《平途》派安

3、我的一生（3）

　　1987年，我五十岁。
　　我的女儿在学院里认识了喜欢的人，那男子仪表堂堂，性格温和，家境也不错，是值得托付终身的男子。
　　女儿结婚前一晚，我买了几瓶烧酒，看着那洁白的婚纱，喝闷酒喝到半夜，我趴在桌上抽泣起来，衣袖被泪打湿。
　　天微微亮，天边泛起鱼肚白，传来鸡鸣。我挣扎着起身，抹了把干涩的眼睛，拿起傍在桌边的铲子，朝院里那棵大树走去。我找到一个系着红带的木牌立在地上，便开始铲土。我累得浑身汗，终于挖到一个缸子。我扶着损伤的老腰，费力地把缸子吊上来。我拂了拂缸子上残留的尘土。我看着缸子痴痴地笑了起来。
　　这是儿女出生时为女儿埋下的，这不是古时候有个习俗吗？女儿出生时埋下一缸酒，等女儿出嫁时取出来，这缸酒叫做“女儿红”。
　　我取了一个瓢，靠着树，一打开这个缸子，浓烈的酒香扑鼻而来，那是浓醇的香气。我舀了一瓢慢慢地喝下去。酒烈，辣得嗓子疼，心口也痛得难以呼吸，不知不觉间，泪从脸颊滑落。
　　真心舍不得。
　　1992年，我五十五岁。
　　我的儿子也娶了心仪的姑娘，也是个好人家。女儿生了个大胖小子，两家人开心得不得了。那娃子胖嘟嘟，软乎乎的，追着我喊“外公”。不过太胖也不行，抱他我腰疼。
　　我咳嗽的毛病越来越重了，每晚都咳得睡不好觉，翻来覆去的，但实在是太忙，还要回学院举行一个讲座，这病一拖再拖，我也就习惯了，烟照抽，酒照喝，夜继续熬，全当这副身体年纪大了，不好使了，坏毛病全出来了，腰也疼起来了。
　　1997年，我六十岁。
　　可能人闲没事做，吃饱了撑着了，每天竟然回想着从前的事。从初遇到相识，从相知到相爱，也本以为能相守，却怎知……遭遇了这么多事。
　　他说过他喜欢薄荷，我便栽薄荷；他说他喜欢东二路末那家糕坊的桂花糕，我便每天放课后买来给他；他说他夜里看不见，怕黑，我便每天送他回家。他知道我喜欢苏轼，便去看苏轼的词和文；他知道我喜欢豌豆黄，他便买来讨我欢心；他知道我会每天送他回家，所以每天放课后在学院旁的树下等我，不管我来得多迟，他都会等。
　　如今回想，真是美好，美好得不堪一击。
　　当年炽热的情感，经过多年风雨的打击埋没，终成枯霜。
　　我只是想再见他一面罢了，没有别的愿望了。
　　2003年，我就六十六岁。
　　病再也拖不下去了，当我用帕子捂住嘴咳嗽起来，我总会觉得我半条命都咳了出去。
　　去了医院检查，才知得了很严重的肺炎，我深知吸烟不好，这身子也只能慢慢调养了。
　　我常常在院里树下乘凉，坐着摇椅慢慢晃，手里还拿着把折扇，妻子也坐在我旁边做着女红，她向来喜欢这些。
　　我怕苦，喝完那浓稠的药汤我整张脸都皱了。妻子也会拿来几颗蜜饯让我尝尝，压压苦味，可能这一路走来，再也尝不得苦头了。
　　2007年，我七十岁。
　　我的咳嗽从来没有停过，还逐渐厉害，去医院复查得知逐渐形成肺结核。我配合治疗，我现在只有一个愿望，见他一面。
　　2015年，我七十七岁。
　　我体内检出癌细胞，肺癌。
　　我的妻子总是眼圈红红地坐在病床边瞧着我。我打趣道：“怎么老哭呢？瞧你，人比花都瘦了。”她吸吸鼻子，鼻音浓重：“我这不担心吗？想多看看你，万一你哪天……算了，不说了，晦气！”
　　“你怨我吗？”我敛了笑，问。
　　“不怨，从来没怨过。只是不甘心罢了，不甘心明明陪你走过大半辈子的人是我，他却始终住在你心里，未曾动摇过。”
　　我沉默了，看向窗外笔直的青竹，我生命最后的意义就是他——燮瑧。
　　2018年，我八十岁。
　　我感觉我这副身子撑不下去了，一把老骨头。我每天拿着画本头脑里的小故事，我会把画本拿给我的妻子看，她总会打趣道：“真是越活越回去了。”
　　燮瑧也会这样想吧！我傻笑起来了。
　　2019年，我八十一岁。
　　我八十一岁生日是戴着氧气罩过的，以我的病情也撑不过这年了。
　　我听着儿孙们唤着我，心里不经泛酸，眼角落下浑浊的泪，还是没有见到他呢，还是没有听见他再唤我一声“阿宣”，真是，真是太遗憾了。
　　我感受到胸腔的压迫感，我想要向外界汲取氧气，我的意识越来越模糊，我眼前正播放着我人生的电影，一帧帧画面从我眼前掠过。我像沉溺在水中，难以呼吸，我想揪住一根救命稻草，渐渐地，眼前画面逐渐破碎，一个人出现在我眼前。他还是那么年轻呢，跟我这狼狈模样一点也不搭。
　　“你是谁呢？”他笑眯眯地看着我，逗着我。
　　“刘宣。”
　　“那我呢？”
　　“我的爱人。”
　　End