《抑郁听诊室》阿能先生

3、我也不知道我在干嘛

　　斗篷人背对着他们说：来介绍一下自己吧！
　　久久没人开口。许久之后，那位姑娘将双腿放下，把头抬了起来，用非常平静的口气说：我叫李巧，我是一名初三的学生，我不想承认我有抑郁症，我也并不觉得我得病了，我只是有点伤心，有点绝望而已。
　　我从小就是被标上乖乖女的标签长大的，我是一个不会拒绝的人，就算我极度的不满意，也不会拒绝，不到万不得已的情况，虽然我从来没有过。
　　第一次种下悲伤的种子，是在一次家族聚会。我爸妈在亲戚面前沾沾自喜的说，我女儿有多优秀，怎么怎么厉害，我已经习惯了，被人假意的吹捧。我其实很高兴能成为他们的骄傲。
　　但他们说着说着，就开始说到我的未来，他们似乎都已经规划好了我的未来，我要考什什么大学，找什么样的对象，住什么样的房子，甚至我要在哪个公司担任什么职位都已经被安排好了。
　　我无法想象如果我没有达到他们所说的那个标准，他们会怎么对待我。我意识到自己不过只是一个木偶，我不敢想象，如果我让他们失望了，我会有什么后果，我觉得自己很可怜，很可怜…从来都不会有人去在乎我想什么，我喜欢什么，我讨厌什么…
　　从那儿以后，我渐渐的开始关注我自己，身边除学习以外的事物。我有两个能说的来的朋友，但我发现她们好像只是喜欢“学霸的朋友”这个称呼而已。
　　她们会一起逛街，一起吃东西，但从来都不会主动叫上我，我发现自己特可笑，我的什么都被编排好了，最可笑的是：我居然不会社交。我每天都活的特别压抑，我原以为父母会关心我，但我的悲伤和不爱说话在他们看来，只是乖乖女本该有的样子。
　　我日复一日的纠结，到底要不要告诉家人，我怕他们担心，但更怕他们不理解。
　　终于我鼓起勇气向我的两个朋友诉说了我的情况，她们的建议是应该告诉父母你的想法。
　　那天我终于向父母坦白了，可结果如我自己想象的那般一样，他们告诉我小孩子能的什么抑郁症，那是老年人才会得的病，别听你那些狐朋狗友的。
　　我告诉他们我喜欢动漫我想学画画，我不想成为一个只会读书的呆子，我想有自己的兴趣爱好。他们用斥责语气说：画那些鬼娃娃会耽误你学习的，你现在学习才是最重要的。
　　我一度的开始自暴自弃我的成绩严重下滑父母知道以后，他们追到学校把我的朋友在人群里骂了一顿。当时我被老师找去谈话了，我不知道我的父母会来。等我到那儿的时候父母已经走了。只剩下三三两两的人在看热闹，我的两个朋友蹲在地上哭，我很抱歉，我一直在道歉，一直在说…对不起。
　　她俩站起来之后说：你知道当着那么多人的面，我们被骂成什么样了吗？对！你家人说得对!我们这种学渣配不上跟你在一起，我们错了，我们以后再也不打扰您了，求求您放过我们吧！我们配不上您的道歉。
　　从那儿以后，没有一个同学找我问问题，同桌再也没有找我借过任何东西。我主动把作业借给她，让她抄，她连动都不动一下，她冷冷的说：你的东西我可不敢碰，我怕被当众被羞辱。
　　老师对我也客客气气的，也不会找我谈话之类的，我在学校的生活过得真的好煎熬。我被同学老师隔离开了，那么大的学校每天仿佛只有我一个人。
　　这些都是发生在我初二上册的时候。从那以后我再也不会笑了，我每天晚上都会在被子里哭没人知道，我也找不到一个人去诉说的这些事情，我心里都快要被憋出病了。后来渐渐的习惯了这种一个人的生活。
　　在上学期初三上册的时候，那一次令我特别难忘，那也是把我搞垮的最后一击。家里面在搞家庭聚会。我妈当着那么多亲戚朋友的面她对我吼道说：你整天摆个脸给谁看呢？你对你叔叔阿姨不知道客气点吗？我忍你很久了你知不知道你这个样子特别欠抽。
　　我知道我父母终于要给木偶刻上表情了，从那以后我见谁都想呵呵的，说话声音放大了，我见谁都打招呼。
　　可这样我活的更累了，我要带着面具面对一部分人，晚上我要抚平自己的伤口。
　　她说话开始哽咽起来。嗓子似乎被什么掐着一样，说话声音变得很低。我一到晚上就控制不住自己的情绪，我每天晚上都会哭，但我从来不敢发出声音，早上我的枕头都会湿一大片我似乎习惯了这样的生活。
　　有时候特别想离开，可就是不敢动手，我不知道我在留恋什么，也不知道在害怕什么，我只能每天承受着无尽的折磨。
　　痛苦到极致，在一个人的时候，我用手指用力的掐自己，我撕扯着自己的头发，我心里好痛苦，可我不敢用刀子，我怕留下疤痕，让家人看见了又去学校找麻烦。我不想成为同学和老师眼中的毒瘤。见到一个避开一个。
　　以前我非常怕黑，不开灯我不敢走一步。现在我怕开灯，我讨厌亮光，我每天都在等待黑夜的笼罩。
　　我心里很压抑我想找一个没有任何人认识我的地方藏起来，一个人生活。但我的经济能力不允许。我想到坟墓也是一个不错的选择，据说棺材里特别黑我想我一定会喜欢的。
　　我都想好了，等哪天我坚持不住了我就自我了断。但我一定会告诉我的父母，我的死亡之路是他们给我铺好的，是他们用语言，用眼神，用他们的思想把我一步一步推向死亡的。这个世界没有一个真正关心我的人。我活着亦死亡对任何人而言都是无所紧要。也许我死了，他们才会过的舒服吧!
　　说着她把脸上的面具取下来，仰头一笑，似乎是对死神微笑，她的笑能让看到的人毛骨悚然。接着她又将面具戴在脸上。
　　在这阴暗的房间里她平静的声音显得格外的心酸。一直仰着头，两行热泪从她的脸颊滑落下来，可她显得那么平静，眼泪好像不属于她的一部分一样。难以想象她是经历了多么大的心理伤残。
　　斗篷人没有急着去安慰她什么，只是用很温柔的声音对她说：李巧我希望下一次的听诊会能看到你的身影。妇女用急切的口吻迎合道：孩子啊我希望你好好的，我希望下次还能看到你。妇女跑过去把蜷缩成一团的李巧紧紧拥抱住。
　　李巧好像没有灵魂一样，什么都没有回答，身体也没有动一下。只能听的到她平稳的呼吸声才得以确定，她还有生命。只看到她面具下的眼泪还没有停下来，一直在流…像是被刺中了一个永久性的泪点。