《放过》大雪漫天

2、第 2 章

　　2、次篇
　　我是个清醒又迷茫的人。
　　我很清楚我们之间作为□□最好就是在我租的房子里，在那张床上完成生命大和谐，但我却像一个妻子一样，偶尔给他做饭。
　　看了前面的叙述，你可能觉得我放浪。
　　不可辩驳放浪的确是我的属性，但其实我有那么一点温柔。
　　我热衷于发现生活中的美好，比如清晨的阳光傍晚的夕阳；我给老人小孩让座；我喂养流浪猫；我给有需要的人捐赠。纵使我被生活消磨了热血变得平庸，但我还保留美好可贵的品质，希望自己做一个温柔淳良的人。
　　当然，这段话是模仿网易云某歌曲下面热评写的，但这不用谢我是个温柔的人。
　　甚至我曾经总反复告诉自己，要和彼此相爱的人过完这一生，就像《人生果实》影片里津端修一和英子那样，我也曾经坚信□□的欢愉建立于灵魂相通的基础上。
　　这个想法现在也有。
　　我相信爱情，我只是不相信爱情会发生在我的身上。
　　所以对于约炮一事，我经常安慰自己，解决生理需要人之常情而已。
　　当然，除了我总想自残外没别的毛病。
　　相信你也看出来了，我是一个很复杂的人，囿于自己的框架，又在不断挑战自我底线。
　　扯远了，回到这个爱情事故，哦不对，是爱情故事。
　　弘清酷爱吃饺子，两天能吃四顿。
　　我闲着，斥巨资购入猪肉一斤做了饺子。我喜欢吃芹菜，而他喜欢吃白菜，所以我做了两种口味的饺子。
　　不过我不会告诉他，白菜馅是特意为他弄的。
　　太丢脸了。
　　炮友做成这个样子，一点不合格。
　　晚上九点他终于来了，进门先是一个拥抱，然后才开始吃饭。
　　吃饭的时候他右手拿着筷子，左手死死抓着我的手，我顿时生出了我们是热恋中的爱人一样的错觉。
　　吃完饭理所当然的到了床上，□□做的运动。
　　磨磨蹭蹭到十一点，弘清才离开。
　　我洗漱、睡觉。
　　这样的生活大概持续了半个月。
　　为什么是半个月呢，因为我意识到事情发展有点奇怪。
　　我开始在家等弘清，问他来不来，然后做好饭菜等他来一起吃。
　　弘清也戏谑的称我为老婆，总黏黏腻腻的叫我“老婆老婆老婆。”
　　每个相见的夜晚，弘清都死死的抱住我，然后说“我好想你啊，我爱你”。
　　我觉得我的盔甲好像在这一句句情话里崩塌离析。
　　这个时候，弘清戳破我们之间的最后一层窗户纸，黑暗里他拥抱着我，说“我们在一起吧”。
　　在一起？
　　可我想要的恋爱是，正常的相遇，然后从红脸开始，牵手，拥抱，接吻，再上床。而不是一步到位直接上床成为炮友再转恋爱关系。
　　所以我拒绝了。
　　情欲上头，但我很清醒，我说“成熟点，我们就这样不好吗，大家都开心，为什么要成为男女朋友”。
　　弘清脸色变了，要走。
　　我再次脑抽。
　　抱住他不让他走。
　　他轻声“游戏结束了”
　　我问“什么游戏”
　　“上床游戏啊”
　　我继续问“什么游戏”
　　弘清重复“上床游戏”
　　女生的力气在男生面前不堪一击，大家都知道，所以弘清轻易挣脱我，然后穿衣服要走。
　　我不知道为什么，又抱住他开始哭。
　　现在回想起来，我错得有点离谱。
　　不过这一举动当时成功留下了弘清，他抱着我细声安慰，让我不要哭。
　　不要哭是不可能的了，不过我可以尽量哭小声一点，这样弘清就不会发现我在哭了。
　　哭着哭着我自己就觉得没意思了，□□而已，分开不是很正常么，何必挽留，于是挣扎着，让弘清滚了。
　　当然，他个倔脾气不肯滚，抱着我也不说话，我有点恼了，他也开始哭了。
　　嗨，两个不爱的人抱在一起为彼此哭算什么回事，我赶走了他，然后删掉所有联系方式，去洗头洗脸洗澡。
　　这个过程大概花了半个小时，从浴室出来发现被赶走的弘清正敲着门，一边一边叫着我的化名。
　　为什么是化名呢，主要是为了约炮方便，用真名指不定惹起什么麻烦。
　　我一开始不理他的，毕竟我冷酷无情。
　　后来他哽咽着，声音都哑了，于是我打开门，他站在门外一个虎抱抱住我，但是我很抗拒。说了结束的炮友，咱们就该断的干干净净，我脑子不清楚，难不成你脑子也不清楚？
　　于是我挣扎着推开了他，也不让他进屋“早点回家休息吧”。
　　他说错了，说爱我。
　　我无情冷酷“是你说的结束，那就结束了”。
　　弘清红着眼睛“没有结束，我错了”。
　　“早点回家”这种情况我居然只能说出这句话，我恨自己读书少没文化，不然我就可以说一别两宽各生欢喜、人生若只如初见何事秋风悲画扇、把酒祝东风且共从容。
　　弘清执着“那你把我加回来”。
　　我可能是困了，想睡，所以把他微信加了回来。
　　其实是我心底也不想这段关系结束，所以默认了回到之前的表面和平。