《幻想乡》藏青顾念

39、十年

　　他要结婚了，我也终于决定要放弃这段卑微的暗恋了。
　　初三那年，我第一次见他。他跟其他人不一样，斯文清秀的模样，儒雅随和的气质，都对我有着一种莫大的吸引力。很快，我就沦陷了。
　　我的座位和他距离很近，趁着老师不注意的时候，我总是会偷偷地看他，看他认真读书，看他和别人说着悄悄话。而我，一直是一个沉默的小透明。我的骄傲，在他面前，不值一提。
　　他说想要退学的时候，我惊慌极了。我不知道该怎么去阻止，只是笨拙地和他聊了一遍又一遍。最后他和一个很讨厌我的人走在了一起，我也觉得没什么。我祝福他们，只要我还可以看见他就好了。
　　升入高中，我们在不同的中学。但是每次回家的时候，我们可能会遇到。那样子的相遇，每次对我而言都是一种惊喜。有一次我们一起去买东西，回家晚了，两个人深夜就一起偷偷待在网吧里。第二天一早，我就赶紧回去亲戚家，怕我拙劣的谎言被亲戚识破。
　　新学校让我觉得很不适应，每一天让我都觉得是折磨。我开始频繁地给他打电话，我说想要转学去他的学校。我说服了我的姨夫，以为自己马上就要见到胜利的曙光了。但是我没能说服我的家人。
　　我多次向他道歉，他应该是接受了吧。只是从那以后，他就不怎么理我了。或者说，如果不是我主动，他就没有理会过我。在公交车上，我看着他和别人谈笑风生，努力把自己缩在角落里，希望自己不被他注意到。假期的时候，听朋友说他又换了女朋友，我只觉得心酸，但是什么也没有说。
　　我不是没有冲动过的。我一时心血来潮有把一本日记送给他，里面还夹杂着给他的小礼物。在他恋爱以后，我很后悔，有跟他说把日记销毁掉。里面装着的，只是我一腔无用的情意。
　　大学时候，我们很少再有联系。我以为自己已经完全忘记了他，已经可以开始新生活了。但是我一直没能恋爱。心里面好像一直都有一道坎儿。
　　我和他重逢了。他和初三时刚见他时的感觉一样，甚至变得更好了。他很爱笑，让人有如沐春风的感觉。我以为这次我有机会了。他的态度变得很好，也对我和善了很多。从别人眼里，我也看到了自己的成长。起码，他夸我优秀了。
　　可是我忘了，变好的我，是可以吸引到他的目光，但也仅此而已。从前他不喜欢我，以后也不会喜欢我。他的生命里，没有我的位置。我只能做一个匆匆的过客。
　　不甘心又能怎么样呢？我可以陷入自我厌恶，谁让我的原生家庭不够好，谁让我自身条件不够好，谁让我不够努力，不够优秀？这些都可以成为我逃避现实的理由。
　　可是心酸和痛苦还是摆在那里。我想大喊大叫，想发疯一般地摧毁我面前所有的东西。但是我没有。我知道这没有用。我不想无辜地把责任推卸到别人身上。其实如果我早点放弃他，也许我的人生会好很多吧。
　　前进的路没有错。我只是没有遇到那个可以相伴而行的人。让我再提升一下自己的等级吧。我想，以后的某一天，也会有某个人带着微笑，主动靠近我，先喜欢我，然后问我要不要喜欢他一下。
　　我想要被人喜欢的人生，想要一个两情相悦的伴侣，而不是一味地卑微、暗恋。不仅别人不喜欢，我也讨厌这样的自己啊。
　　我喜欢你，但是我应该更爱我自己。我喜欢你，没有到愿意为你付出一切的地步。我不想为了你把自己囚禁在牢笼里，不想等待你偶尔心血来潮的宠幸。是我给你加了很厚的滤镜。我不想为了你搭上我以后的全部人生。
　　也许因为我原生家庭太缺爱了吧，所以我特别希望你能爱我。就这样一直期盼了十年，直到你终于和别人一起走进爱情的殿堂。我早该清醒的，也许那样子就不会像现在这么痛苦了。疼痛感总会消失掉的。让伤口一直不愈合才是傻瓜的行为。
　　所以啊，就真的到此为止吧。从最开始的一句你好，到现在的再见，我们的故事，就在这里结束吧。