个机遇便已经消失不见了。
　　这样的事情真的太多的，所以我总是时常提醒自己要永远保持一个平常的心态，不悲不喜，不因任何事物而开心，也不因任何事物而悲伤。这也是我看林清玄先生的散文之后的一些个人感受。
　　再后来，我又看到说，不要活的那么四大皆空。细细想来也有那么些道理，本来处于红尘人世之中，又怎可抛弃人的情感呢？
　　如果世间没有苦难的话，如果一切都是那么顺风顺水的话，可能也体会不到人世间的千姿百态了，正所谓有苦有乐，方知人生滋味。
　　但不是世界上所有的人都会有一个美好的结局，有很多人她们一辈子只能在深不见底的泥潭里苦苦挣扎。
　　这些苦苦挣扎的人之中也包括我自己。
　　不知道大家对于自己结束自己生命的人都是什么看法，如果没有猜错的话不乏有很多极端的看法甚至是觉得那些人自己活该。
　　我觉得每个来到世界上的人性格都是不同的，有的敏感多疑，有的胆小，有的有勇无谋，有的奸诈狡猾等等，每个人经历的东西都不一样，每个人抗压的能力也不一样，既然有这么多的不一样，为什么在发生意外的时候要给所有人一个统一的标准来评判他们的死呢？
　　最近很多人都好像对抑郁症有一种误解，包括我自己也受到过误解。
　　怎么说呢，抑郁症是一种病，情况严重的话是需要借助药物来治疗的，我觉得它对我最大的改变就是思维方式，使我变得经常责备自己做的不够好，觉得自己是一个没有什么价值的人，会无端的选入绝望消极的情绪里面出不来，而这种情绪持续的时间一般都很长，有时以星期为单位，有时以月为单位。很多人让我多和朋友出去玩，可是我已经丧失了以前的所有乐趣，甚至拒绝任何社交，我也不想这样，可是我没有办法改变，我无法开心起来。
　　严重的时候会觉得只有痛觉才能给你带来一些存在感，当没有任何能使你产生留恋的时候，可能就会有轻生的想法，但请先不要给予任何的责怪，他们只是生病了，只是生病了。
　　希望人与人之间可以多出一点善意，哪怕只是一点点，也能是周围的冷空气渐渐变得温暖起来。
　　这些东西我都是不想让她知道的，我不想将我任何负面的绝望情绪分享给她，我会担心我的倾诉给她带来不快乐，所以大多不开心的时光都是我和自己一起度过的，我不想给任何人添麻烦，这是我的初衷，希望可以被理解。
　　这段时间还算挺忙的，本来打算每天都写晚安日记的计划被打乱了。
　　真的是非常忙碌的时候才能感知到原来轻松闲适的时光是多么难得。
　　这几天忙着准备一些手写材料，具体就不多做透露了。
　　今天是一个大晴天，早上定了八点的闹钟但是醒了之后才想起值班的事情是下午，于是又回到被窝里睡回笼觉。
　　上次说去医院的事情，也已经去过了，那天上午刚好是上课时间，没什么办法只能请假去了。
　　我不喜欢一个人去医院，所以我经常拉朋友和我一起去，身边的好多朋友也都陪我一起去过了，这是我第四次去医院了。
　　前段日子的情绪一直都不太好，没有什么特别的原因，就是每天都开心不起来，丧失了所有的兴趣，连说话都会觉得累，吃饭也被当做了一种任务。
　　其实很少人能体会到这种感受，因为人与人之间很难做到感同身受，所以我也不指望有任何人可以理解我的感受。但当她人知道这件事情以后，依然会一遍一遍不耐其烦的告诉我不要想多了，让我每天开心一点。可是我又该怎么跟你描述我的感受呢？那种感觉不是某一刻的不开心，不是某一刻的情绪崩溃，而是长时间的持续性的绝望的心绪，你不知道为什么自己上一刻明明那么开心，但是为什么下一刻就好像坠入无边黑暗一样无法挣脱，不是我不想每天都开心，而是我始终被一团负面情绪禁锢这，我没有办法开心，我也不知道到到底要怎么做我才可以开心起来。
　　在这里我仅仅讲述的是自己的一些感受。
　　再又一次的感觉自己情绪不对劲时，我跟她表白了，也许有冲动，也许有渴望救赎，也许有真正意义上的欢喜。
　　因为和她说话可以使我的情绪稳定下来，就如同镇静剂一般，所以我想更多的接触她，想她每天可以跟我说很多话，每天可以跟我闲聊一些有的没的，我是这样想的。
　　但在后来，我知道自己的这种想法是不对的，我不可以自私的在未经允许的情况下把一个人当做治愈自己的光，且前一次的经历还让我记忆犹新，所以我总是在得不到回复的时候不自觉的后退。这是我的懦弱与自我保护。
　　有时候不知道为什么越长大越丧失了某种勇气，开始变得小心敬慎，说话是这样，做事是这样，加之性格使然，使我总担心会搞砸一件事情，这就导致我的思绪不得安宁，长时间这样应该也是不好的，但我不知道要如何改，因为这已经成为了一种惯性。
　　大多时候都规规矩矩的接收任务，完成任务，像自行车轮子上的一个小零件，一直不停的，循规蹈矩的运作。
　　可是很多人不知道，我也有我的疯狂和无与伦比的叛逆。
　　这是不需要被掩盖的秘密。