32、烦恼之章 抉择 你相信 ...
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你相信努力的意义吗？曾几何时，我的确是坚信不疑的。
每个孩子都会有属于自己的记忆，每个人都有自己心底珍藏了许久的东西。对于我来说，记忆往往并没有携带过太多的快乐。
在我年纪很小的时候，就开始记事了，至少要比同龄孩子要记得多，我不知道这究竟是件好事还是坏事。我知道身边的大人都不敢相信这一点，甚至有些嗤之以鼻。渐渐的，我也就习惯性的不再告诉他们我心里真正的想法了。
如果要把我从出生开始到现在，这段有限的岁月时光好好追溯一下的话，那就必须要从我三四岁时学跳舞的那段经历说起。
我就是在跳舞的这件事情上慢慢长大的。是跳舞这件事情让我在不知不觉中明白了许多道理，那些大人们都无法用言语说出来的、只可意会不可言传的道理。也正是跳舞的这件事让我明白了，也许每个人的心里都会有一道伤，时不时都会涌现出一股莫名的哀伤。
如果你见过一场完整的正常舞蹈课程，你就会知道学习舞蹈是多么需要韧劲的事情。最开始的时候，我是在妈妈的强迫下报了当地最好的舞蹈班，为了能争取到最好的舞蹈老师的课程，她曾经绞尽脑汁的去打探各方面的消息，想要让我接受一对一的单独辅导，虽然后来还是没能如愿，但好在还是同一个老师教，这种曲线救国的退而求其次的上课安排多少还是给了她很大的安慰，一心要把我从不学无术的男生堆里解救出来。
于是，从那一天起，我的生活进入了全新的阶段，我一改往日那种淘气顽劣的男孩子气的形象，被迫放弃了这个让我依依不舍的小团体，开始了不再玩泥巴的高雅教育。只有我自己知道最初我是有多么讨厌跳舞，而后又是如何微妙地爱上了它。直到我长大了，每当身边有人夸我气质好的时候，我都是付之一笑，绝口不提，我执意要将过去在他人面前销声匿迹，自己的伤口只有自己才会真的了解，我相信时间会治愈很多很多，对我而言已经足够。
我在舞蹈班里的表现优异，加之妈妈的密切关注以及课下和老师的频繁交往，我很快被列为老师的重点培养对象，我接受着比同龄孩子更大强度的训练，承受着更多指指点点的目光，好在我的付出总归还是有了相应的回报，我在老师的推荐下被送往全国各地参加各种各样的大型舞蹈比赛，从幼儿组到儿童组，再从儿童组到少儿组，我斩获了无数的奖项，家里也摆放着大大小小的奖杯。
我发现我渐渐爱上了舞蹈，因为我发现是它让我战胜了自卑，好像每次只有在跳舞的时候，我才会有莫名的底气去挺直我的腰杆，能够自信勇敢的面对各种的质疑与目光，那些年，我就是这么努力又懵懂地过来的。那些在窗外玩耍的野孩子和我再也不是一个世界的人了，他们也不会再像之前那样口无遮拦的喊着我“私生女，私生女。”那时候，我还不懂得什么是私生女，我只知道爸爸很少在家里出现过，妈妈总是说他很忙很忙。我不去在意这些，只要我还有爸爸妈妈，就好。窗外经常站满了和我同龄的小孩子们，他们每次都很羡慕我，其中还有同我一起玩过的小伙伴。
“哎呀，思怡跳得很美啊，真是太好看了。”可是，我连正眼都不去瞧他们一下，生平第一次，我了解了什么是优越感，什么是选择的权利，什么是努力的意义，什么是阶级的鸿沟。只是那时候，我还找不到合适的字眼去描述它们。
然而家长望子成龙、望女成凤的心情从来都是贪婪的，妈妈在老师的建议下，把我又送去外省的一家舞蹈学校去学习跳芭蕾。
跳芭蕾的感觉像极了在刀尖上行走的苦涩，既没有回头的路可以走，你也必须要忍着痛一直走下去，只有观众才是最大的受益者，他们赏心悦目的看着芭蕾舞者的表演，在当时的那一刻发出大多是出于真心的赞叹，可是转眼间谢幕了，他们离开了就会把这一切抛之脑后。可是芭蕾舞者永不停歇，她们要一直练习，一直承受脚尖锥心的痛苦，一直要以最优雅的姿态面对这个世界，哪怕观众早已了无踪迹。
旋转、跳跃，再旋转、再跳跃，弧度要大，线条要足够优美，转过的角度和圈数一定要按照严格的规定，否则就要重新再来。一遍又一遍，一天又一天，脚下的趾头磨破了出着血，浸染着鞋袜，然后又掺和着泪水和汗水慢慢愈合，之后又经历新一轮的伤口……直到最后，脚指头不堪忍受的变了形，起了厚厚的茧。在那些年的盛夏，我就是这样待在我的舞蹈教室里，在老师的严厉注视下，不能懈怠得进行着残忍的训练的，为着即将到来的比赛做着万无一失的准备，其他的孩子们此时在做些什么呢？我不愿去想，也不想知道，我的世界里只剩下这件最重要的事情，哦，对，除此之外，还有我的学习。这样的生活纯粹而单调，我的心仿佛具有强大的抗压能力，很长时间以来都是那么的波澜不惊。
世界上哪里会有美好的人和事，自然而美好的东西已经是万里挑一的珍稀宝贝，其他的都是需要努力才有可能实现的，这是我很早就知道的。外界习惯了耍花招，引诱着人们想要不劳而获，可是我从来都没有上过当。
凭借着芭蕾，我成功摆脱了长期以来周围人对我的轻视。在那个时候，我是近乎完美的第一名。好像每一位冠军的身后总是会有那么愤愤不平的第二名，我还记得就在我准备国际金天鹅的芭蕾舞比赛前的一周内，毛莹莹还在舞蹈室的那个角落里气鼓鼓的看着我，她又一次错失了比赛的机会，就是因为我的存在，挤占了唯一的名额，那时候我就能揣测出旁人的想法，再加之她本身就是将喜怒完整的显现在脸上，我更加确信她对我恨之入骨。
好在，我还是那个让人望尘莫及的第一名，这就够了，距离芭蕾的巅峰成绩还差一个金天鹅的距离，仿佛只需要我轻轻踮踮脚，就能不费吹灰之力取下这座奖杯。只是人算不如天算，或者说，根本就抵不过人心恶意的算计，那时候的我还太过天真，除了努力和成绩，就只剩下一腔孤勇，再无其他。
我还记得，当我结束了那周最后的一节训练课后，毛莹莹轻轻在我的耳边说了句，何思怡，但愿你这次还能心想事成吧。我的确在这方面不如你，可是，你要知道，想要成为唯一的冠军，所要会的不仅仅是跳舞而已。
是的，那时候我头脑昏昏沉沉，没有多想她那番话的深意，自以为一切尽在自己的掌握之中，经不起周围同伴的怂恿，和其他两位同学趁着门卫不注意，溜了出去。后来，我们被发现了，遭受了有史以来最严重的惩罚。老师要我对这件事负全责，我知道是我让她失望了，她一直以来引以为傲的学生让她颜面尽失，受尽了其他老师的嘲笑。
她拿起平时训练常常带在手上的一根细长的木棍，一下一下的抽着我的小腿，当时的整个舞蹈室内死一般的沉寂，除了这呼啸着的抽打声回荡着，飘进了我的心里，我的余光还看到了好多其他的孩子，她们正站在窗前看我的笑话，我还似乎看到了毛莹莹的身影在其中，我想象得到她在那一刻有多高兴。直到整个小腿都被抽得麻木，泛起了触目惊心的淤青，我疼得一丝丝的只抽气，老师才终于停下来，周围的同学都吓坏了。最让我感到难过的是老师的那一句话，算了，这次让毛莹莹去参赛吧。
那一刻，我才明白，作为一名舞者，是没有放纵的资格的。
那天我跌落在了舞蹈室的地板上，待人群散去之后，我哭得撕心裂肺，受够了这样封闭式的教育环境。
终于，在那件事后我终于有了回家休假的机会。在饭桌上，我看着妈妈的脸，冷不丁冒了句：“我不想学跳舞了。”妈妈脸上的笑容瞬间消失，仿佛我说了一件天大的丑闻：“你在说什么胡话？不想跳舞拿想去干什么，女孩子家家的，学跳舞又不是什么坏事，难道你还像跟以前小时候那样和别人去玩泥巴吗？”我沉默了。
我以为这只是我的一时气话，没想到后来却一语成谶。
老天爷就是这么爱和人开玩笑。
恰恰是在这次回家返校时，我就出了场严重的车祸。那天下了好大好大的雨，这一切都为车祸埋下了最明显的隐患，当时我在傍晚叫了辆车匆匆赶往学校。不料雨天地上湿滑，一时间车没刹住，后方的大货车整个嵌进了这辆小型的出租车里，就像是一条鲨鱼吞下了一条微不足道的小鱼。车内的前排座椅整个压住了我的双腿，我一时间意识模糊了，没有任何防备就昏迷了。
等我再醒过来的时候，眼前是妈妈喜极而泣的脸，还有站在一旁脸色漠然的爸爸。妈妈扑倒在我的上半身，摸着我的脸说：“思怡啊，醒了就好醒了就好，以后我们不跳舞了，再也不跳了。”在那一瞬间，全身心的疼痛袭击了我，像潮水一般向我涌来，妈妈的那句话更像是一针催化剂深深扎进了我的心里，我“哇”的一声哭出声来。
爸爸只来过那一次，之后都是妈妈在陪伴着我。医生说我是个有福气的孩子，不光捡回了一条命，还保住了双腿，就差一点点就是粉碎性骨折了，以后我都不能再进行剧烈的运动了。我并没有感到太过开心，也没有太过悲伤。事到如今，我还有什么可以埋怨的呢，相比于很多人，我已经是足够幸运了，不是吗？
可是，在我康复的那段日子里，我还是会经常忍不住的流泪，白天，我就透过窗前看到医院楼下来往的行人、车水马龙的街道，我会猜想他们每天在忙些什么；到了晚上，我就看着天边的那轮月亮，还有很多的小星星，我会猜想它们会不会留恋人世间的生活。我在医院的日子变得生动活泼起来，等我出院了，我就拥有和其他孩子一样的自由了，我再也不用去接受没完没了的训练，我可以有空闲的时间去做我想做的事情了，可是我还是很难过。因为我发觉，原来我自己还是喜欢上了芭蕾舞蹈，然而一切都太晚了。
有一次，我坐在轮椅上被推到医院的三楼去做一个检查，结果刚好经过一间手术室，里面推出了一名躺着的病人，上面盖着一张被血染透了的白床单，病人的家属们一看到车推了出来，就扑倒在地上，脸凑到床上失声痛哭起来，毫无疑问，那是一场失败了的手术。那一幕让我深受触动，我的心像是被一根针狠狠的刺痛，我的泪无可抑制的往下流，就像是倾盆大雨斜泼在了窗户上那般流淌着，止也止不住。
突然间，我对生命有了更深刻的理解，哭完之后，我释然了许多，人生呐，除了生死以外，还有什么是过不去的呢？
与此同时，毛莹莹参加了我之前未能参加的金天鹅比赛，凭借着她出色的表演，一举夺得了号称芭蕾界顶尖赛事里的冠军奖杯，成为舞蹈届炙手可热的新星，一时间风光无限，一举进入国际性的芭蕾舞团，她所获得的那座奖杯远胜过我之前所获的全部奖项，真可谓是时来运转，看来以后她的舞蹈之路将会无比畅通。而我，却在即将迈入全新人生阶段的关键时刻出了不该有的纰漏，彻底跌落了舞坛，仿佛是从天空中受惊坠落的天鹅，吃痛的摔到了地面上，再也不能振翅而飞，此后只能安分守己的做一名普通学生，和千军万马的中国应考学生一起抢占独木桥，开始了别样的厮杀竞争。
在翻云覆雨的命运面前，努力从来都是显得既苍白无力又很可笑，努力只属于那些固执到极点的那些人。只是那些人里，从今以后，都不会再有我。
出院以后，我开始为期三年的初中生涯，偶尔也会有力不从心的时候，妈妈总会敏锐的察觉到我的心理变化，及时的为我找到培训机构，偶尔补补课以防功课落下。还好，我读书领悟力不错，很快就显现出良好的迹象，班上的男生还有其他班级的男生都会抽空来给我递情书，每年学期结束了，我的抽屉里都有一叠厚厚的从未开封过的情书，我从来都是一笑而过。那些自以为是的喜欢都是沉迷于表面的肤浅，也许连自己都不曾打动过，又怎么能打动得了我。我一心只想要好好读书，考上重点高中，此后便是再也没让爸爸妈妈操心过。而爸爸和妈妈也在我初二的那年，顺利领取了结婚证，我终于有一个完整的家了，我长大了。
自从那次事故以后，每次只要我遇到了让我无比开心的事，我都会想起医生的那句话，没错，我还是个幸运的孩子。不过，我不再是一个单纯的孩子。那场车祸更像是一个警钟，提醒着我该清醒了，我不能再傻傻的努力下去，我要学着聪明一点，用四两拨千斤的思维去面对生活，而不是吃力不讨好的愚蠢。只有这样，即便最终的结果不尽如人意，我也总不会太过失落。
前十年的光阴里，有一个小女孩，她满心欢喜地将她全身心的热忱都完整交付给了芭蕾舞，此后，她终于学到了适可而止这件事，这是她的人生经验告诉她的道理。其实，她相信，不是所有的人生经验都是如此，可惜她除了羡慕和仰望，再也不敢去效仿。
“思怡啊，其实你如果能按照艺术特长生的身份去参加考试，那就一定没问题的……”妈妈在看到中考成绩的那一刻，还是忍不住叹息，看到我神色淡漠的脸，立刻噤了声。我沉默了许久，之后也只是微微一笑，我还是能找到很好的理由安慰我自己，我的文化课成绩又不差，只可惜我不是X市的本地学生，否则也是可以顺利录取的。
之后的学习生涯里，只要我遇到了学习上的任何困难，我也会有些抱怨，有些遗憾，如果当初我还能再坚持一下，哪怕就多那么几天，也许我的人生会比现在要精彩得多。如果我不是和其他人比在桌前做着的习题，而是去比我曾经心心念念的芭蕾舞，凭借着我的天资和实力，我早就是碾压众人的第一名了。
但不管怎样，我还是如愿上了集英高中，离开了我从小到大的家乡，也远离了我曾以为会一直跳下去的那座舞蹈学院。我蓄起了长发，开始了解各种潮流的配饰物件，渐渐学着穿衣打扮，把以前那些丢失过缺失了很久的东西都一一找回来，我站在镜子前看到自己恍惚了好久好久，我觉得也许一切都不算太晚。
内心深处，我的女孩子的那一面越来越放肆，它们耐心而持续地缓慢占据了我整个身体，我开始变得怕东怕西，我开始变得敏感又脆弱，我开始学着依靠他人来取悦着自己，我彻底变成了另外一个人。从华丽的舞台上退下，我成为了再普通不过的一名高中生，混迹于人群里趋于平常，我身上的光好像早就消失不见了。此后，我无论怎样打扮着自己，都找不回那时候的我了。
我也常常会问自己，是否这就是上天赐予我这条命所应该付出的代价，上天的慈悲总是没有它的残忍来得更为直白，就连交换的时间地点以及条件，都不曾询问过你本人的意见。
最终，我成为了别人眼中的那个娇滴滴的女孩子，讨厌我的人甚至会认为我有“公主病”，处处都需要别人的照顾、关怀。我一点都不在意这些评价，因为相比于我以前学跳舞时所经历的痛苦挣扎，这些全都不值得一提。我能将这些话轻易揉碎了放进我的心里，从此成为我生命的一部分，这都没有什么关系，我只需要让自己活得比以前更快乐一点，让其他人也觉得我过得很好，就足够了。因为，这样的误会才真的是一个美好的误会啊。
每当有人再问我类似的问题，我都会予以否认，因为那是只属于我的过往，不需要所有人都知道。
“你是不是学过跳舞啊？感觉你气质好好啊。”
“哈哈，没有啊，不过听你这么说，我真的好高兴啊！”
作者有话说
第32章 烦恼之章 抉择
