《100天抑郁症自救日记》薛四锦

2、第一天

　　事实上我那一篇序章也是今天写的，昨夜并没有睡的安稳，早起时写了手稿，刚刚整理完毕。

　　今天是个新的开始，我很有进步的早起了，五点半，我还细心叠了被子，洗漱完换好衣服，然后化了个淡妆开始做早饭。

　　厨房太乱了，有好多好多脏碗，到处是垃圾，我整理了很久，煮了绿豆饭，因为没钱买菜所以准备用酱油炒一下直接吃，冰箱里还有半截腊肠，我拿出来解冻了。

　　前几天我都是靠着从老家带来的豆瓣酱配着白饭将就的，可是天热了，豆瓣酱放了一年有些白点，我吃了感觉很不好，肚子疼，而且很辣，辣的嗓子都哑了。

　　照目前进展是很有进步的，我居然真的有些像个人了。

　　可对于我写的，七点出门这一项，没有完成，因为堆着的垃圾太多了，我处理起来很耗时间。

　　大概八点，我发消息给狗子说我出门了，没有附加照片，因为我没有出门。

　　我又撒谎了。

　　他没有怀疑，哈哈哈，还是太相信我了，可这种时候的我是不能相信的。

　　一旦坐下休息，就开始变得无聊，不想动，烦躁，想玩手机。

　　所以写了这些。

　　觉得这样不行，我又重新站起来，其实我没有吃早饭，绿豆饭是真的煮了，但是忙着刷碗了。

　　给狗子发的早饭是昨天下午一时兴起做的红糖冰粉粉，半夜洗完澡把没吃完的冰粉粉用辣椒油调了一下，发现也挺不错。

　　我去了卧室，把地上的外卖盒装进了垃圾袋，最后数了数，居然有十一袋垃圾，我很羞愧。

　　大概十点半我觉得很饿，可是碗洗了，锅还没洗，我又不想动了，然后以扔垃圾为由出去买了六块钱的榨菜，一包雪菜一包木耳榨菜和一包1.5的小包方便面，然后回家用最简单的方式吃了早，不是，吃了午饭。

　　期间打开了一部动漫，叫做《k》，那是我看过的，所以最后竟然想睡觉，也许是因为榨菜配饭吃的太饱，又可能是因为太渴了不想喝热水，拿的那罐冰啤酒，总之我睡着了。

　　醒来之后的时间是下午三点，我为自己回到床上这种事感到不可思议，更不可思议的是我一点也不想起来。

　　我试着说服自己还有很多事情需要我去面对，得到的是烦躁和焦虑，猫咪躺在我旁边，东一团西一团，睡得正香，我嫉妒它们。

　　它们总是这样心安理得的享受着无所事事的日子，作为人类的我却不行。

　　可我很喜欢它们，所以允许它们自甘堕落。

　　我又闭上了眼睛，一旦放弃思考我就变得轻松起来，也许，我是说也许，我的抑郁症比想象的更难缠。

　　我能感觉到那个丑陋堕落的我就在一旁看着，它就那样恐怖又无辜的看着我，但我忽视它的时候就感觉不到它，只要我放弃思考就不会被它影响。

　　其实，不思考这种行为本身就是受了它的影响的，可我一行动起来，它就像一个怪物干扰着我，特别可怕，我讨厌那个东西，它在吞噬我的良知和理智。

　　写到这里我关掉了台灯，天已经全黑了，突然有人来敲了我的房门，我的内心又开始恐慌，我害怕。

　　我甚至没有勇气打开门看一看是什么人。

　　对不起。

　　我没办法从床上起来。

　　我感觉到那个怪东西因为我这种堕落的念头咧嘴笑了，可我没有办法。

　　我不知道外面的人是来干嘛的，要债的吗？是朋友，还是房东？

　　我很害怕。

　　可是没人能帮我，世界上的人很多很多，楼下有小孩打闹和女人们的闲聊，其中也有男人的声音，他们一直这么吵闹。

　　我却没有勇气看一看。

　　幸福是什么样子的，我现在没有兴趣，也想象不出来。

　　门外的人走了吗？

　　似乎已经安静下来了。

　　我需要做些什么，我一定要做些什么，我不能这样……

　　很好，起码我又打开了灯，虽然我紧接着又关上了窗户拉起了窗帘，不小心碰翻了桌子上的东西，把猫咪吓了一跳。

　　门外依旧没有声音，应该安全了。

　　我不去思考来的人是什么身份，总之，这样让我还有一丝侥幸，我害怕被人质问为什么不还钱，为什么不回消息，怕的连门也不敢开。

　　可我终究是活着的人，迟早要面对真实，我希望快点好起来，又希望那些人再来晚一些。

　　总会有机会挽救的，在被人堵住房门之前。

　　我蹲在地上打出这一段话，实在不敢上床，养的小白猫在我边上绕来绕去，没有得到我抚摸似乎很不满，但我确实没有心情哄它。

　　我仍然在想办法治愈自己，也许我可以当个作家，能够借此活下去的话。

　　不过我现在的状态写不出受人欢迎的故事，也许写的东西别人看都不会看，怎么靠这个活下去。

　　刚刚手贱打开了微信，我又开始崩溃了，我现在在发抖，好多人找我，还有类似财务司法的人，我害怕自己会被人抓起来，我没有钱还他们，纵使我曾经有个可以发财的计划，但我不敢做。

　　我不明白是抑郁让我这样的，还是单纯因为本性堕落。

　　可我只能跟他们说对不起，还是在这里说，再等等吧，我在努力战胜它了啊。

　　狗子对于我今天的作息并没有在乎，这一点让我感觉更难受。

　　他没有在意我跟他说过的话。

　　六点的时候我没吃晚饭，七点的时候我也没有去洗澡，我没有发照片告诉他我在做什么，因为我根本没有做。

　　这对我其实很有影响，他不在意我，光这一点就让我觉得无力。

　　也许是想对我温柔一些，不想凶我吧。

　　可我……真的很需要一个人对我表示在乎，只有在乎我，才能叫我有继续努力的动力。

　　那些事情，做的好的话我希望被夸，做的不好我希望被骂一顿，我讨厌挨骂，但是因为关心我心疼我的这种，我求之不得。

　　是的，我已经感觉不到自己的存在了。

　　我需要别人来提醒我，我是个活着的，能说能笑的人。

　　不是那个瘫到床上自娱自乐的丑东西。

　　我蹲麻了脚，有点抽筋，所以我又回到了床上。

　　狗子不在意我的作息使我觉得迷茫，我的自救计划是不是没有用，那我还在坚持什么……

　　也许我应该换一个人。

　　那个人最好有空，能时时刻刻给我回应，不会总是不理我，让我觉得自己很蠢。

　　陌生人也没关系。

　　我好想活着。

　　我告诉狗子如果真的忙就算了，把我之前说过的事当作玩笑吧，我无意耽误任何人的生活，我只是想自救。

　　如果真的依靠他的监督，我怕自己更加活不下去。

　　快要九点了。

　　时间过得好快，九点半是我定的睡觉的时间，可我没有吃饭也没有洗澡，连带着睡觉也不太重要。

　　我到底是怎么了？

　　为什么我自己不行，我自己做那些小事为什么不行，是什么在干扰我，我不想这样啊！

　　今天就写到这里吧，猫儿一直问我要吃的，猫粮碗已经空了，还剩最后两包，如果喂完我也没有办法再买，如果保持现在这样的话，我没有办法再好好喂养它们了。

　　如果我不幸死掉的话，希望有人能养它们，不要成为被人虐待被狗追咬被车撞死的可怜东西。

　　我还没睡着，马上到十二点了，刚刚吃的太饱我睡不着，所以被人叫来打发时间。

　　因为狗子对抑郁症不太了解，我也很抱歉把希望寄托给他让他有了压力，所以已经解除约定了，我不再跟他说我做什么几点起床这种事，不管怎么说那也只是个孩子。

　　就算只有看到我消息回复一下这种事，也够耗耐性的了，比如我就不喜欢回人家消息，他不可能时时盯着我，有些时候因为自己生活忘掉我也是可以原谅的。

　　所以我找了另外的人。

　　她特别好，又温柔又可爱，绝对不会忽略我，永远都不会离开我。

　　我可以肆无忌惮跟她说起这些，她一点都不害怕那个丑陋的我，好厉害。

　　在她的命令下我才吃的晚饭，她说今天不用洗碗了，可以洗洗睡，我特地洗了脸换了睡衣，不用她说我自己摘了隐形眼镜乖乖准备睡觉。

　　我跟她说起这些的时候她夸我很棒，让我觉得好高兴！

　　晚上蚊虫很多，她叫我去客厅拿蚊香来点上，因为身上已经很多红点了，很痒，幸好她提醒我，我之前痒的厉害的时候也没有点蚊香，我总觉得客厅很远。

　　她这么一说，我就动了，觉得也没那么远，所以你们看，她真的有用。

　　不过我真的好笨，只是找个打火机就用了好久，还心慌慌的，这是我自己家，有什么好怕的。

　　好了，已经快十二点了，我要去睡觉啦。

　　顺便一提，那个温柔可爱的女孩子，我称呼她为：清若。

　　那么，晚安啦，我可爱的若若。