《明月知我心》方天醉

2、第 2 章

　　我有很多秘密，只有一个我从未告诉过别人，不是因为它有多隐秘，而是因为它让我没有倾诉欲，又变态的令我难以启齿：
　　我最渴望的死法是让利刃穿过心脏。
　　每次痛苦使我的心脏难以抑制的抽痛，暴戾的情绪肆虐我的胸膛时，我都渴望有利刃可以穿透我的心脏，这样一切都会结束，一切都会平息。
　　但可惜这种情况永远不会发生。
　　因为、
　　我要我这辈子幸福的老去，又安详的逝去。
　　这是我的愿意，是我一定要达成的愿望。

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　　我从来没有谈过恋爱，因为某些心理疾病。
　　我时常看到美好的事物既会升起保护的欲望也会升起摧毁的欲望。
　　在我12岁上初中时，我喜欢了第一个男孩，当时胆小又年幼，默默的没有表现出来，后来他喜欢上我时以为我也喜欢他，我们成为大家公认的一对。
　　刚开始接受他对我的好时我也以为我还喜欢他，只两个星期，我就意识到我讨厌他，恨不得他去死。
　　但是这样前后如此迅速的反差太令人难以理解也非常不合群，为了不暴露怕受到同学都攻击和冷落，我隐瞒自己真实的想法，仍然假装我喜欢他。
　　但其实我一看到他看到我时对我满脸的开心和爱意时，我就恶心厌恶的要命。希望他赶快从我眼前消失。
　　因为长的还算漂亮，他的兄弟们也都喜欢跟我玩，对了他算是那种在初中“混”的比较好的，全年级每个班最活泼耀眼的男生都是他的好哥们。
　　所以我们每个星期都会成群结队的出去玩，而他的某些玩心比较大的同学逗我跟我打闹时我就赶快远离他，才能感觉到片刻的放松。
　　而他吃醋就会追着他们打闹让他们离我远点，因为这个在某个同学开锁子时他不幸受伤膝盖磕伤严重裤子也磨破一大片都不能站立，他的几个哥们带他去医院，他还笑着让我去上课别迟到，我就那么走了。
　　路上大家都安慰我让我别担心，但其实我看见他这幅样子更觉得讨厌，一眼都不想看他，才装都没装直接去上课。
　　而他因为我受伤也不只这一次，在我们学校不远处有个职高，所以总会遇到一些小混混调戏我，这种时候向来我都从不忍耐，会对小混混发火，这时双方为了面子就不得不来一驾。
　　甚至有一次双方打完都很不服气又约架，约架的时候对方人很多还带了大砍刀。其实这种砍刀肯定不会派上用场，就是唬人让对方屈服缴械，从而单方面海扁对方。
　　我时常会想象他会因为车祸而亡，而我会大发善心的去他的坟墓看望他。
　　时间久了满腔的恶意实在是藏不住。
　　因为负面情绪太多我最后终于不理他，见我不理他他也不纠缠我，半年后他转学，几十个男生跑来告诉我，让我留下他。
　　谁能知道听到这个消息的时候我有多开心，我真是很感谢他愿意消失。
　　我不想留他又不愿意得罪那么多人，就推脱，傻孩子们给我出各种让我不为难的主意都不能让我满意接受。
　　最后一个男生跟我说，他那么喜欢你，你去留他先跟他好好讲，如果他不同意你威胁他说如果他转学你就再也不见他了，这样他一定会留下来。
　　天呐，怎么会有人给我出这样的主意？我表面为难实则开心的接受了。
　　我回家登上□□问他：你要转学？
　　他说：他们告诉你了？
　　然后开始跟我解释。
　　但我只说了三次别走，他还在解释中没有反应过来，我就接着发了一句：你滚吧，再也不要出现在我的面前。
　　我完成了我的任务满足的下线，我知道他不会说出去我是怎么“留”他的，这样我还能继续过我正常的中学生活。
　　如我所愿他转走了。
　　但又不如愿的是，他开始每天逃课跑来学校借着找他朋友玩的借口来偷看我。
　　我一看到他就烦，所以每次一看到他我立马会打车回家避开他，但他乐此不疲一年后他留级了，而我上了高中。
　　其实后面的一年我过的不好，总能感受到来自周围的恶意，确实，是我把他们的好朋友逼走的，我罪有应得。
　　在这样的环境下我成绩下跌没能考上省重点，但是我母亲还是花钱让我去了。
　　到了高中终于脱离了原来压抑的环境，我很开心。
　　那时我不明白我以前为什么会这样。
　　我以为这只是个特例，我还是正常的过我的生活。
　　但自那时到现在十一年了。
　　中途每一次都是，我喜欢上谁会抓心挠肺想要得到他，一旦得到后我就如弃敝履。
　　仿佛之前的心心念念和满心的欢喜都是假的。
　　所以我到底有喜欢这种东西吗？我的喜欢到底是真是假？
　　我深深厌恶这样的自己，我其实不愿意伤害别人。
　　所以后来我很久不让自己喜欢别人，跟男生夜几乎隔绝了相处。