《明月知我心》方天醉

1、第 1 章

　　我有很多秘密，只有一个我从未告诉过别人，不是因为它有多隐秘，而是因为它让我没有倾诉欲，又变态的令我难以启齿：

　　我最渴望的死法是让利刃穿过心脏。

　　每次痛苦使我的心脏难以抑制的抽痛，暴戾的情绪肆虐我的胸膛时，我都渴望有利刃可以穿透我的心脏，这样一切都会结束，一切都会平息。

　　但可惜这种情况永远不会发生。

　　因为、

　　我要我这辈子幸福的老去，又安详的逝去。

　　这是我的愿意，是我一定要达成的愿望。

　　——————————

　　我从来没有谈过恋爱，因为某些心理疾病。

　　我时常看到美好的事物既会升起保护的欲望也会升起摧毁的欲望。

　　在我12岁上初中时，我喜欢了第一个男孩，当时胆小又年幼，默默的没有表现出来，后来他喜欢上我时以为我也喜欢他，我们成为大家公认的一对。

　　刚开始接受他对我的好时我也以为我还喜欢他，只两个星期，我就意识到我讨厌他，恨不得他去死。

　　但是这样前后如此迅速的反差太令人难以理解也非常不合群，为了不暴露怕受到同学都攻击和冷落，我隐瞒自己真实的想法，仍然假装我喜欢他。

　　但其实我一看到他看到我时对我满脸的开心和爱意时，我就恶心厌恶的要命。希望他赶快从我眼前消失。

　　因为长的还算漂亮，他的兄弟们也都喜欢跟我玩，对了他算是那种在初中“混”的比较好的，全年级每个班最活泼耀眼的男生都是他的好哥们。

　　所以我们每个星期都会成群结队的出去玩，而他的某些玩心比较大的同学逗我跟我打闹时我就赶快远离他，才能感觉到片刻的放松。

　　而他吃醋就会追着他们打闹让他们离我远点，因为这个在某个同学开锁子时他不幸受伤膝盖磕伤严重裤子也磨破一大片都不能站立，他的几个哥们带他去医院，他还笑着让我去上课别迟到，我就那么走了。

　　路上大家都安慰我让我别担心，但其实我看见他这幅样子更觉得讨厌，一眼都不想看他，才装都没装直接去上课。

　　而他因为我受伤也不只这一次，在我们学校不远处有个职高，所以总会遇到一些小混混调戏我，这种时候向来我都从不忍耐，会对小混混发火，这时双方为了面子就不得不来一驾。

　　甚至有一次双方打完都很不服气又约架，约架的时候对方人很多还带了大砍刀。其实这种砍刀肯定不会派上用场，就是唬人让对方屈服缴械，从而单方面海扁对方。

　　我时常会想象他会因为车祸而亡，而我会大发善心的去他的坟墓看望他。

　　时间久了满腔的恶意实在是藏不住。

　　因为负面情绪太多我最后终于不理他，见我不理他他也不纠缠我，半年后他转学，几十个男生跑来告诉我，让我留下他。

　　谁能知道听到这个消息的时候我有多开心，我真是很感谢他愿意消失。

　　我不想留他又不愿意得罪那么多人，就推脱，傻孩子们给我出各种让我不为难的主意都不能让我满意接受。

　　最后一个男生跟我说，他那么喜欢你，你去留他先跟他好好讲，如果他不同意你威胁他说如果他转学你就再也不见他了，这样他一定会留下来。

　　天呐，怎么会有人给我出这样的主意？我表面为难实则开心的接受了。

　　我回家登上□□问他：你要转学？

　　他说：他们告诉你了？

　　然后开始跟我解释。

　　但我只说了三次别走，他还在解释中没有反应过来，我就接着发了一句：你滚吧，再也不要出现在我的面前。

　　我完成了我的任务满足的下线，我知道他不会说出去我是怎么“留”他的，这样我还能继续过我正常的中学生活。

　　如我所愿他转走了。

　　但又不如愿的是，他开始每天逃课跑来学校借着找他朋友玩的借口来偷看我。

　　我一看到他就烦，所以每次一看到他我立马会打车回家避开他，但他乐此不疲一年后他留级了，而我上了高中。

　　其实后面的一年我过的不好，总能感受到来自周围的恶意，确实，是我把他们的好朋友逼走的，我罪有应得。

　　在这样的环境下我成绩下跌没能考上省重点，但是我母亲还是花钱让我去了。

　　到了高中终于脱离了原来压抑的环境，我很开心。

　　那时我不明白我以前为什么会这样。

　　我以为这只是个特例，我还是正常的过我的生活。

　　但自那时到现在十一年了。

　　中途每一次都是，我喜欢上谁会抓心挠肺想要得到他，一旦得到后我就如弃敝履。

　　仿佛之前的心心念念和满心的欢喜都是假的。

　　所以我到底有喜欢这种东西吗？我的喜欢到底是真是假？

　　我深深厌恶这样的自己，我其实不愿意伤害别人。

　　所以后来我很久不让自己喜欢别人，跟男生夜几乎隔绝了相处。

　　直到我考研的时候无意间认识了一个男生跟他一起学习。

　　他是经管系的校草，因为我们都喜欢在学校三层的红桌子哪里学习，他是高考考了620的山东学霸，我数学不好所以常问他题。

　　因为他第一次跟我说话就很和善阳光的跟我说：有什么不会的都可以来问我。

　　前几天还每天学习完走的时候跟还在学习的我说加油加油加油。

　　这让我觉得他是个好人，而且他是二战的学长，第一年考的上海财经大学的金融专业，比较有经验，所以刚开始把他当学长一样敬重他。

　　但没几天我发现他很孤僻，对女生的接触很抵触，他不喜欢周围坐人，即便是文静可爱的女孩子问他旁边有人可以坐吗他也说有人不能做，但其实哪里的书也是他的根本没人。

　　在我问他题时他会躲着拉开距离，他会坐在最边上跟所有人隔开距离周围放满书。

　　我觉得他很奇怪，觉得他平常的温和阳光都是装的，所以我们一起去打水他感叹了一句我好高呀（我身高173），我便假装自然的凑到他面前比了下个子在他下巴，看他立马下意识的躲到一遍我就心里起了恶作剧的欲望。

　　他时常跟我说另一个男生很帅，是他见过最帅的人，问我喜不喜欢他，可以帮我追他。然而我却不这么认为，我真的不觉得那个男生帅，他特别惊讶，觉得我的审美有问题，竟然不觉得那个男生帅。

　　而那个男生在某一天夸下海口说要两个小时把线性代数给我讲完之后，就在操场上跟我告白了，我拒绝了。

　　我们本来都一起学习，这令我很尴尬。没两天学习的人太多需要早早起来去图书馆用学生卡刷座位，而我起不来，就去后面的教师阅览室学习，我非常遗憾从此失去了跟他接触的机会，但他远不能促使我为他早早起床，也只能作罢。

　　在我去阅览室学习第三天的下午，他竟然也来了，看到他我很惊讶，我问他为什么不在前面和那个男生一起学习了，他也没跟我解释，我便拉他出去告诉他阅览室的开放时间和藏书地点。

　　之后他开始每天来后面学习，我觉得这是上天注定。但其实本来我也没有很想他喜欢我。

　　但自那以后我想跟他拉近距离，这让我有征服欲和满足感，所以我跟他一起生病时我叫他一起去看病。

　　我问题时会假装站着躬身听他讲很累，就蹲在他腿边听，慢慢的他来给我讲题时也会蹲在我的腿边，我们之间没有了安全距离。

　　我每天早晨起不来就拜托他给我在阅览室占座位，每天晚上也拜托他帮我冲充电宝，他住的研究生宿舍不停电，我每天需要看很多教学视频，设备的电不够。

　　教室阅览室学习的都是因为前面抢不到桌位，但每次有人想坐在他周围问他有没有人他仍说没有。

　　这也令我对他生出了些许恶意，我讨厌这种自私又爱撒谎的人。

　　但是我还是喜欢他，我对他的喜欢毫不掩饰，我每天给他塞小零食，跟爸爸要演唱会的门票瞒着室友叫他一起去看，他不去。

　　让他陪我去看cuba篮球比赛他也不去。

　　他比以往任何一个男生都更难接近。这让我时常感觉挫败的情绪暴虐。

　　而他一直对我时冷时热也令我一直对他饱有兴趣。

　　慢慢的，在我站在楼道背书时他会专门绕到我后面逗我。

　　在每天递给我充电宝时故意碰一下我的手，然后说我是流氓想摸他的手。

　　而我就假装害羞的不只怎么办胀红脸说没有！你才是，明明是你。

　　某次后面装修特别炒看不进去书，我们去前楼学习我选到他中间的位置，而他明明他没有选到我旁边的位置哪个位置却做了过来。我发现跟我坐在一起后整个人进入了兴奋状态，坐不住的有各种小动作，开心的身子摇来摇去，还偷拍我，而我假装不知道。

　　是的，再阅览室我们也不做一起，坐在相邻的两张桌子上面对面的坐着。

　　而他还是时冷时热。

　　我看出来了，这家伙是以为我活泼开朗单纯阳光，所以想接近我。可是怎么办，我跟你一样，都是那样的阴暗见不个光。

　　而我接近你的理由，却比你还要坏心眼。

　　你慕光，我喜阴。

　　某天晚上他在楼道背书时看到接水的我，过来跟我说话，开始给我讲他的家庭。

　　我知道，男生一旦开始给你讲他的家庭和童年的悲惨时，他便是喜欢你了。

　　他跟我说，他爸爸是空军飞行员，从小就对他非常严格，他从幼儿园时就上的寄宿学校，一周只能回家一次。

　　我想就是在幼儿依赖期的孤独才会使他如此没有安全感吧。

　　而他母亲也在外做生意，所以没有人管他。

　　他还有个姐姐比他大五岁。他上小学时他爸爸放学来接上初中的姐姐却不接他让他一个人回家。

　　他跟他家人有着深深的隔阂，在他上高中的时候出了车祸，他都没有告诉他的父母。他给我看了他的伤疤，他的恢复力很好，只能在胳膊上看到一条浅浅的白痕，长度却有二十多厘米。

　　其实过早的让孩子独立反而是灾难性的。

　　我知道我性格的形成也与幼年环境有些不可分割的原因，所以后来，我去学了心理学，我想治愈我自己，也想治愈你。

　　我知道他太害怕受伤，所以一直控制自己。

　　可能他看出来我的不对劲了吧，感觉到了危险。

　　每次我们生气了我就消失几天去前楼学习。

　　记得有次我回来后他问我为什么不在这里学习了，我就说因为前面有我爱的人我要去陪她。

　　他小心试探：是你男朋友来找你了吗？

　　哈哈，原来他认为男朋友就是心爱的人了呀，可我却从不这样想，我没有心爱的人。

　　后来我意识到，原来我们都下意识的喜欢使用冷暴力。

　　突然想起来有一次我去前楼学习却不是因为我们吵架，在某天下午他过来给我递东西，我一抬眼就看到了他满眼的喜欢，那种眼神我不会认错，是他毫不掩饰的要溢出来的喜欢，我是成功了吗？我很开心，但下一刻，我心里猝不及防的升起了一股浓重的厌恶感，不只是心理的这次竟然还连带着生理的，我的胃抽痛恶心的想吐。

　　这种反应让我觉得很悲凉，感觉身体都冻住了似的僵硬，为什么还是这样？为什么这次会更强烈？

　　他打开我借给他的蒋中挺五套卷，用手指着封叶正中央，那是他用自动铅笔写的：思念是一种病。

　　随即他很开心示意我出去，就先出去了。

　　我知道他要跟我说些什么，是我一直想努力的目标，但是突然升起的恶心之感让我很慌张，我不敢出去。

　　我筹措的不知该怎么办，紧张和心虚令我脸红，他在外面等了我一会儿发现我没出去，就又到门口挥手叫我示意我出去，叫了我半天，我还是没出去。

　　可能是他看见我脸红了，觉得我害羞，所以无奈的笑了笑又回到位置上学习。

　　我不知该怎么办第二天又跑到前楼跟学姐学习。

　　刚开始在微信上我跟他说话，他完全不理我了，那时第二日见面我会觉得尴尬但他一切如常，虽然很不爽，但毕竟我们天天见面也要维持一下表面友好，我觉得他是个坏心眼的怪人。

　　但后来他开始对我有了分享欲，他开始给我介绍他的同学，他的好友。

　　为了配合他，我也和他们一起友好的相处（其实也就是见面微笑的打个招呼，嘘寒问暖几句）。

　　我以为他希望我可以融入他的集体，所以配合他。但后来我发现我错了，他对所有人都有变态的占有欲。

　　他只是希望每个人都只属于他。

　　我发现他最好的哥们灰灰竟然跟我是一个地方的人我很开心。

　　灰灰9岁的时候，母亲就因病去世，父亲再娶，后妈带着孩子住到他家对他并不好。而在两年前，他父亲又因为车祸去世，从此他就成了一个孤儿。

　　他同我说他第1次见到灰灰的时候，他们两个人都一愣，觉得有一种莫名的熟悉感好像上辈子就认识似的。

　　他们一见如故，迅速成了好朋友，是最好的朋友。

　　其实我很好奇，人真的有前世今生吗？前世认识的人今生也能再相遇吗？

　　他跟我说他想让灰灰认他的爸爸妈妈当做干爹干妈，这样灰灰以后过年就可以去，他家过了不用一个人孤孤单单。

　　我知道他非常非常的喜欢和珍惜灰灰。

　　我以为他会希望他喜欢的人相处融洽。

　　所以在发现灰灰跟我在一个补习班上课之后。某次一起下课，我们两个人便在食堂吃了饭。

　　路上的时候我眼镜脏了找不到眼镜布，灰灰就把他的借给了我，我说我东西总是丢三落四的所以总找不到眼镜布，灰灰跟我说他还有两个眼睛布，下周上课的时候带给我。

　　等第2周的时我本来已经忘了，但是灰灰把眼镜布洗干净送给我了，我很开心，就发微信告诉他灰灰送了我个眼镜布。

　　他不理我，还发动态说不要来烦我，我知道他一定是再说我，我很生气。

　　本来打算找他算帐，到晚上遇到灰灰才知道他生气的去跟灰灰吵架，还把灰灰给删了。

　　我觉得他简直不可理喻，而这时他去打水又看到了在楼梯间交谈的我跟灰灰。

　　他黑着脸叫灰灰过去，而我不让，他就走了。

　　之后给灰灰发短信说让灰灰选，要么他要么我，选他就立马去找他。

　　灰灰很想立马去找他，但是我们还没说完话，我就让他等等一会儿再去。

　　结果我回去后，他跑来跟我发脾气，说我爱跟哪个男人搭讪就去跟哪个男人搭讪去，但是不要找他兄弟。

　　他之前就这样，有男生来问我题或者正常的打招呼他就不开心，抨击对方的缺点，说人家什么笨丑黑胖矮。

　　以前不是很在意，觉得他只是吃醋，还挺开心。

　　但是我没想到因为灰灰好心送我个眼镜布他就这样.

　　简直不可理喻，太过分了。

　　放着图书馆这么多人的面来吼我？

　　我感觉巨大的愤怒感和耻辱感。

　　我把手上的东西直接向他脸上甩过去。

　　然后生气的要拽他出门吵架，而他纹丝不动就是不跟我出去，此时我才知道，原来我以前每次拽他出门他一副非常不愿意可是拗不过我力气大没办法才跟我出去的样子都是装的，他不想跟我出去的话我怎么拽也拽不动他。

　　我用了最大的力气拽了他很久，哪怕我后面坏心眼的用力把他的手腕都抠破想让他痛的起身跟我出去，他都纹丝不动。

　　一直跟我说，好好学习好好学习，现在想想真的很搞笑。

　　周围的同学都围着我们看，我不想放弃却觉着这样实在是太丢人太窘迫了。

　　我突然觉得可能是我剑拔弩张的态度让他不愿意跟我出去，于是我放软了态度跟撒娇，没想到他真的跟我出去了。

　　他在楼道假装不耐烦的问我：你想跟我说什么说吧。

　　但实际上他上扬的眼尾和嘴角难掩他的开心和得意。他以为我会像原来一样在他生气的时候跟他撒娇哄他。

　　但是我没有，我立马变脸态度凶狠想要打他。

　　他一看我是骗他出来的也气到不行，强忍着怒气就按住我不让我打他，我挣扎着要打他时动静太大，同学们就都从阅览室出来拽开我们。

　　一计未成我再也骗不出来他了，只能平息了一下情绪收拾东西回去。

　　他也气的颤抖在拿手机不知道跟别人说什么。

　　后来我收拾好要走，几个朋友陪我一起早走要送我回宿舍，我们走到楼梯时他又跑出来截住我们，要拉我走，看起来又奇异的高兴。

　　我想可能是灰灰告诉他，我应该是喜欢他了吧，因为在楼道我拉着灰灰苦恼又甜蜜的说：他是个变态，明明前两天跟我对我说我爱你，今天又这样跟我们发火，我们明明有没做什么。

　　是的

　　我突然想起来

　　前几天是我的生日

　　在我生日那天他对我说：夏尘星，我爱你。

　　那时已经是12月中旬了，我是年底生的，整好到我生日又快要考研了。

　　我忘记他是怎么知道我生日的，我告诉他的吗？我忘记了

　　我只记得他早上五点多给我发了一个生日快乐，得意的跟我说，他一定是第一个跟我说生日快乐的人。

　　我跟他说不是，因为有人00:01分的时候跟我说了生日快乐。

　　他非常不满龇之以鼻第一个有什么了不起。

　　那天爸爸给我办了生日宴，这是我21岁生日。

　　爸爸的朋友们给我买了两个生日蛋糕，一个在生日宴吃一个让我带回去给同学分。

　　我回去以后给室友分了一半剩下的拿到阅览室分给大家，给他留了一大块，他问我可不可以给灰灰吃，当然可以呀，于是把他那一大块分成两块开心的下去找灰灰吃了。

　　晚上我去楼道背书的时候，他也来了，他把我从栏杆旁拽开，跟我说不要在上面压腿，万一这栏杆松动出现意外怎么办。

　　是的我喜欢边压腿边背书这样活动经骨，每天坐着学习快坐废我了。

　　他去下面一层背书，我背完书下楼回阅览室路过他时，他关住门拉着我说：夏尘星，我爱你。

　　我还没来得及反应，就有人推开门背着书包回宿舍，从我们中间穿过，他就松开我开心的跑了，我也回了教室。

　　我很恨那两个突然跑出来的人。

　　因为他们打断了我们，让我没办法通过他更多的反应去判断我他是不是真的喜欢我。

　　但是我还是更趋向于相信，他是真的喜欢我。

　　他把我拉二层的另一头，是张馆长的办公室旁边，堵住我挑眉问我：你是不是喜欢哥？

　　我很诧异，果然是灰灰跟他解释了我们说了什么，但他不应该跟我告白后再问我吗？

　　我不说话，他就一直问，你是不是喜欢我？我给你个机会跟我告白。

　　告白吗？这不可能，因为我还不确定，我不能骗人说违心的话。

　　我想走，他却一直拦着我不让我走，我没想到我173的大个竟然能被看起来弱不经风的他给拦着走不了，unbelievable…

　　（在这以前我还有女侠梦，什么路见不平一声吼，在这次切身体会男女力量悬殊的后，这种想法就萎了）

　　但狗血的是他的好朋友Y竟然路过了，还跟我们打招呼，我赶快跟他招手：他不让我走你快来帮帮我。

　　Y傻乎乎的看向他，他边拦着我边跟Y说没事你走吧。

　　Y就一副兄弟我懂的样子走了，走廊里又只剩我们俩。

　　他还是拦着我问，但我却徒然生出了一股表现欲，我看着他假装害羞的说不出来，一只我…，我…的就是不说。

　　他看着我的眼神意味深长，一副我明白了的样子就要走。

　　我一脸懵逼…

　　真的是一脸懵逼……

　　卧槽你就这样要走？

　　后来我们一起回宿舍的路上，我就假装生气的用橘子皮丢他的头，还不让他躲。是的，不只是我们还有他一堆同学。

　　我也是戏精附体了吧。

　　回去想想觉得这场闹剧异常丢人，焦灼羞愧的半天睡不着，我以后还怎么见人呀。

　　但都闹成那样了，我没想到他第二天遇到他时我尴尬都快凝成水滴了，他竟然堵住我笑话我穿（军绿）羊绒大衣配（蓝彩）运动鞋，还抬起手来给我看他的伤疤控诉我好狠心。

　　就这样仿佛昨天什么都没发生吗？

　　我一句话没说，我不知道该回他些什么，我装不下去了。

　　因为昨天异常难堪，所以同学们叫我去他们那里学习，还有两个星期就考研了，我们心照不宣的决定搁浅此事好好考试。

　　但我没想到有个男生Q开始每天给我占他旁边的座位，还得等着我每天一起放学回宿舍，Q就是曾经他很爱诋毁的跟我偶尔聊聊学习的哪个。

　　很尴尬的，每次我回宿舍Q都要等我一起，并且还能碰到他。

　　每次碰到时那尴尬的气氛还有他那种眼神让我非常抵触Q跟我一起走，我知道他非常讨厌我跟男生接触。

　　但是我刻意晚走想甩开Q一直拖到图书馆闭关Q还等着我，导致我们被锁在图书馆。

　　就两个星期了也不知道为什么会发生这些事，我无奈后来不管了，想着没几天了好好学习吧，以后再解释吧。

　　后来考完试Q给我发信息让我终于确认原来Q真的喜欢我，没想到男生的眼睛这么尖，我都没看出来他竟然看出来了。

　　对了，考试的时候是妈妈来陪我，我临走前还跑过去给他们发了巧克力，他问我去哪儿，我开心的跟他说我妈妈来找我啦，他跟我说：替我跟咱妈问个好，好好考试阿，教了你那么久数学要考个100分阿。

　　我假装害羞的跑了。（有没有说话我忘记了）

　　其实他是病弱阴冷挂的，不知道为什么在我面前总想装的玩世不恭，但其实他装的一点都不像。

　　对，突然想起来他跟我说他有心脏病和哮喘，我当时相信了，后来想起来他夏天时学习完都会跑去操场跑步，就觉得他骗我，但他确实苍白瘦弱.184的身高才120多斤。

　　所以心脏病和哮喘到底可不可以跑步？知道的能给我解答一下吗？

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　　考完试以后我就被妈妈带回家了，我想跟他说话却也没有说，拉不下脸，怕他不理我。

　　他也一直没有跟我说话。

　　突然想起来他跟我说，他从不过生日的，家里不注重这个，所以在正月初八，我看到他发了个动态祝自己生日快乐后，我纠结了一天，在晚上跟他说了祝他生日快乐。

　　可是他还是没理我。

　　所以他是真的喜欢我吗？

　　喜欢又为什么能忍住不理我呢？

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　　曾经他跟我约定，他考华南理工我考华南师范，考上了就在一起。

　　当时我很开心。

　　他确实报了华南理工，而我报的却是西交大。

　　我为什么能忍心不理他，他是我一直得不到的人呀。

　　因为他伤害了对他来说非常重要的人。

　　哪个他曾想把父母也分享给他父母双亡的最好的兄弟。

　　所以我决定不去告诉他，怎么才能得到爱。

　　因为他不配。

　　一个人怎么忍心自己喜欢的人得不到爱呢。

　　所以我不是真的喜欢他吧

　　可是两年了我仍然常常梦到他，他入我梦中最多的人。

　　人性真的是很复杂

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　　待更