3、槿篇 ...
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我是槿
痛くて 热くて 苦しくて 悲しくて 辛くて 泣きたくて 耐えられなくて 逃げられなくて 逆らえなくて
终わらなくて 背けたくて 叫びたくて もがきたくて 吐きたくて 止めたくて 抵抗したくて 刃向かい
たくて 抗いたくて 逃げ出したくて 隠れたくて 避けたくて 篭りたくて 拒绝したくて 噛み付きたく
て 跳ね除けたくて 振り払いたくて 追い诘められて 捕らえられて 引きずり出されて 攻め立てられて
强制されて 赦されなくて 束缚されて 缔め付けられて 押し付けられて 引き千切られて 投げつけられ
て 虐げられて 呻きたくて 唤きたくて 狂いたくて 堪えられなくて 掴まれて 殴られて 裂かれて 砕
かれて 蹴られて 焼かれて 刻まれて 焦がされて 秽されて 破られて 荒らされて 壊されて嬲られて
弄ばれて 溃されて 踏みにじられて 饱きられて 放り出されて 打ち舍てられて 気を失って痛みも麻痹
して 心が壊れて 涙も出なくて でもまた拾われて また掴まれて また殴られて また秽されて また破
られて また砕かれて また切られて また刻まれて また焼き焦がされて
嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌な
のに嫌なのに
嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌なのに嫌な
のに嫌なのに
莫走了
伊走了
只剩我了…
我从怀里拿出那略带不知是谁的体温的戒指，放在早晨明媚的阳光下看
“我该把它戴在那个手指上呢？无名指？食指？”
我自言自语道。“算了”
有些被戒指上反射来的强光照的眩晕，便不再多做无意义的猜想，拿出一条红绳，在自己的手机与戒指间
打了一个结。
不是死结。
二
人们互相依靠 却并不互相需要
我又想起了我的母亲，上一次她用鲜血作为献祭而抹去了自己的痛苦，我是不是也试试呢？
去看看吧。好像有一个声音在对我这么说。
恩，我不能像她一样始终生活在过去的影子里。我这么对那个声音回答道。
这是不是人格分裂？
清晨的都市形形色色的人奔流穿行在这个名为城市的安乐窝内，他们都选择了一种善意的妥协与人性的面
具。一旦有谁摘下了这个面具真诚待人，反而，会被视为异类。我就算一个吧？
迎面而来的人们分别对我报以异样的目光。也难怪，像我这个年龄本应穿着学生服在晨钟暮鼓的校园里嬉笑打闹，但我却背把不协调的大提琴将自己包裹在暗色的棉布里，任谁都会差异的吧？
但又有谁知道，那些看似清纯的学生服下，一样有人类的欲望呢？
人总是这么欺骗自己。
不知不觉，医院就在我的眼前了，因为戴着耳机的缘故吧，完全察觉不出已经走了这么多的路。刚好是2首NIRVANA的摇滚乐的时间。
走进那纯白的世界，直接穿越过熙熙攘攘的挂号处，闭着双眼。
“别哭，别哭，马上就好了，不会疼的。听话啊——”
“别担心，你一定会好起来的！有我呢……”“等好了，我们再….”
我摘下森海塞尔的耳机，接踵而至的确是这些谎言。
真实的，善意的谎言。我扭头看看那停止哭泣的小女孩还有那对依偎在病床边的情侣幸福的样子和那噙在眼里的泪花，有些痛心…
我是不是也该学会欺骗自己呢？
重新带上耳机，来到母亲的病房前。13号病房
这一次MP3已经换成了ENYA的的低吟.那充满悲伤的旋律把我的心震的生疼.我下意识的伸手想去换一首歌,
但这时面前的门却不由自主的开了.我抬头,
一片白色...
分不清楚这是我意识的不清还是因为眼睛已经习惯了酒吧昏暗的光线,我有点想吐......
“槿小姐，对不起，我们已经努力了...”
“...噢...这不是你们的错。”赶紧整一整衣领，掩饰我刚才的心不在焉。
母亲自杀仿佛就是刚才的事，那刺眼的白色宛若刚褪去血迹的生命，干净的，却不是真实的。我有一种想吐的欲望。不是因为这浓烈的阿司匹林的气味，而是又回忆起了那个晚上之后的故事：
那也的月光似乎很淡，是因为陪我一起哭泣的缘故吗？反正我抬头看天的时候一片朦胧。有时我真的很想找一个依靠的臂膀，去倾诉长久埋藏在冷漠外表下那汹涌的暗流，那个晚上，伊给了我一个机会，我真的很感激他。那之后，好像......
？我似乎给我五年来未曾谋面的父亲...这个词想起来有种陌生的感觉呢...
我给他拨了第一次电话，这次电话的时间是我所有通话记录中最短的...
“母亲自杀了...
“已经死了？”
“在医院”
“我会负责，把医院的电话给我。”
“等下给你短信。”
“噢，那没事，就挂了。”
嘟...嘟...嘟...嘟...嘟....嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟..嘟...嘟...
我的拇指移到那个红色的按键上 凝固了
嘟...嘟...嘟...嘟...嘟....嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟..嘟...嘟...
嘟...嘟...嘟...嘟...嘟....嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟..嘟...嘟...
我真傻...我这是在期待什么？！我狠心的掐了一次自己的脉搏，然后无力的放开......,手中的PDA无力的滑下...
之后我知道，这个男人无条件的承担了母亲的住院费用，也包括之后精神治疗的费用。
他总是这样...给我LAKEWOOD的GUITAR，LV的包，一切我这个年龄不该得到的奢侈品，我似乎都玩弄过了，...包括感情与身体...
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他还留下了一间诺大的房子和满屋的家具还有所有华丽的摆饰以及，以及那令人窒息的气氛和疯狂到疯狂的女人。
而那个女人现在就在我的面前，我已经不知该把她叫做什么......
她就躺在那雪白的大床上，身旁的点滴像时钟的沙漏一样计算她剩余的时间。白皙的床单凌乱的裹着她白皙的□□，双臂环绕在胸前死死抱住一个残破的布娃娃，披散的秀发垂在胸前。这个离开酒精与死亡气息的天使或者恶魔让我脑海深处那个美丽可亲的女子隐约觉醒
一个护士试图从她的怀里拿走那个布偶，她忽然露出厉鬼一样的眼神
“不要碰我的女儿！！滚远点！！”
希望，彼岸花现在盛开，开的满山遍野簇拥着中间那带血的玫瑰。
三
真的很想走路去北极......
走出病房的时候，我脑海里的那个声音这么对我说
北极？那是哪里？地理上的极北之地？还是——
想不出什么地方了，我百无聊赖的拿出手机，给伊发了一条短信，我电话你不接，短信你总不能不接把?
伊，你去了哪里？怀念你的味道，你的声音，你的文字。
现在是冬天，冻僵的手指被剥夺了跳舞的权利，弹不了曲子了。你呢？你的文还是不是在你的手指间流淌？
我那么爱音乐，音乐也会爱我的吧。文学爱你吗？
不期待他的回音，只期待他能看见。
现在做什么？呢？
继续再走，不知不觉走到了自己的家。巴普若夫说过人的潜意识记忆是会支配人无意识下的行动的，而我刚才想的是......也就是说......
该死！我还把这里当作家吗？
走进那空旷的大房子，随手拿起桌上母亲喝剩的酒精一饮而尽......
不是我喜欢的味道......这不知名的液体令我的心情很不好，我在也不会去碰一切关于她的东西了，特别是酒。
后来我知道，那就是苦艾酒，只不过加了太多的薄荷，冲淡了绿色。
我要拿什么来冲淡我呢？刚刚出现的曙光，却好无征兆的消失，莫名其妙......那个女子究竟是什么人？为什么有我和伊的作品？我的单曲没给过谁啊？只有伊和莫。
算了，失去的东西也找不回来。抓起GUITAR，出门。
四
生命就像留声机在唱，生活就是唱片在放，尖锐的磁头划破你我如血的肌肤，奏出的却是歌唱幸福的音符。
这是欺骗还是欣慰，亦或隐忍？
不，这是坚强。
自从母亲自杀后，她实际上已经名存实亡了，父亲还特地安排人办了一个虚假的葬礼。那天，一个西装革履的人到了我的班级找我。我不经常上课，那次算是狗屎运。
“终于找到您了......”
“辛苦了”
“杨总问您要不要去参加葬礼......”
“葬礼？她不是没死吗？”
“这我知道，可是杨总说...”
“好好好，我会去。”
“非常谢谢，还有这是杨总让我送给您的意思...”他拿出一张信用卡，全新的
我有些无奈有些愤怒，微微冷笑道“拿走，我不缺钱。还有，以后称呼我不要带您字！”
我真的很想向他那点头哈腰的样子粹一口唾沫，拜金主义的败类。
他笑嘻嘻的收起来，我怀疑他是不是回去说我怎么心花怒放的收下了，然后自己在心花怒放的去外面花天酒地。“那真是对不住您了...不，不是，我是说，对不起了，葬礼在....”又十分恭敬地递上一本雪白的请柬。
“槿小姐，请你务必到场！”
“好了，你可以走了！”感到身后凌厉的目光，我有些不耐烦，如果不是在学校，我可能已经大骂出口了。
“是是，槿小姐请保重，杨总他...”
我白了他一眼，转身离去
不管同学好奇的眼神，径直去拿起我的LV包，离开班级。没人问我怎么了，也没人敢。曾经隐约有人这么说我：“那女孩身上有死亡的气息。”
我走过去跟她说“恭喜，你说对了”
发现他一个人在那里站了好久。
现在发觉我真是幼稚地可以，母亲死了，我18了，那个男人就可以正大光明的跟我划清关系。而那张信用卡很可能是他良心的最后一克重量，经被我当粪土一样扔了。
其实他的良心也就跟粪土差不多重
所以，我不后悔。
但是，现在生活成了问题......
想到这里，我拨了一下GUITAR的弦，引来台下一片疯狂的欢呼。
现在的我加如了这个酒吧的驻唱BAND，收入虽不足以维持以前那奢侈的生活，但加上积蓄和变卖母亲成柜的名酒，足以维持我基本的生活。
那些酒里，唯独苦艾酒我没有卖。
为什么呢?
“不要分心！槿！”一个一头长发的BASS手出声叫我
“是”
这不是很好吗？
作者有话说第3章 槿篇
