《抑郁听诊室》阿能先生

11、偏执的爱

　　马思杰说：我来说，反正我也是将死之人了。他顺手将脸上的面具拿了下来，面无表情的开始说道。
　　就在我从少管所出来不久之后。有一次，我从房间内出来，我看到爸妈抱着我三岁半的小弟弟在沙发上嬉戏玩乐。
　　他们看了看我，顺口就对弟弟说：长大以后啊！可不能像你哥那样！我在心里想，我怎么了？同性恋很恶心吗？那你们为什么要把我生下来？为什么还要养着我？把我赶出去啊！
　　我的抑郁都来自我自己。我每一次的刻意躲避，都会让我伤心好久。最后还得我自己说服自己每次都不得不在伤口上撒盐才能抚平伤口。
　　刚出少管所的第一天晚上，我就删掉了关于他的一切，心痛的要死，虽然有千般万般的舍不得，但我必须去做点什么！其实啊！我远比表面上的还要喜欢你，我现在天天都在偷偷访问你的空间，把那段熟记于心的号码打在添加好友的空格里，一遍一遍的看着你的头像。我的耳机里每天每天的都在循环你以前喜欢的歌...
　　那一段时间，我觉得旁边所有人都在抵触我。他们在窃窃私语的时候，我总觉得他们所说的那个人就是我。每天都在怀疑这个怀疑那个，关注着身边每一个人的语气，眼神。我每天活的都好累。
　　我每天和疯子一样活着。后来通过同学才知道，他们不知道我是同性恋，也不知道我这一年去了哪里，我很庆幸至少他没有收到伤害。那段时间的心里战争真的很难受，无以言表的难受。
　　我每天，每时每刻都会在心里面告诉我自己：我不能拖累他，我已经这样了，这条路太难走了，我不能把他也拖下水。他也许还能找个女朋友，过上正常人的生活。曾经是“不懂事”但现在不行。说到这儿他已经泣不成声了，他用双手捂着脸，我真的好喜欢他，可我能怎样？我也不想这样，可我不能太过自私，不能只考虑自己，我不能。
　　流言蜚语比世界上任何一种武器都要残酷无情，他们能把一个人活活逼成疯子，过后那些人会说：我没有，我也不想这样的，他们只会推卸责任。死了！我就解脱了。再也不用去在乎那些让人心痛的话语。
　　我讨厌“同性恋”这三个字。这个字它本身就有着贬义，既然我不能去改变人们对这个字的看法，不如我用其它字来形容我的取向，我并不是非男生不爱，我是非他不爱，他才是我的取向。
　　下辈子愿我们能出生在一个能接受同性恋的地方。下辈子我再也不会放开他的手，绝不再放开。只是现在…对不起！我不想让你和我受一样的痛苦。
　　他好像是在自言自语，又好像是在向他的爱人解释。有情人终成眷属都是骗人的，都是骗人的。声音越来越低，直到听不到他的声音。
　　长衣人说：你啊！既没有放过自己，也没有放过他。你以为这就是结局？但你不知道这只是痛苦的开始。你以为这样是对他好？你真的很自私！你太一意孤行了！你为什么不去听听，他是怎么想？他是怎么说？两个人的感情，你却要一个人做主，你就是在相互折磨。
　　但马思杰好像没有听到长衣人对他说的话一样。像是沉浸在自己的世界里，没有任何事，任何话，能打断他的思维。
　　这时刘佳敏忽然说道：我的病都是来自于他，都是因为他的几句话。他总对我说：怎么就你事情那么多你看看某某家的人。别再无病呻吟了。看看你那个样子，家长会你别去了。我都这样了你还想怎样？他说的每一个字都好像是一把刀子硬生生插在我的胸口。
　　我特别讨厌看见他，但我每天都不得不去面对他。他还是一如既往的狂傲，自大。看着他的脸有一股从内而发出来的恶心感。有些病是医生永远治不好的。
　　那还惺惺作态的带我去看的什么大专家，大医生，这些年我一直在经历，一边治疗一边被他继续折磨。若不能离开“病原体”我的病是一辈子都不会好的。
　　我每天如行尸走肉一般。什么都不放在心里，记忆越来越不行了。活着为什么那么痛苦？她仰头长长的叹一口气，人呐～她的语气听起来是那么的痛苦…那么的绝望。