《《异梦谈──梦主义の物语》短篇小说集》璃花鬼

1、天雨未明

　　于那间北欧风格的屋子，我与他正躺在开放式卧房的双人床上，银灰暗色系的床单与未点灯的室内几乎相融。在我的视线逐步清明之时，这隐隐透着靛色与灰色的屋内满是腥咸气息，我嗅了嗅──嗯，是雨的气味从左侧床缘通往庭院的门外渗了进来，他从不介意这种情境，因为这幢房子便是他自己设计的；他喜欢开放式亲近自然的住屋，而我也是。但不知为何，此刻竟觉湿气太过沉重，好似我俩是处在水缸里的鱼，或许我已干涸太久，已然习惯另个城市的干燥。

　　望着木制天花板思绪渐渐飘忽起来的我，此时回顾的这些尽是了无意义之事，但当我尝试运用瞳孔的韧性忽略远方的杂物进行收缩、聚焦之际──身旁一个凹陷起伏。

　　他已起身。

　　撩着长长的黑丝、穿着开襟里衫的他背对着我，几乎不怎么整理松散的衣着，好似一点也不介意我的存在，事实上，我与他的关系也是很微妙的。

　　向庭院看去的他早已戴上那副惯用的细黑框眼镜，这行为是一丝不苟的，可观景的神态与站姿却是慵懒无比，他的发也未曾捆扎。我想正因为他总是这般与世无争，才能与他相安无事共处自今。

　　「……」

　　似是感受到我灼热的视线回过头来，看着我浅浅的笑了。那笑像是带着抚摸我头顶的动作，即便他未曾走近我。我直直的看着他，有股说不出的感觉让人想要挽留这个时刻，他也像是发起了呆与我对视，只我知道他是真发了呆，他总这样慢慢的过着日子，无所忧虑。我想了想决定起身，未料带起了些薄被，这床被子因着我的动作如流水向身后漂去，而我的心却是向着他前行，他轻轻执起手令我站稳，我俩便站在门外的木制走道上，观这场不知何时停歇的大雨，或许也赏着这身边的人，心里就安逸起了。

　　我向前走去，他看着刚起床的我走入庭院，愣了一下，回屋内拿了什么出来伫立在我身侧。

　　「……谢谢。」

　　顶上再没有冰凉的雨，便又朝着庭院墙内与墙外的绿意看去，只觉心里暖暖，竟是一时间分不清谁是谁养的家猫，这雨是清晰可见的灰白，约莫刷在心头上也是痒痒的。

　　我现居的住处是他的家，他一人独居，建物的设计与屋内的摆设总透着一股难以亲近的孤寂与冷漠，但他本人却不觉得这一切有何不妥，或许是他不喜点灯，总令太阳随意照亮需要光才能行走的地方。当然，夜里他也还是会极不甘愿的点上几盏蜡烛，我总笑他配了电灯却不使用，他却说我不懂「生活」。

　　我想这时这刻我已懂何谓「生活」，来到这里我已忘记住了多久，但约莫可以算是几月余。院子外的邻居们，那些闲人总不清楚我们的关系，喜用各种臆想玷污我俩纯洁得不能再纯洁的关系。我是与他睡一张床的，但也仅止于他家没有多余的床或是多余的沙发能让我「寄居」，或许有人会问到何不打地铺？可我也总回无知者：「你不懂。」他是个不喜欢为了旁人改变自己「生活」的人，于是我被领上床，好似他养的家猫，各种悉心照料，只是因为我是进入他居家空间的一部分，要说的话，我的存在就好比他院里的山茶树，他会定时浇水、松土、花期后施肥，我的存在，只是因为我进入了他的空间，成了他眼里必须被照顾的「自己的所有物」。因此，我们是无性的，即使世人的眼光有多恶俗，我出家门工作时，也有不少人认为我已被他沾染或是个很随便的女人，但这些眼光之于我们是无用的，我们似是一体，或是同胞出生的存在，至少时间越久，相处越久我越有这种感觉，相信他也是，因为至今他未曾主动提及离别的事项。我想他应该也是个怕别离的人，或许还有些害怕寂寞，他也深知我随时都可能离开这个住处。

　　我是旅人，称职的旅人是不该有家的，这说法或许很歧异，可以看成：「能住人的地方都是家」，事实上我已经能够做到在一个地方旅行并且夜宿一晚，便可觉得在此处已经生活许久那般熟捻了。

　　「冷便进去吧。」

　　他朝我左肩伸来的体温，缓缓的拉拢，这炙热的温度让微凉的身体及神游的思绪稍被挽回。

　　「有点想出去。」

　　不知为何看着墙外的榕树便渴望起院外的自由，即使知道此处有他这般让人难舍的知己，庭院外却还是有着令人难以抗拒的引力，或许那只是风诱引着如叶一般轻易被带走的我，于是我所去处便不是我所能决定之事了。

　　「……」

　　他低头看着我，脸色是难得的拘谨与扭捏，我知道他是不想放行，但我们终究没什么好挽留彼此的，我揪了他的长袖轻轻抽了几下，他那发呆的神态才回魂，看着我捉住他袖子的手，以及我几乎没有执心清澈的瞳孔，我想他也是会知道的，我的去处，真真不是我所能决之事。

　　「再见了，亲爱的你。」

　　说出的瞬间便已然知晓，有些事物就将如童年泡沫一般，在尚未刻入记忆至深处便消失殆尽。

　　「……」

　　他甚至连开口都不愿了，我却转过身用力的抱紧了他，用我一生仅存的最后一丝气力，似是用这个力道说着珍重、再见。

　　我以为我不会再梦到这个梦了。

　　可显而易见的，他的存在永远是这般闪耀之事，每每绚烂刺得我双目无法睁开，无法看见真正晶莹耀眼的他完整的面貌，他长年修养而成的习性也无比吸引人，这些都与我不同。

　　那之后我离开了那座城市，那是身为旅人的我第一次在一个地方停驻长达几个月的时间，这不太理智也不像我。身为旅人不该感到安逸，更该挖掘世界未知的风貌，这一直是我引以为耻却又无比缅怀的一个过往。

　　我一直有旅行时寄信予友的习惯，那之后我也依然寄着信，也寄给他。在尚且不知他已离开那个居所时我仍寄着信，并坚信信件有天会送到他的手里。直到我们下次重逢，他家的信箱却已无多余的空间可容纳我寄的信了。

　　七年后的某天，在归家的火车月台上，我们重逢了。

　　那时我已回学校体系继续学业，纯粹工作与旅行的日子已经离我无比遥远。甚至也已忘记他的名姓，就连这段过往都像无法让人辨清的梦境。

　　因为学校在离家乡要六七个小时才能到达的地方，为了方便我在学校附近找了房子，那时我已在学校所在的城市居住有年。那是个空气含水量非常稀少极为干燥的城市，不同于家乡高楼大厦与高架桥落满的街道，这里矮楼居多、太阳日照非常强烈，所有景物在烈阳照射下都像被漂白过一样，包含我黑色的发丝都成了咖啡色的，而唯一没有变白反而变黑的是我的肤色。

　　在这个充满热能的城市，我的衣着也渐渐宽松、休闲起来。国家特有的蓝白夹脚拖鞋，配上短裤短袖上衣、长袖轻便且防晒的外套，丝毫不见过往于其他地方旅行的典雅穿搭。再加上我这不是特别成熟的长相，配上这样的穿着、一头俐落的短发，我也开始像过去的他那样，雌雄难辨了。他再次见到我时，我便是这样的装束，于归家的火车月台上等待着的我，遇见了从火车上下来的他。

　　没有多余的行囊、熟悉的长发丝被随意扎起披于一侧的肩上，我一脸茫然的看向有着阴柔长相的他，只觉异常熟悉却记不起谁，可旋即一股强劲的风袭来，我的人便已在他怀里，那刻，眼眶不受控制、莫名落下了泪。他似是开口说了什么，我却一个字也听不清楚。

　　那天下午，我的归家计画因着他而改变。引领我回他的新居时，窗外也下着离别那日般的雨。

　　在他的屋舍内，合着落于屋檐极为响亮啪嗒啪嗒的雨声，我们聊了这些年的生活历程，分享了这七年来几乎遗失的彼此的部份。天色渐暗，我们各自洗了热水澡并像过去那样一起煮了吃食，食物配上几罐大厂出的绿色包装啤酒，带着酒意就聊到了天色快要亮起的时点。

　　雨越下越大，看着那些沿着屋檐低落的水珠我感到莫名哀痛便哭了起来，他一贯温柔的轻抚着我的后背没有多余言语。抬起头偷偷望去，只见那神情有些悠远又透着些空洞与疲惫，烛火间似是看见他眼角未落下的同我的光点。而后，我们一起看了，这城市第一个黎明。

　　我私心留下的，这城市的，第一个黎明。

　　「睡吧？」

　　他发着呆，因着这句话回过神来。我笑着推了推疲倦的他，拖着同样疲惫的身躯鸠占鹊巢似的率先躺上他的床，瞬间倾斜的视线投射到至远处的阳台上。雨水似是无觉地浇灌位于那的几盆山茶树上，几朵开得正艳最外缘处隐隐枯黄的花朵就这样整朵下坠，盆栽底下积成的水洼因而喷溅起，那溅起的泥泞与阳台杆栏阻挡的雨滴碰撞，最后只留下绮丽的水痕在铁制电镀过的杆栏上，只这几秒间的注视与身侧弹簧床的起伏，我便突然明白了什么。

　　「……」

　　躺卧床上的他挪了个好位置躺稳了，这才轻轻拍着我的肩膀，掩上同一条薄被，像过去一样用着这种方式催促早点睡。七年后的这日与过去相同却又有什么不同，天色尚未完全明朗，雨仍直直落下，黎明就快消失，轻轻的，我阖上眼，炙热的温度却从心底烧起，可天雨，仍未明。