《流水帐》小转儿

3、上学啦

　　转过假期，到校报到。

　　本人被分配到文一班。排了马拉松长的队，终于量完了身高，做完了体检，领了一个塑料盆，一个蚊帐，一摞类似于黑心棉材质的铺盖，这期间听说班主任名叫王聚德，很怪，所以大家日后都简称其为“鸭”。初来乍到，观察地形是很重要的。一个单元四个房间，每个房间两个人〔听说研究生还没这待遇高，在下实在佩服佩服〕。所有授课楼、艺术楼、实验楼，连同宿舍楼的墙体都是深红色的，据说是某著名大学的高才生们根据哈佛大学的颜色格局设计的。操场，体育馆，图书馆，停车场，生态农业园一应俱全，听说其占地面积之大，是亚洲的高中学院们无可匹敌的。学校太大,腿都跑断了还没逛完，回宿舍歇一会儿,跟我同宿舍的新同学也应该到了。

　　所以我就怀揣着悱恻的心情来到宿舍。

　　一个靠窗的下铺。蚊帐好似用不大着，先放床上，探头，张望，一眼看到了在上铺收拾东西的新同学，“哈”，我高兴道，“你好啊！”

　　她也友善地回头，“你也好呀！”

　　这个开场白让我感到很满意。

　　小玩乐，我上铺，本地人，一米六二，微胖，近视，擅长弹钢琴，大家都说她像一个什么小说里的“唐宛如”。其他那些个人还没来，我个人估计是想要逃避军训。

　　收拾完毕，只听得“呵呵”一笑，王聚德来了。“收拾地都怎么样了，嗯？”

　　“都收拾妥当了，”我又问，“老师，蚊帐不挂行吗？”

　　“行啊，你怎么着都行，我不管。不过我跟你说个事儿，咱学校在郊区，说白了呢就是乡下。这个大夏天里，你要是看着个苍蝇飞我告诉你，那不是苍蝇，那是蚊子！咱这里蚊子就和苍蝇啊似的那么大，我不捞你！”

　　汗……

　　不过我们嫌麻烦，同时觉得老板那是逗我们玩儿呢，蚊帐扔到一边儿，就没挂。〔就因为这，当晚我们差点儿挂了！〕

　　这是在一中的第一个晚上，跟上铺的小玩乐聊了聊天儿，谈了谈人生理想，惊讶地发现原来我们俩的人生理想一模一样。其实这也在我的意料之中啦，嘿嘿～照我们这样说，我估计全人类的人生理想都差不多。

　　对将来的工作，要“工资高，待遇好，最好是那种不用干活儿很轻松，一个月还能挣个十几二十万的活儿”。

　　对未来的结婚对象，要“长得漂亮，品行端正，从不花心，又有钱”。

　　其它来说，最好走在马路上一不留神儿能捡到钱，工作的时候能顺手捞点儿外快，时不时的还能中个五百万什么的。

　　我已经快睡着了。忽然听见一阵轻微的“哼哼儿~”的专属蚊子的叫声由远及近而来，让人心生厌恶之情。我懒得理它，“咻”一下用被子蒙上头继续睡，任凭它在外面急得直哼哼。过了一会儿，我听见小玩乐那边儿也传来一声“咻”。我心想：哦，和着这是在跟蚊子打游击战啊！又睡了一会儿，觉得气闷，就“呼”一声又把被子掀开了。后来就跟着传来了一声“呼”。

　　一晚上我们俩也没干别的什么事儿，就这么“咻”来“呼”去个没完，动静儿还很大，搞得隔壁不知就里的同学以为我们俩有点什么。

　　第二天早上我是被一声尖叫吵醒的。那是一句“肿了！”，声源追溯到小玩乐被窝处。小玩乐开始历数蚊子的罪过。“这儿一个，腿上三个，脸上一个，小拇指不知道有几个，你看都肿了！！”小玩乐非常生气，表示极端痛恨蚊子，并决定再也不和它玩了！我不知是该高兴还是跟着她一起悲哀，反正我是一个也没咬上，算起来也是托了小玩乐的福。

　　到班清点人数，我才发现一个很严重的问题，由于是文科班，班里男生少得可怜，都不够组一个足球队的。当时没觉着什么，少点儿就少点儿吧，少了更清净。直到后来，我才发现根本不是那么一回事儿。大概是因为班里女生太多了，每个课间洋溢着吃的笑容，到处都充斥着“吃”“帅”这样的字眼儿。您想啊，这多不利于民族大团结啊!

　　座位格局是三四三，我坐在三，也就是说，一排三个人，左边右边将各有一个同桌。我径直找到了座位，看见我的左同桌，是个长得很文静的女孩儿，跟她打了个招呼：“嗨！我叫小转儿！幸会！”

　　她微微一笑，示意我可以坐下了。唉，自讨了个没趣，闷闷不乐地想着今后的日子可还怎么过，不可能要跟这个文静儿姑娘三年无话吧。呼！不想了！动动眼神儿，然后一眼瞥见右边儿空位上摆着本书，书皮儿上赫然写着三个大字：刘展翅！

　　当下我就蒙了，心里苦啦吧唧儿地想，呵呵，真是天不负我，天要亡我也！

　　支棱着个头，眼看见刘展翅向我这边儿望，接着大步流星地走过来，一边走嘴里还嘟囔着，“哎呀，我说真巧，好吃得不得了。”

　　我无力地望着他，嘴里说着“是呀，好巧啊，呵呵呵呵！”,心里却想着要是你能爬上珠穆朗玛峰，我立马儿就摔死你！

　　“其实本来不是这么巧来着，这是才跟老板申请换的座位，我原来坐最后一排，黑板看不清。”

　　一个声音将谈话打断，“啊，小转儿你坐我后面啊，真巧啊！”

　　我一抬头，哦，还好不是其他的危险人物，是住我上铺的小玩乐，我塞给她块儿糖表欢迎。“我的呢？怎么没给我糖呢？”刘展翅表不满，抢走我一块儿糖大声地嚼地起劲儿，含混不清地对小玩乐说：“你好！我跟她以前是同学，我叫刘展翅！”

　　“刘展翅？这个名字起的好。”小玩乐自顾自接着说：“据我多年的研究，发现人的名字真是大有学问。每个人的名字就像一张名片一样，能客观地反映出这个人的身份特征，比身份证户口本儿还灵。举个例子吧，‘刘展翅’，这名儿特土，你就肯定是农业户口，乡下人，父母是乡下进城里来的农民工，没什么文化。我说的对不对呀？”

　　刘展翅的脸红一阵儿青一阵儿，紫一阵儿蓝一阵儿，愣是没憋出句话来。我看情势不是很妙，立即岔开了话题：“刘展翅，昨天晚上你们屋里有蚊子吗？”

　　没想到他突然一个激灵，“别跟我提蚊子，一提蚊子我就来气，我特恨它，我跟它势不两立！”

　　“哦？你跟蚊子有什么深仇大恨?”我们来了兴趣，难不成刘展翅跟蚊子之间有什么不为人知的恩怨纠葛、爱恨情仇？

　　“我跟蚊子那只能算是小打小闹，”刘展翅挑起眉毛，“但是跟咱们全人类的恨那就不容小觑了。它叮过我眼，我眼本来就不大，被叮过之后肿得只剩条缝，呈半瞎状态三天，被我爸妈笑话了三天！它吸人血，使人又疼又痒，以致校医务室药品销售额直线上升，间接导致大家的钱包扁了一丁点！有一次上第四节课时蚊子绕行多人，使老师将众人拍打蚊子声误认为是对他课讲得好的肯定，遂激动地拖堂十五分钟，使大家都没抢到好饭！它是使像我这样品行端正学习刻苦的好学生显现诸如搔手弄姿、抓耳挠腮等丑态的根源！夏天里天气闷热，时雨时晴，地上永远留着一些不大不小的积水潭,是蚊子滋生、繁衍的好场所。蚊子很高兴，在此时公然叛国，严重违反我国伟大的计划生育政策，一下一窝疯，积水潭里到处都是漂浮的、游动的孑孓。简直是猖狂、过分、无法无天！”

　　刘展翅就“蚊子咬人”这一事件针对蚊子进行了大量单方面声讨，痛陈受蚊子折磨的种种令人不堪回首的经历，并同我们交流了打杀蚊子的大快人心的英雄史诗。看大家同仇敌忾的这股劲儿，昨儿蚊子应该也光顾了其他宿舍。蚊子大军分头行动，各个击破。敌疲我打，敌逃我追，敌醒我躲，打得赢就打，打不赢就死缠滥打。只要叮上，那就是一针见血，并且针针见血。语文老师曾经说过，对于我方的誓死抵抗，那叫顽强；而对敌方的自杀式顽抗，谓之：顽固。所以当我说：“哈！我真顽强！蚊子真顽固！”的时候，黑暗中扇着小翅膀的蚊子也在喊：“哈！我真顽强！这人真顽固！”

　　“夏蚊成雷，私拟作群鹤舞空。心之所向，则或千或百果然鹤也。昂首观之，项为之强。又留蚊于素帐中，徐喷以烟，使其冲烟飞鸣，作青云白鹤观，果如鹤唳云端，怡然称快。”
　　—自《浮生六记》，清朝长洲人沈复著于嘉庆十三年（1808年）的自传体小说。

　　呵呵，古人的恶趣味。把成堆成堆的蚊子当成群成群的仙鹤看，真闲情逸志，得有那贼心有那贼胆儿，完了还得有与蚊共舞的健壮小身板儿。

　　“行了行了，看你激动的，不知道的还以为你遭贼抢了五百万呢，你暑假哪儿玩儿去了，能不能跟咱说说呀？”我真是太佩服我自己了，等他们说完，我就可以来一句“切！有什么了不起，我暑假去的桂林，花了好几千块钱呢！”，一句话就可以把他们给比下去！嘿嘿，多么伟大的前瞻呀，炫耀也是要有技术地！

　　刘展翅很兴奋，“说到暑假呀，我跟我妈去了个好地方，特神秘，灯具城！”

　　以下就是刘展翅同学叙说的假期经历：

　　我们家的凉台灯坏了，我和我妈去买个新的回来，买灯要到灯具城。
　　去过的人都知道，灯具城里天花板上密密麻麻星罗棋布的吊着好多灯，从灯上垂下根线来，想看哪盏灯只要一拉那灯下垂的线，那灯就亮了。我妈在那边很仔细地挑选灯具，我被晾在一边儿。我心说反正我很闲，随便逛逛呗！于是我一边走一边拉就近灯的开关绳子。一边走一边拉，一边拉一边走，以致于你不看我人在哪儿，只要一抬头，看看亮着的灯就能知道我走过的路径，起点是大门，终点就是我现在所处的位置。点成线，线连片，星光闪烁，挺壮观的。
　　这一壮观不要紧，可把导购员给心疼坏了。你想啊，电费昨儿才涨了二分五，这么多灯都亮着，她肯定也心疼电费不是。她大约在心里把我骂了一顿，然后不厌其烦地跟在我身后关灯。我边走边拉，边拉边走，我拉一盏，她关一盏。我一看，呵，来人专门伺候我来了！就顿时兴致大起，一边拉着还一边品头论足。“啪”拉亮一盏，“哎这灯怎么这么暗啊不大亮啊？”导购员说：“这是节能灯五瓦的，适宜三个一组的餐厅用灯。”然后一伸手“噗”关上。“啪”“这灯怎么这么大啊” “这是客厅用灯所以大” “噗” “这灯怎么是个方的啊我看不如圆的好” “这种款式简洁大方是卫生间用灯” “噗”…… “啪” ……“噗” ……就在这导购员的脸色越来越阴，阴得能拧出水来的时候，我妈选好灯过来了。
　　结帐时排在我们前面的两人分别买了一个螺旋灯和一个水晶灯，交了598元和2466元，所以当我妈拿出36元RMB准备交款时那人疑惑了。怀有巨大心理落差的收银员望着收款单问：“不是少写了个零吧？把灯拿来我看看。”我妈取出那灯，我也抻头一看，好嘛，挑了仨小时的灯就这个伙什！看得出来，那灯很朴素，整个儿就是一电灯泡子加了个塑料罩子，那人放心地收下了36元。后来据我妈介绍说，这是她逛了仨小时才找到的全场最便宜的灯。说完后她还面露得意之色，她得意地笑。
　　我回头望望，不经意间瞥到刚才接待我的导购员那张渐紫的脸。
　　“怎么样？不错吧！这叫平铺直叙，您瞧咱这灯具城一日游，去游一遍还不花钱，多开心呀！”刘展翅非常自豪，大言不惭。

　　“得了得了，你这哪是去旅游啊，你这就是跟你妈去给灯具城搞破坏去了！”小玩乐也没什么忌讳，一语道破了刘展翅此行的本质。“你听我的！”说完小玩乐也谈了谈她的假期生活：

　　实话跟你们说吧，我这人是又油又懒又谗。油，我头发是油性的，先前去超市买了一桶‘霸王’洗发液，以为中药的多少能管点儿用，谁知道用了没大有什么效果，后来我看广告才发现，人家成龙都在广告里说了，用了这洗发液，头发‘很油，很亮’，算起来，这也不算是虚假广告。懒，我这人特懒，我爸每天定点起床叫我，我定点赖床，每次赖二十分钟，一分不差，风雨无阻。谗，这个很容易理解啦，这就是我要讲的事儿的基础。
　　到夏天，我就特喜欢吃羊肉串儿。入夜，城管同志们下班儿了，小商小贩们出动了。Ladies and Gentlemen，男的们女的们，夏天才有的烧烤摊儿现在开始正式非法营业了，鼓掌！
　　街上到处都是小桌子小凳子，一个个烤摊儿跳跃着欢快的火舌，冒出呛人的烟雾，左右左，烤串师傅跳着伦巴，在烤摊前激动地满脸通红，满眼放光。火红的木炭翻起来！火红的辣椒撒起来！火红的鸡心烤起来！火红的舌头动起来！火红的秧歌扭起来！
　　“师傅，来二十块钱的！”我豪爽地抛出这句话，径直找到个临烤炉的地方坐下，离烤炉非常近，我喜欢看烤摊儿师傅跳伦巴。我正细眼睛瞧着哪，突然间那师傅来了一个七百二十度大回环，烧火棍子碰到了个什么东西，可巧把那东西扫我身上了。我就很本能地一把把它抱住，结果睁眼一看，怎么着，我怀里抱着个刚剔出来的羊头！那羊头血淋淋地，还在往下滴，可能还没剔完，一只眼睛在上面暴突着，另一边儿那眼已经不翼而飞了，留下个眼眶黑洞洞地瞅着我，你说这叫什么玩意儿！我当时吓蒙了，扔下羊头就跑，跑了几步跟烤摊儿伙计撞一块儿去了，他手里端着满满一盆辣椒油，全倒我身上了，我就辣了，你说我倒霉不倒霉？唉，天妒英才啊！

　　“完了？”怎么这么快就结束了？我们还意犹未尽着哪，刘展翅跟我一样，幸灾乐祸，听着别人的倒霉事儿，越听越带劲！

　　“完了。”

　　行，剧终了，好一个虎头蛇尾的故事！我在心里也有了底，小玩乐和刘展翅，一个半斤，一个八两，简直不分伯仲，对于这种两边儿不靠谱的人，我就算是跟他们说我去了桂林，也没人能欣赏。唉，英雄无人能识啊，在也算是上天对我智商的一个小侮辱吧。