《晚安日记》森之川

1、第一篇

　　现在是夜晚十一点三十六分，屋内的白炽灯很亮，亮到如果不看时间就会忘记现在已经是夜晚了。
　　今天没有看窗外的夜空，没有感受夜晚的漆黑。
　　我其实不喜欢这样。我喜欢天空微微转亮，黎明划破天际，日光从窗外照到窗内，一切都显得那么祥和。而太阳落下时，天空慢慢转向黑夜，月亮悄悄的出场，一抬头就可以看见很多一闪一闪的星光。
　　现在的夜晚被灯光照的那么亮，而日光被窗帘遮挡在外，一点生机都没有了，仿佛一座巨大的机械城堡，失去了该有的温度。
　　我不知道她是否会喜欢自然的白天黑夜。
　　我好像无从得知。
　　但是如果可以有机会的话，如果我和她在同一片土地上的话，如果我可以明确的感受到她的话，我就可以在日出的时候牵起她的手，一起感受同一阵来自清晨的风，一起呼吸同一处的带着淡淡花香的新鲜空气。在日落时分，我们一起追赶远方的太阳，奔跑在天色渐暗的草地上，裙摆跟随奔跑的步子轻轻摇晃着，仿佛踩着欢快的节拍。鸟儿们也都归巢了，我和她也应该回去了，如果此时正逢夏天，我会给她端上一碗凉凉的冰粉，在窗边给她摇蒲扇，让她在星星们的祝福中入睡，此时的她，一定会进入甜甜的梦乡。
　　如果有如果的话，那该多好。
　　今天是我服用药物的第一个月零几天，具体是零几天我也有些记不清了，只记得刚开始服药的时候很好，除了每天都会觉得恶心以外。但是后来不好，现在也不是很好，打算过两天再去医院问问医生究竟是怎么回事吧。
　　其实我不讨厌医院的，心底里也不讨厌针管扎进皮肤里的感觉，但是我怕疼，闻到消毒水的味道就会想到死亡，想到死亡便有会觉得很疼。
　　医院里面的医生态度很好，她们会耐心的给你取号，给你指路。但是有一个医护人员我觉得不好，在我不清楚流程而去买药的时候，她还翻了我一个白眼，在我第二次搞错的时候，她的态度真的很不好，于是我不敢自己去取药了，拿了医生开的单子给朋友，让朋友帮我去取药。
　　朋友说：你看别人来买药都是拿个袋子装，你怎么不带个袋子来？
　　我回应我没有想到这个。
　　在前几天的时候，因为状态不太对，于是擅自加大了药物的剂量，不知道会不会有什么影响。
　　说实话，以前从来不会和朋友们讲这些东西，觉得这是最不想给人窥探的秘密，但是从准备去医院的时候，对这些东西好像就突然释然了，觉得没有什么所谓了，只是拿到诊断结果的时候，在那一个夜晚，多多少少有点崩溃的无声哭泣，只有眼泪刷刷的从脸颊划过，我没有让自己发出任何声音，也没有任何异常的举动，我不想让任何人知道我在哭泣，哪怕我真的很希望有一个人可以抱抱我告诉我不要难过。
　　不知不觉说了这么多自己的事情，现在该来说说她了。
　　现在这个时间点，不知道她睡了没有，不知道她明天有没有课，不知道她喜欢吃什么，不知道她有哪些习惯，不知道其他人知道的关于她的一切，虽然我可以想象，但有时候凭空想象真的显得特别无力。
　　我想，该知道的答案我已经知道了，该怎么做我也很清楚，我已经不会像天真的飞蛾那样为了一瞬间的灿烂而扑向炽热的火焰，我不知道我的做法对不对，但也许本来就没有对错之分。
　　在你之前我曾疯狂的喜欢过一个人，用z来代替吧，没有什么其他原因，我只是单纯喜欢这个字母而已。
　　喜欢z大概是我做过的挺勇敢的一件事情了。
　　z是一个语言补习机构的任课老师，因为一些时间上的原因，我和朋友被分到了z的班级，见到z的第一眼，觉得z平平无奇，相貌上没有什么特别之处，但是听完几节课后对z大大改观，后来见z的时候眼睛里仿佛加了一层看不见的滤镜，觉得z哪里都好。
　　在最后一节课上完后，在回程的路上跟z表明了自己的心意并说了再见。
　　那事并没有想怎么样，只是想着以后再也见不到了，表明一下自己的喜欢然后再见就好了，但是z却好奇为什么，如果z当时直接拒绝我就不会有后来那些事情了。
　　我慢慢的把z当做了我的精神寄托，想朝着z的方向努力，后来又得自己亲手把自己的精神寄托慢慢抽离体内，在没发觉的时候已经睁眼闭眼脑海里都是z了，在这个过程中我慢慢知道了有些人经过你的生命就是为了让你深刻的明白什么叫做求而不得，你那么那么的想拥有，可是从来都得不到。
　　但是只要不拥有，不就不会担心会得不到会失去了吗？
　　于是在潜意识里一遍一遍告诉自己不要对任何事物抱有期待，不要有任何不该有的期望，这样就不会觉得受伤了。
　　在遇到她之后，我也是这样想的。
　　每次和她说话就会觉得很放松，甚至能把我从泥潭里拉出来重见天日，甚至会久违的觉得有些开心，但是我不能放任自己去找她说话，我要浇灭我的任何期待，只要不选择开始，就不会有无力挽回的结局了。
　　可是我没有忍住，我对她吐露了自己的心意，慢慢的我也能感受到她的态度在发生变化，这些我都懂。
　　我害怕又会受到上一次那样的伤痛，所以我克制着自己的投入，打算在得不到回应的时候就此退出，好还她一片清净。
　　已经不会特别执着的去投入一些事物了，往往点到为止即可。
　　夜已经很黑了，房间里的白炽灯也开始休息了，脑海里有些乱，想和她说一些话，又不知道该从哪里开始。
　　今天看到网上说故宫下雪了，红墙配白雪，此情此景真的非常美了。我特别喜欢故宫的红墙，也特别喜欢下雪，也特别喜欢她。
　　不知道她喜不喜欢下雪，女孩子应该都会喜欢的吧，当大地被染成一片纯洁的雪白，光秃秃的树枝上也落满了雪花，天空中还断断续续飘着点点柔软，想想就觉得很美。但下雪就意味着气温已经很低了，我想让她看雪，但是我不想让寒风拂过她的面庞，请原谅我这一点点的自私。
　　已经是十二月了，万物凋敝的季节，不知道她每天穿的多不多，会不会冷到。如果可以。想给她暖一个冬天的手，让她每天都被温暖包围，在她出门的时候给她围上亲手织的围巾，在下雨的时候一直为她撑伞，不让半分雨滴将她淋湿。
　　现在她应该已经熟睡了吧，不知道被子够不够温暖，不知道有没有踢掉被子，不知道会不会偶尔想起我。
　　总之无论怎样都希望她能开开心心的，这是我最大的愿望了。
　　最后愿她今晚有一个高质量的睡眠，不被一些乱糟糟的梦困扰，次日醒来的时候，又是充满元气的一天。
　　晚安啦，我亲爱的她。