《2010-2019杂谈随笔》温敛

3、2012

　　一）
　　你也不过如此了。
　　平淡而起伏波折不断的人生，与众所同的喜怒哀乐，有所坚持有所放弃
　　有舍得有爱恨。
　　人如蝼蚁，蚁如尘埃，生之多艰。
　　好比一句：天地为炉，众生如你我，何人不在苦苦煎熬？

　　而我知道，你有所期待。

　　（二）
　　每次听到心中冒出的讽己之音，所有的坚强坚持骄傲，嗯就会有所破碎。
　　你不过如此。
　　我真的不过如此……吗？好像是。
　　总是比不上期待中的自己。
　　所以了，我自己对自己尚且如此，又何必期待其它。
　　但是，谨记——不期待，并不等于我妥协、我低头、我放弃。

　　（三）
　　有一瞬的时候，对未来完全期待不起来。
　　现实与期待的相去胜远，但你知道，即便我的期待与金钱完全无关……
　　金钱的期待最容易满足
　　最不容易满足的……是过去。
　　我总是在回忆，我过去遇到事情的心态、情绪……
　　这真不是好现象，为什么这么羡慕过去的无知的我呢？
　　现在的我就有那么……令自己气馁与不忍直面吗？

　　（四）
　　感谢让我成长之因，同时也憎恨它。
　　令我困惑不解的是，父母总认为我单纯无知，纯善好欺。
　　其实他们一点也不知道，自己的女儿在莫名其妙间就变得冷漠与坚强起来。

　　发现这一点的时候我恐惧又憎恨，甚至有不少阴暗面几乎压抑不住……

　　但是我不能让爱我的人们受伤害，所以我忍。
　　即便这爱有待考证，但为了那么一个……万一，我不忍心。

　　这也没什么大不了，不过就是搭进去了曾经那么一个我非常喜欢的自己。

　　即使我人格扭曲，也有这个自信……守护好我该守护的东西！
　　即使我非常非常的憎恨。

　　（五）
　　有想过，如果让我死去，就不必在考虑了。
　　我非常喜欢逃避。
　　但是我不忍心看到我爱的人痛苦，所以……
　　我不能
　　不能逃避
　　只有忍耐、等待。

　　我知道你最近很不对劲,易怒、茫然、灰心以及不满足。你离我已经越来越远,远到我已经分不清楚,到底我是最初的那个抑或你是。我只是明白,我们彼此束缚。我提醒你爱,你提醒我自我。但是不知你有无发觉,我或者你的极端,都是毁灭,殊图而同归。我畏惧你,而你羡慕我。你怕伤害到人却无法控制得看着你的忍耐力不断减少。却又憎恨着为何当我还存在时为什么没人能留住我。世有因果轮回,你我除了父母,何曾欠过他人!只不料,我昨日的忍耐与退让。统统化为你今日的怨恨,疲倦,厌恶与束缚。我之过。这没有什么好推却的。为了我爱的人们。这是我的信念,我害怕你成为追名逐利的肮脏小人,但是却没有相信你。你比我更坚强,更冷静,更看得透。更加适应社会。即使做了我绝对不会做的选择,你也是坦荡的。无悔的。我知道你唯一后悔的是当初一时软弱...没能保护好我。但是啊,已经足够了。至少你知道我存在过。那个软弱好欺的,圣母单蠢的,以及相信真心一定会换来真心的那个我... 替代我继续向前走吧! 赌上你所有的尊严与勇气,向我证明你的存在价值!第一关,请忘记我。然后,遵照你的本心,行动。

　　忘记了讨论这个话题的初衷,不过我一向坚持女性必须发展事业被反对。
　　他们的意思是,自然的社会分工本身是男主外女主内,女性的事业就是找一个好丈夫,然后照顾好家里细微
　　这是非常主流的思想,但是我是怕坏了的人。
　　这个社会不能给我足够安全感,自从曾经发生的以权镇压的黑暗事件,我反抗甚至会被波及至成为失踪人口的那一刻...我明白,一个家庭,一个学校,乃至一整个市区的人民!根本撼动不了黑暗的迫害。
　　所以我作为女性,为了我的家人,就可以心安的呆在父母甚至以后的丈夫身后,只料理好家务孩子就够了
　　不可能。
　　如果一旦发生了不可力抗的重大意外,我希望家里的支柱不会只有一根,仅此而已。
　　但我弱得非常明显,所以有时压抑不安。
　　强大起来,这是我的愿望!

　　我有很多想要做好的事情，可总是做不好它。
　　我认为人世间最珍贵的宝物便是情感——友情、爱情、亲情（排名不分先后噗！）
　　因为太过渴望，而且没有实力拥有却又拥有的我，有着强烈的不安。
　　我自私愚蠢的希望这些温暖永远属于我。
　　可又无法让自己迅速强大起来。

　　不论人们怎样定义‘永远’，而今我看见身边亲人的逐步走进死亡，我终于明白，那不是在渴求，而是在苛求。
　　原来我真正恐惧的，是看见身边的人离去。不论以怎样的形式。
　　我想过，既然注定要我失去，那为何又要让我拥有过？被剥夺实在是一件痛苦的事情，尤其是在习惯温暖之后。
　　我想令你们幸福快乐，可是时间短暂，当我哀叹之时，一些人已经离开。

　　我一直都是个弱者，我自知。
　　我……不甘心。

　　但是，我们又是如何界定强者的呢？
　　翻手为云覆手为雨、谋而后动的博弈者？拥有无数财富权势的上位者？
　　不。
　　我以为，强者有足够与时间抗衡的资本——他不因贫困而变得怯弱、不因富有而自大（这个词…）、不因外物而变，固守本心。
　　我不是强者，我因为过我的知识以及金钱上的不富有而胆怯过，因为一些小聪明而自得过，但是，唯一值得高兴的是——

　　从五年前到现在，我从没有一刻忘记过我所坚持的东西。
　　我的责任、我的亲人、我所在意的所有……

　　我的本心。

　　前路未知无数，荆棘或有，暗箭或有，但我——
　　绝、不、逃、避!

　　认识我的人，大多觉得我跟你长得很像。
　　所以血缘，真的是很奇妙神秘的东西。

　　依稀记得，小时候我坐在你肩膀上的感觉
　　——安心、无忧。
　　还有，与你打篮球，我每次输了之后就在地上打滚耍赖，以及你一脸的无奈与哭笑不得。

　　你非常温柔稳重，是我与母亲最大的依靠。

　　而有时我是有些埋怨与讨厌你的——你原来不怎么会说话，一些观点也与我不吻合。
　　当我初步涉入世事，看人的眼光也带了评价的色彩。
　　所以我自然的也看见了你的——有别于小时候的盲目崇拜与依赖，属于你的缺点。

　　我崇拜强者，也希望自己变得非常强大。
　　但是原来我的眼界狭窄，有一个如斯强大的人在身边，而我一无所知。

　　第一次被你震撼，是在陪母亲逛街的时候。
　　我一脸不耐地等候母亲一家一家的逛，却不经意间看见在一旁的你平静带笑的眼。
　　“你怎么那么有耐心？”我问道
　　你的回答已经在我的记忆里模糊了，但是你眼中那种包容、温柔与深沉的爱，令我一直记在心里。
　　“因为我爱你母亲”——我想，你当时是这么回答我的。

　　你不怎么会表达，但是我们都能感觉的到你的爱。
　　润物无声，如细雨。

　　第二次是母亲在电话里说的，我几乎能想象那种画面。
　　“我们过马路的时候，我走的有点快走在前面，因为角度问题，我看见了前面有辆车，但是距离挺远就继续走了。”
　　“但是你父亲看不见，以为那车要撞到我了，又赶不过来，然后爆发了一声撕心裂肺的惨叫”
　　母亲在电话里哭笑不得的说：“周围人都看着，而且好像那辆车也被吓得停了，其实还有一段距离的。”
　　而后母亲又说：“但是我心里非常感动。”

　　第三次，是你照顾爷爷的这一年多。
　　到了最后，爷爷走了，你摸了脉搏后还做了各种人工呼吸……你舍不得揭开被子让他身体冷却……
　　你神情中的疲惫与隐藏的难受……
　　你很爱你的父亲。
　　所以，我哭了。
　　你不想你不能，于是我连着你的份一起哭。

　　（这一年多，恭喜你终于不像二十多岁的年轻人啦！）

　　我极其护短，但凡伤害我在意之人的，我非常之记仇。
　　所以，看见你为了照顾他而让自己进了医院，还有你身体的各种隐患……我非常非常的愤怒与憎恨……
　　我憎恨自己的弱小，愤怒于自己什么也做不了。

　　只是，至此我终于明白了一件事——
　　强大的人，是能尽全力守护好至亲爱人，为他们带来温暖的人。
　　是不会辜负他们信任与情感的人。

　　我的父亲，是我20年人生道路上亲眼所见的，最为强大之人。
　　我非常骄傲！

　　而我，我想，在你的基础上，我努力做得更好。
　　我心里的憎恨与愤怒，将化为实质的利剑，向前进的道路上不顾一切的划开阴霾！
　　所以切莫担心，我能掌握好自己的人生。
　　即便，那并非我的最初的本心。

　　感谢你与母亲。

　　他是我的一个朋友，非常重要。所以他给我一个电话，我可以立马放下手里的一切去帮助他。
　　我赶到的时候，他已经非常的疲惫，躺在长椅上睡着了。
　　”起来。“我不耐烦地推了推他。
　　然后领着他进了一家咖啡馆。

　　”你告诉我，你是有多自虐才可以让自己活得这么狼狈的？“
　　我点了一根烟，递了过去。即使我十分厌恶烟的味道，但他看上去非常需要这个。
　　而忍耐，已经是为了生活的必备技能。
　　我只是希望，他在我面前无需忍耐。这就足够。

　　”前年，我做项目，赚了一大笔钱。“他狠狠地吸了一口，然后吐出烟圈对我说：”然后送了两个老人去了K国。“
　　”然后？“我挑眉问道。
　　“他们现在生活的很好，”然而他皱了皱眉：“我曾经最大的目标实现了。”
　　“啊，恭喜。”我不咸不淡地说道：“但是你一直不清楚，你是独子，家里并不希望你离他们太远。”
　　“不，”他认真地说：“即使是至亲也不能拘束我，那样总有一天我会疯掉。”
　　“然后？”我耸了耸肩：“你现在过的很好？”
　　他突然垂眸，低声道：“并不。”
　　我道：“你和你爱的人在一起了，事业稳定、未来甚至会家庭和睦，你有什么不幸福的。”
　　他扯了扯嘴角，随即说：“我立志于让我周围的人们快乐幸福，除了我自己…”
　　我哈哈大笑。
　　他不解地看着我。
　　“我早就告诉过你，做人应该自私点，凡是多为自己想想。你活得太累，总有一天……”我眯起眼：“你会疯掉！”
　　他摇摇头，对我说：“你的生活方式倒是自由，只是你也算不上幸福。”
　　我又问：“那你究竟想要什么？”
　　他茫然地看着我，道：“什么？”
　　“你想让你身边的人都幸福快乐，为此你可以逼迫自己收敛本性，逼迫自己扮演一个纯良无比的角色。”我嘲讽道：“的确伟大极了，这其中唯独牺牲的就是你自己罢了。”
　　他拿烟的手突然颤抖起来。
　　“你一个人静下心来，是否常常觉得自己不快乐不自在不幸福。”
　　“是。”他抬起头来：“但是我至今都不知道什么会令我快乐，感觉幸福。我不知道我想要什么。“
　　”至少，“我叹了口气：”这目前的一切，都不是你想要的。我奉劝你，能抛即抛，不然你会一直抑郁到死。”

　　沉默半晌，他沙哑着声音道：“若深入骨髓，牵一发而动全身？”
　　我嘲讽地看着他：“事到如今，你还替别人考虑？你都快死了。”
　　他一惊：“你怎知我……”
　　我笑：“人言双生子有心灵感应，你不妨当做。”
　　他沉默。
　　我继续道：“我是知道你在想什么，你刚开始想，愿你待人一分，别人便也回你一分。却发现这不大可能，你便降低标准，希望你待人一分，别人回你半分足矣。然人总是得寸进尺的，他们只会榨干你的养分，剥夺你的生机。”
　　我狠狠地看着他：“最终的结果，不是你学会变得自私，便是死！”
　　他苦笑：“可是你知道，我始终是不悔的。”
　　我嗤笑：“你这圣母悔个屁，真的，这辈子能见你一朵奇葩真心不妄活。”

　　“啊……”他喝了一口咖啡，叹息道：“所以我这辈子，都不曾为自己而活过。”
　　“所以你死得早。”我极尽毒舌之能。
　　他静静看着我，半晌才道：”你以后，会怎么做。“
　　我笑了一声：”你得相信，我首先不跟你一样傻，其次便是有仇报仇各找各妈，甩掉一切包袱选一条我顺眼的路走。“
　　”你总归是比我活得自在潇洒的。“
　　”人不为己天诛地灭“我拍了拍他的肩：”所以你，就伏诛吧。“

　　他突然沉静下来，看着我。
　　”这些年，多谢你了，不然我……“
　　我摆摆手。
　　“那你跟他……”
　　我笑：“你就别提不可能的事情了，我这人极端，只看得到自己，别人？”
　　一抹阴狠地笑容自灵魂浮出，他看得直摇头：”那你以后就一直一个人？“
　　我哈哈一笑：”你觉得我还可能寂寞吗？别拿你那套人间自有真情在的理论框我，我告诉你，除非真有你这种巴心巴肝的傻子非要往我身上凑，还得什么事都符合我心意不然我转背就翻脸，你觉得这世上还有这种自虐的人？“
　　他淡笑：”可惜我不喜欢你。“
　　”自棕！！“我翻了个白眼：”滚蛋吧你我绝壁不可能自恋。“

　　”不论怎样。“他看着我，真挚的说：”我都希望你过得好，很好。“
　　”谢谢了哎您啊~”我笑意盈盈地看着他，然后也跟着沉寂下来：“你还有多久的时间？”
　　他淡定道：“一年。”
　　我再度拍了拍他的肩：“这次，放过你自己吧。”
　　他笑，眼里有流光闪过：“一定。”

　　对我自己的鉴定，可以用两个字概括——负翁。
　　不论是从精神还是物质上，我都是个极度匮乏的穷人、富翁的反面负翁。

　　精神方面，我简直贫困潦倒，遇到困难磨蹭而不是积极应对，没有经验与足够的学识积累，但并不主动去寻求解答。嘴笨应变能力低下。

　　而唯一富裕的是，在我从中二期蜕变成为冷静忍耐的人时，我唯一保留的优点便是不太虚伪，并且永远不会损人利己。经过思考揣摩准备过的事一定能完成。

　　而在某种程度上，我自以为是的优点似乎是缺陷。
　　中二期时是个圣母愤青自干五，现在克制忍耐，但我知道我在等待着一个爆发点，我希望能成长成为对周围有贡献有价值的人，然后顺便告诉他们一直以来我的观点。

　　是的，只有强者才会有发言权，在我什么都无法创造的时候，没有谈理想与观念的资格。

　　只是，我有朝一日总有机会说的，我始终相信着这一点——

　　真正的强者，前进的唯一手段是提高自身能力与境界而不是其他。
　　他永远能看见自己的缺点多过于优点。他是百折而不挠，他是与人为善胸襟宽广的。

　　而钱，虽然是价值的一定体现，但他并不能完全等同于价值。甚至只是价值的很小的一个组成部分。
　　不过....或许这么说的原因是因为我没缺过钱照我目前所对社会的创造力来说，实在是赤贫级的了。

　　太贫困，太弱小。简直无法直视。
　　只是，现在的弱小与经验需要时间来淬炼，一个我之前完全无法想象的舞台以及准备好了，如果不努力抓住，那我真的是彻底放弃治疗了。

　　不论现在还是将来，不论以后我会走出什么样的路，对于给予我帮助的人们，我是无论如何都希望能回馈他们，背叛这个词，我是绝对不会让它出现在我的字典里。我就是有那个自信。

　　不过现在，能力太小，所遇到的诱惑与考验也少，那个时候依然能固守本心，才算是我心中真正的完整的强大。

　　人心难测且易变，但，我在希冀着强大的同时，能更好的学会做人。至少，能在固守本心的前提下朝着目标前进。

　　我....非常感激在我生命中出现过的每一个人。你们参与过甚至帮助过我的成长，或许穷极一生，我也无法将感激之情传递给你们，但我会努力，使得自己不论精神还是物质都逐渐富裕起来。

　　造物之心，以贫试士，贫而能安，斯为君子。
　　又及，安非静止，实为安而后动。动非心摇口动而在于行在于思，如是而已。

　　曾经觉得自己很高尚，其实也可以很卑劣。
　　曾经看整个世界都是充满希望的彩色，如今却是黑白。

　　了无生趣的，令人绝望的。

　　我不知道自己怎么会变成如今这副样子，从乐于爱人充满好奇有责任心，变成了冷漠无趣毫无责任感的人。
　　我甚至不知道自己想要什么，也惧怕着这样的自己。

　　不论再怎么想念过去的自己，我知道我回不去了。唯有告别曾经的自己才能好好生活下去。

　　可笑的是，究其源头，令我失去本心的，不是金钱不是社会不是现实，而是我一开始就想好好珍惜的，完全没料到是双刃剑的东西——

　　爱和善良。