《斯德哥尔摩综合症》杨枝甘露不加糖

1、第 1 章

　　她心里明明白白地知道她属于谁。现在她是我的了，就像我从一开始就是她的。当然了，现况和我当初的构想不太一样。
　　我一定是高估了她的气力。我那亲爱的招人怜惜的女孩啊。
　　我就花了六周时间。
　　哦，我想你也许要争辩，说我不止用了这么短的时间，甚至用了数年。但是，自从我把她弄到了手，六周内，她就成了我的。
　　六周内，她就这么毁了。
　　我几乎可以将她从一开始到最后屈从于我的心理历程一一数来。当我一开始让她来我这儿时，她挺害怕的，这点毋庸置疑。她哀求着那个带她来的人。
　　“放手！我求你了！放我走……我绝不会告诉别人的！”
　　我杀了那个人。
　　我试着给她准备个好地方——一个配得上她的地方。然后她哭了，蜷成个小球，倚着她华贵房间的唯一一扇窗户抽泣。看见她这么伤心，我差一点就改了主意，差一点。
　　接着是怒气，这大概是她诸多情绪中我最爱的一种，或许我又胡言乱语了。要知道，我没因为她想逃就恨她。她要逃，完全在我的预料之内，我甚至还帮忙制造了点机会。可能给她虚幻的希望显得我很残忍，但看见她身上的生机活力真妙。而且追捕她真叫我……精神焕发。
　　当然怒火不会持续下去的。她咒骂我，用小拳头砸我。我默默承受着——欣然接受着。曾一度我迎接她的爱抚般接受她乱发的脾气……仅仅因为那意味着她碰了我。我知道，我一副可怜样……但是，如我所言，怒火不会持续下去。她碰了我面具的那天，我总觉得身体里有什么碎了。我知道那天我吓着了她，但得说句公道话，是她先吓着我的。
　　哎，这个聪明的女孩啊，她不久就发觉我有多在乎她，她的想法有多重要。她的一字、一瞥、一叹就足以激活我，或者摧毁我。我真恨她对我的影响力有如此之大，但我没法把持自己的反应。你知道的，我爱她。
　　从几时起境况发生了转变？我并不能准确指明……也没法说清怎么就转变了。也许她怜悯我；或许（我能这么想么），转变背后是一丝真情。又或许根本就没什么转变。不管怎么说，这一切可能仅仅是我的幻想产物。
　　最后她觉得自己陷入了对我的爱意中。我知道这是不可能的。她只是陷入混乱，任我引诱。但我不愿去想这些。她最终意识到了我一直都很清楚的状况——她是我的。
　　可是，为什么我不开心呢？
　　这难道不是我心心念念的吗,一个属于我的、真正的、活着的新娘？
　　不、不是位新娘，她是只娃娃。一只活娃娃在房子里轻轻来去，睁着空洞的眼睛，带着几分鬼魅的微笑。晚上我搂着她，她就软软地躺着。我让她吻我，她就吻我，但她从来不主动。
　　你有没有渴望某样东西到了没法想别的事的程度？你有没有为了紧紧握住掌心的萤火虫而不小心捏死了它？你有没有因为一心想要拥有它，却不知光芒早已熄灭？我有，我既残忍又自私。
　　她是我的新娘，可却不是我构想中的状况。
　　所以我让她走了。