3、夏树篇 ...
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夏树篇
任凭海妖唱什么歌，任凭阿喀琉斯混在女孩堆里冒用什么名字，饶是费解的谜，也总能猜破。
——托马斯布朗爵士：《骨灰冢》
风华市米花路276号。
我知道她在这。
木质的室内设施与昏黄的灯光让她的酒吧并没有那种常有的冷峻感，墙上有巨大的装饰画《诺亚方舟》。
当然，我也看到了她。
真的，我没有特意去寻找，而是，就算人再多，我总是能看到她。
她转过身，看到我，仿佛感应到什么一样——也许这只是巧合，只是我还想要自以为是一次。
我在多年前逃开，因为恐惧。
那时我并不知道我在恐惧着什么，但或许，这正是我最大的恐惧。
直到很久很久以后，我才明白，自己真实的心情。
我恐惧着的，正是爱本身。
也正因为是她，我才必然在当日逃离。
我抱住她——这种情不自禁的行为连我自己都被吓了一跳。
“静留。”
这个名字已经很久没有出口过，嘴巴仿佛突然不会说话了一样。
不。
我苦笑了起来。
我从来就不懂得说话，就像不懂得爱情一样。
我在全世界旅行——还好遗产支撑得了我这样乱来。
去高山，去沙漠，去大海，我呆在人所罕至的地方，我去那些大部分人无法抵达的地方。老实说，这都是些耗体力的地方。我觉得很累，但却很开心。自然是比人简单很多的东西。我喜欢这样。我可以就此放弃思考某些我一点也不愿去考虑的东西。
尽管我知道，其实我一直不是一个人，就算在进入那些最危险的地方的时候。想到一直有人追踪着自己，那份感情很复杂，很可气，可是，好像又觉得有些开心。
她的心跳很有规律，非常平静，我想。
我有些抓不住心里的感觉。
钝钝的，什么东西在折腾着。
她穿着灰色的大衣，神态安然。
我的指尖碰到她的围脖，我想，那是很暖和的，可我却觉得很冷。
其实，她看我的眼神依旧很柔和。
我知道。
可是我还是想知道，我是不是，已经迟了。
我去了很多地方，见过很多很多的人。
有一次，我进入一家礼品店，我需要答谢一位在旅途中帮了我的小姐。
店里的东西相当精致。挑好礼物后，我又看上了一枚戒指，它看上去很顺眼，虽然并没有什么特定的对象去送，但自己留着也算不错。老板却向我搭讪起来，或许说是聊天会更为准确。老板是位与迫水差不多年纪的无聊大叔，据他自己的说法是“致力于成为言情小说中撮合男女主角的好老板好龙套的人”，虽然将这个应用到我身上显然挺不合适。他和气的笑着对我说：“是送给恋人的吗？”我否认了。“自己留着吗？”他笑着说：“很多东西就像礼物一样，只有抵达了才有意义。否则，很可能会在某一天后悔……”——他或许想让我再买点东西。
我想了很久。他说的也许不无道理。
后来，我曾想过，将它送给静留。
可直到最后，这枚戒指还是在我身上。
酒吧里在放《Yesterday Once More》。
“静留喜欢这首歌？”我试图旁敲侧击。
“还不错吧，”她笑了笑，“只是，过去的东西，即使再见其实也已经不是从前的东西。”
她淡淡的叙述这个事实，好像在暗示我什么，又好像只是随口说来。
从她的表情里，我什么也看不出。
我不小心碰到她的手——我本以为我能握住。
好冰。
可她却在我之前打了个冷战，我抓不住她的手。
我很笨，我想。在我的旅程里，我还遇到过一个自称侦探的前辈，我向她学习。我努力学着从一个个蛛丝马迹里寻找事情的真相，我努力学着从人的小动作和眼神里发掘内心的真意。我努力学习这一切，可是一在静留面前我就会发觉我依旧那么笨拙，依旧什么也不了解。
那位前辈告诉我。
她说：“这个世上并没有什么不可解的谜题，解不了的，那只能是自己看得还不够用心。”
那么，为什么，直到现在我还是无法看清她？
我始终不知道该怎样读懂一个人。即使我直视着对方的眼睛，我依旧看不懂看不明。
有时，我会应其他人的邀请一起去看电影，好人坏人黑白分明。
可是生活永远比影视作品隐晦。
演员们即便隐晦也总是若隐若现，可是，她却能将一切掩盖在平静的眼神里。
“这些年你过得怎样？”我问道。
她思索了一会，歪过头，但是不再如从前那般托着腮，“我过得很好，”她笑着调侃道，“夏树不用担心哦。”
那熟悉的腔调让我不禁怀了几分期待，尽管我明白这一点也不应该。
她问我要不要茶。
我直接的答应了。
她看上去有些惊讶，大概也是吧，其实我自己都不知道是何时开始喜欢上这种苦涩的饮品的，它有一种特殊的味道，与某个人有关的味道。
“了不起的女孩子啊！”
想起这句其他人对我的称赞，我不自觉的笑了起来。
那是句漂亮的谎言，对吗？
我嘲笑自己。
正直啊勇敢啊，这种东西，我根本就没有。
她并不明白，在这个身体里，有着多么怯懦的灵魂。
我常常想起最后的一战，我想，说不定，我比她更想要一起死去。不是想拯救什么，只是我只能如此。我曾真的以为，我能够回应她，我尽力如此，可是复活却让我明白，我还是无法承受那样强烈的情感。我根本，就没有面对自己的勇气。
我后来在想，我其实一直在恐惧着、她将发现真正的我。
怯懦、卑劣的我。
根本不值得她爱的我。
她出神了，这种事情在她身上极其少见。
她的视线朝着某个方向，但是，没有焦点。
“你在看什么？”或许该说，她在想什么才对。
我想，是不是在你面前我永远只能依靠询问得到答案。
然而，是不是，连你也不愿再坦白面对我？
她冷淡的回答我：“没看什么。”
有时我也会想，我大概是个很糟糕的人吧，就像某个人所说的一样。
只是自作自受而已。
那是一个女孩子，算是前女友的好朋友吧，倘若在一起之后才发现不爱的人也算女友的话。
在我选择与那个女孩子分手的时候，她找上了我。
然后一拳揍在了我的肚子上。
她怒视着我，老实说，我当时并不知她的怒气从何而来。
我阻止了她的又一拳，“你究竟想做什么？”
“我他妈就是想揍你！”她仿佛累了一般没有试图出拳。
我不明白的看着她。
“那其实不正是你想要的吗？玖我夏树！你自己感到不舒服还要令所有人都不舒服！”她继续怒视着我，“不是吗？你总是躲在一个无人打扰的地方逃避所有人，只是在你需要找个人排遣寂寞的时候才把脑袋伸出来。你知道吗？其他人不是你的游戏机，她没有义务让你在需要的时候就打开，不要的时候就关掉！”
“我……”我还是想要辩解。
“我知道你并没有故意，”她直接打断了我的话，“可是，你以为，造成的伤害会有什么不同吗？”
“花花公子、不，花花公主这职业根本不适合你，”她看着我，“爱这种事，根本就不该拿来实验。”
“玖我夏树，你压根就是个什么都不懂的混蛋！”
“你根本就不懂怎么爱一个人！”
我想她并没有骂错，从那以后，我开始努力，努力爱每一个和我在一起的人，只是做不做得到又是另一回事了。
“夏树这些年过得怎样呢？”她反问我。
“我的很多事，静留其实知道吧。”我不知道自己的嘴巴里为什么会突然冒出这样一句话。
我想起那些曾与我在一起的女孩子。我一次又一次的尝试，我和不同类型的人在一起。可在这过程里，我还是不明白爱，不明白爱情。我尝试着和她们做ai，有时在这过程，我的脑中却会恍惚飘过静留的影子，然后我都会厌恶这个污秽的过分的自己。静留其实也知道这样的我吧，可是，她为什么却还是什么都不在意的样子。
其实我想过很久，我发觉自己实际上根本就不明白想要的是什么。爱吗？也许不是。也许我渴望的根本就是生活在别人无法触及的世界里。只是，曾经被温暖过的心，却还是想要了解什么是爱。
有时也会看电视剧，看剧中人物或深情或严肃的说着“这就是爱啊”，只觉得想笑而已，尽管完全不懂得爱的我全然没有嘲笑他们的资格。不过，如果喜欢真是这样的简单的事，那一定是很好的吧。
“有更多事，我不知道。”她说。
然后，我的心剧烈的痛了起来。
我想起了那件事，那件从一发生我就知道的事。并不是只有她关注着我，我也一直从舞衣那儿了解她的消息。毕竟，就算不是爱情，她也是我重要的人，那时我这么想。
知道这件事的时候，我正在海边。我感到烦闷，困惑，胸中窝着一股郁郁之气，在那里冲击，奔腾，无法发泄。风和时间仿佛都停止了流动；海浪淹过沙滩，一种渴望涂抹的冲动侵袭着我。我不懂绘画，我只是像那些小孩子一样，用手指在沙滩上随意的画出形象，事实上，我找不到任何东西可以象征自己的情绪，我觉得唇干，而且心在发烫。我不喜欢这样慌乱的狼狈的自己，我草草的描了几笔，或者说随意动了几笔。那仿佛是一个人的形象，但就算是我，也认不出那是谁。架构一旦筑成，我便颓然的几乎倒下。
我打开手机，我看着那个熟悉至极的号码，却不知怎的怎么也按不下去。
我在那时问自己，我对她的心情算是爱吗？我无法给出肯定的回复。那种炽热的可怕的情感，我也许从未拥有过。或者说，我下意识的害怕这样的情感。
我能给她幸福么？不，连我自己都不信任自己。
那么我该以怎样的立场去找她呢？就算身为朋友，也没有理由干涉她做出什么选择。
可那是否就有理由任她一个人面对那一切？也许我该去，就算是作为朋友也好。但那是否会给人某种错觉？我问自己，彷徨不定。
或许，我只是害怕面对她。
我最后什么都没做。
“抱歉。”除了这个我不知该说什么。
在那次之后。
我再也找不到那些追踪者。
也许是她失去了做这些事的资源，也许是她已然绝望。不，一定是后者。以她的才智和能量，如果真想进入商界的话，一定能成功。所以，只能是她已厌倦。
只能如此。
我想那是我自己做出的选择，我找不出任何理由去责备其他人。
“不，夏树，那件事，我真的没有怪过你。”秀雅的面容上露出温柔毫无介怀的笑容。
我怔怔的看着她。
为什么不恨我、讨厌我？为什么要不怪我——也就是、不再在意我。
她说她不怪我，可是我想，我或许怨恨过的。在母亲去世后，被父亲背弃了的自己，只能被孤寂包围着的自己，根本无法去爱一个人。
有时我也会想，如果……如果，能在那之前遇到她……可是，毕竟，没有如果。
错过的时间，终究……终究，不可归来。
我依旧在全世界行走。
在这样的日子中，我睡得并不安稳。有时也会做梦，常常梦见同一个人，梦里明明好像是清晰的，可醒来的时候，却怎么也想不起。
直到那时我依旧以为，我不会后悔。
我的性情逐渐沉静下来。有时，我会去河边。
欧洲的河总是很安静，水稠密的不可穿透。那天傍晚，我听见有节奏的划桨声。小船从远处划来，双桨掀起晦暗的黑水。我踏上石桥，遥遥的看着东方。
天空即将变成红色。
那种冷峭殷红的色彩。
我不再与其他女孩子在一起。
但我也不再知道她的消息，就算是舞衣，也无法认同我当时的选择。
她质问我：“你是真的不知道该怎么办，还是你希望自己不知道呢？”
我不能回答。
或许，是我错了吧。
不，肯定是我，真的错了。
“我到过维苏威。”我看着她。
我希望她能想起什么。
后来，我去了火山口，无意中的。它是那样巨大，庞大的凹陷连绵直至地平线那边。在那儿，我将望见幽暗的无底深渊，仿佛直通地狱，心惊胆寒。
然后，我想起某日她说过的话，也是当初我曾全然忽略的话。
那其实已是嫒星之战之前的事了。
“当你望向深渊的时候，它也正在凝视着你。”
我突然懂得了这句话的感觉。
“夏树读过尼采？”她却这样回应我。
其实，我只是记得她的话。
我压根就不关注，这句话是尼采说的还是其他人说的，那句话有怎样的寓意我不想管也从不在意。
但她自己却已经忘了。
我曾经在那样长的时间里不懂她的言语。
她自言自语的说出那句话：“当你望向深渊的时候，它也正在凝视着你。”
直到真正看到那样的深渊之时。
我想知道，她曾经用怎样的姿态冷然又绝望的注视着那无尽的深渊。
我渴求着她的答案。
我偷偷攀爬下去，尽管那绝对不合规矩。
即使是通往地狱之路，前面也不乏美丽的风景，我明白。
在经过一些较为平坦且不乏绿色植物的路之后，路开始变得陡峭起来。
我往洞穴深处望去，它就像一口黑暗之井——它说不定比德谟克利特之井更深呢。
我想下去，尽管我知道这种行为非常危险，但是，我渴望如此。
在我这些年的经历里，经常有人斥责我：“你想死吗？”
我想也许正是如此。
我慢慢下去。
黑暗包围着我。那是被黑暗吞噬了的阴冷深渊。
我小心的走动，我突然想起曾经看过的恐怖电影。我就像那些电影中的人物一样，靠着手电的微弱光线，在地狱里行走。它会让我想起某次无意中听到的台词——“地狱，无所不在”。
是的，无所不在。
我想她的遗忘其实是好事。
那将是通往幸福的开始。
然而，我的心却不自觉的难过起来，然后愈发厌恶这样的自己。
这地方很热，岩浆说不定就在我身旁只隔几厘米的地方。
如果我这么死掉，没有人会知道，我想。
我觉得恐惧。
但恐惧的并非死亡，而是孤独。
我最终还是成功出来了，然后不可自已的想起她。
其实，我找不到自己这样冒险的缘由，事实上这种冒险毫无意义，我想了很久，我想这或许是因为我始终记得，那天，她微笑着，表情里多了某种决然又阴沉的影子。
她说：“我早已在深渊里。”
可是，原来，即使我也深入深渊，但在这时光之中，我们却早已走上不同的路途。
维苏威是我最后的一站。
我无法继续隐藏自己。
我无法再逃避。
是的，我早就爱着你。
在这一刻，我知道，我后悔了。
我回到了风华。
可是，是否我已无法找到你？
在那之后，我决心动笔写一篇小说，主人公就是静留。我努力的回忆过往的一切细节，然后慢慢觉得厌恶起来。我写静留，我不想使用任何技巧，我只是记叙从前的一切事，我竭尽全力的想要描摹出她的内在特质与情感，然而我却越来越恐惧，越写越发觉我其实抓不住她，也不该抓住她。可是，即便明知如此，我仍爱她，也只爱过她。
我在她的记忆里已变得模糊。
我喉咙发干，我对她说：
“不，静留，我们从未一起去过游乐园。”
在这样的过程里，我发觉我自身无可辩驳的卑劣与冷漠。我或许连合格的友人都不是。穷尽所有的回忆，都是她在陪我，陪我逛街买内衣，笑着看我玩游戏，利用学生会长的权限让我查阅资料……然而，我却从未多抽出时间来陪过她。我记得，她曾告诉我，她从未去过游乐园。所以，被仇恨迷惑了的我，不该被原谅。这种结果，理所当然。
“静留也有喜欢的人了吧。”我问她，其实我早已在心里有了答案。
Hime战队的人几乎都已找到了各自的归宿，就算是一直没有和谁在一起的奈绪，刚刚见到她，看她的眼神，一定是喜欢上谁了吧。而静留，她微笑的时候那么平静，叫我怎么都只能相信，她已找到新的幸福。
可是当她肯定的回答我“是”的时候，我的心，还是痛了起来。
直到现在，我才明白，原来，无论走得多远，我的心始终停留在十七岁那年的风华之地。
只是，静留，她却已不在原地。
我不是职业作家，或许它根本就算不上小说。当我想起什么时，我便奋笔疾书。我不校阅稿子，我没那个时间，也没那个意愿。也许会有些笔误，可是管他呢？这本就不是给任何人看的作品，不过，也许留下的还是弗洛伊德式的笔误呢。我一边吞下镇痛药——因为在这七年里太不照顾自己的缘故，好像还是给身体留下了很多毛病——一边写下想说的话，曾有过的心情。在我和病魔之间，有一道脆弱的药物藩篱。有时写着写着会沉沉睡去，墨水就粘在了白色的袖子上，我也不想管，懒得管。有时我会从深夜里醒来，我看着镜子里面色发白的人，请原谅我的自吹自擂，镜子里的这个人漂亮的犹如任何死亡在即的人，我不想唤醒她。
“恭喜你。”
我竭尽全力的控制着脸上的表情，我不敢泄露一丝一毫内心的难过。
我坚持着说告别。还好，这种技巧我现在熟悉很多。
我必须离开。
再继续下去，我将无法忍耐。
我想起了来时的路，我想回去的时候也可以这么走。
路边有着弯弯曲曲的树，它们在淡蓝色的天空下漂啊漂的。风吹动树叶，像缓缓流动的声音。
我经过了静留的公寓——倘若她还是如舞衣所说那样没有换地方的话。素白的窗帘搭了下来，很干净，我不知道里面有没有其他人。现在想来，大概是存在着这样一个人吧。
我走在街道上。残阳一线。路上有小孩子，也有和我们那时一样的高中生。我走在他们中间，却好像隔了某种说不出来的距离。
然后是更寂静的夜。
我忘了我自己的存在。
她对我说“再见”。
我却一个字都说不出。
我默默的向前走去，灯光打在身上，感觉有些怪异。
我不敢回头。
在确信静留已回去的时候，我终于回过头。
在这一刻，我想，自己的眼睛，此刻大概就像她记忆中一样清澈吧。
因为，里面已没有任何人的身影了。
然后，我转身向夜色更深处走去。
她们在某一天错过了，从此，便是一生。
——《此去经年》正文全篇完结
作者有话说
第3章 夏树篇
