《抑郁听诊室》阿能先生

4、卑微到尘埃

　　斗篷人从一开始就站在那个地方，一动都没动过。若不是见过他走动的样子，定以为那是个雕塑。若细看，定能看见那面具下的眼睛被泪水打湿了，但怎么也不见那行泪下来。
　　斗篷人往前走了走，向更黑暗的地方走去，停留在依稀能看见他影子的地方停了下来。
　　这时，一个沙哑的女声说道：我必须得说出来不然我的病会越来越严重的，我再也受不了了。
　　我叫王琳，我来自农村和丈夫是相亲认识的，他好像爱我，也好像不爱我。对我很平常，就像对待亲朋好友的那样…我们的孩子现在三岁了，现在我怀着二胎已经五个月了。
　　两个月前我和婆婆去产检，医生说我之前就有轻微的抑郁症，现在严重了成中度产前抑郁症。
　　听到这话的婆婆，顿时就对医生嚷嚷着说道：这都是娇病。我生了三四个娃了都没得过病，现在的医院为了钱，连心情不好都拿当病说，是想抢钱吗？还说什么有自杀的可能？开什么玩笑，生第一个孩子的时候没死，这怀第二个了，心情不好就寻死呢？要死还轮不到她呢！
　　她把医生牢骚了一顿之后走了。可大家都心知肚明这番话，她到底是在对谁说，其实我已经习惯她那指桑骂槐，冷嘲热讽的脾气。自始至终我都没有说一句话的机会，回家越想越伤心凭什么？
　　结婚四年，我好像就是他们家请来的不花钱保姆。我任劳任怨，我觉得这就是女人的命。
　　事情发生在一个月前。我在家里干活，我从做完早饭就开始没停过，吃了中午饭婆婆也不让我停下来一直让我忙这忙那，说什么怀孕的时候要多干活这样才好生产。
　　可干活也有一个限度吧！我腰很疼，而且中午饭没怎么吃胃里很难受。实在受不了了我就我靠躺在沙发上，这时婆婆风风火火的追过来了，你看看你这样，坐没个做样，站没个站像这样像什么样子...唠唠叨叨唠唠叨叨说个没完没了。
　　我好像忽然间明白了，我这在这个家的位置，我扮演着怎样的一个角色。我再也不想做一个任人摆弄的保姆了，我就顶了婆婆几句。
　　晚上我丈夫回来。到这时，我终于从四年的愚昧，清醒过来了，我算是明白一切了。
　　他说：怀个孕就了不起了？生个孩子就了不起了？你怎么能跟长辈顶嘴呢？妈多不容易啊！呵呵，真的是可笑了，我一句话也说不出来。果然是站着说话不腰疼。他让我回娘家住几天，我还巴不得离开，我立马收拾行李回娘家了。
　　回到家，我再也忍不住了，我满腹泪水的和父母诉苦，可他们居然劝我快点回去和婆婆道歉…和长辈顶嘴就是我的不对，无论你说的是对的还是错的，你就是不对。
　　我从来都不会和父母多说什么婆家的事情，我这第一次说，也是最后一次了他们永远的把我的嘴堵住了。我没想到我亲爱的父母，他们会这样说，他们为何不考虑一下，我是怎么想的。
　　比起我丈夫说的和我婆婆说的，我父母的一句话，每一个字，都像一个石子一样，一点一点的把我打趴下，打的遍体鳞伤。
　　心里实在憋的慌，我就找我的好闺蜜诉苦。我告诉她我想离婚，我不知道她是真的为我好，还是在讽刺我，她说：你现在都是30好几的人了，带着两个孩子离婚了，谁会要你这种黄脸婆？你不能不结婚，但你结婚能保证一定找得到现在这样条件好的人家吗？心情不好而已，别闹小脾气，过两天就好了。
　　我的人生真是活成了笑话，他们没有一个人懂我。没有一个人站在我这边，就算他们是从小陪我长大父母也好，还是从小陪我玩到大的朋友也好，他们没有一个人站在我这边，没有一个人理解我，是不是死了我就解脱了。
　　我回想以前，总想着多一事不如少一事。什么事情都自己忍着，谁都不说，想着这日子总有一天会到头的。
　　可后来才发现忍的太多，就会成为我错你得忍，我得对你得忍，我折磨你，你还是得忍。你的忍耐，忍气吞声在他们看来是那么的理所应当。
　　我讨厌自己肚子里的孩子，我折磨自己，我打自己的肚子，可痛的要死，活着真的是太痛苦了。
　　我去医院打胎，可医生不让，孩子已经大了会有生命危险。我去药房买药，他们不给卖，我很怕疼，我想买安眠药一了百了，可他们还是不给我卖。
　　这个世界上的每一个人，他们都想逼死我。
　　斗篷人悠悠道：你死了～是他们解脱了，对你而言死亡只是开始。你那么善良，你一定会活成你想要的样子。斗篷人的每一句话，每一个字都好像能镶入人心一样。王琳的目光渐渐停顿，内心似乎在纠结什么，眉头皱的很紧。
　　她是在座中唯一一个没有带面具的人，她的双手握的很紧，隐隐约约看到指甲陷入肉中，血流下来。从她的表情，能感受到她很痛苦，她陷入了回忆中无法自拔。
　　斗篷人说：下一位谁来分享一下呢？