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1、序 ...
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当我意识到危机，又一次觉得必须要改变的时候，我把他拉下了水。
是一个看上去不太靠谱的朋友，还是从未见面的网友，他说过要来找我，我以前对此有过期待，没有等到，所以算了。
我和他的关系，大概是无话不谈的闺蜜型吧，他知道我很多事，但我的朋友他一个也不认识，我很安心把秘密说给他听。
他无法伤害我。
就在昨天我向他暗示需要帮助，我说我可能有抑郁症，每天过得特别颓废特别丧，一醒来就觉得焦虑，看到未接来电或者消息会特别烦躁不安，每天靠着打打游戏追追番来让自己逃避，完全不想动，一动起来觉得巨大的压力扑面而来，所以在家已经躺了一个月。
其实我对他说了谎，事实上我已经三个月都处在这种状态了，出门次数用手都能数的过来，饿了就吃外卖。
我欠了钱，不特别多，也肯定不算少，而这只是因为我不想工作在家吃外卖。
没有像我父母想象的被拐进某传销组织，多令人无语和讨厌的事实。
连着吃了两个月外卖的我实在吃不下去了，因为彻底没钱，花呗逾期，信用卡冻结，还有各种网贷三天两头骚扰我的家人，然后他们再来找我。
我把自己的手机设置了飞行模式，因为害怕被那些人逼的想死，虽然我很活该，可我依旧想活着。
我还有求生欲，但我无法告诉亲朋好友这样的我其实是因为得了抑郁症，在他们眼里已经足够不堪的我如果知道这个事情，大概会直接把我当成深井冰。
哪有人会相信我的游手好闲好吃懒做是因为这种虚无缥缈难以理解的病呢？
可我真的……
昨天哥哥发消息给我说，如果我再不说话就报警了，他怀疑我在逃债还是怀疑我出了意外对我而言没什么区别。
我甚至感到绝望，已经失联一个月了，如果我真没抗住选择自杀，尸体估计也发臭腐烂了，他才想起来找我。
虽然是我自找的，我工作以后就独自居住，我的父母家人离我特别特别远，他们无法知道我的处境，我也不常跟他们联系。
我妈曾经跟我说：“你这辈子，没有家人。”
也许在他们眼里的我生性凉薄，六亲不认。
其实我不是天生就这样的，以前的我每回家里有人过生日也是有精心准备礼物的，去年老爸生日我还特意请假回去住了半个月。
可是他们已经不记得我的生日。
我仍然记得去年自己的生日是怎么样的，我等着被祝福，可手机响起，是我某一个亲戚。
小时候我怕黑，住山里的时候不敢半夜出去上厕所，所以常常尿床，然后被揍。
这本来也没什么，可我就是觉得，如果有人知道我怕黑，能在我睡到半夜叫一下我去上个厕所，大概就不会这样了。
他们越揍我，我越停不下来尿床的毛病，到小学六年级才稍微好些。
但是挨揍的记忆使我害怕回家睡觉，后来大一点，更怕了。
因为我做的错事更多，被揍的更狠。
青春期时候的我进屋后第一时间会反锁上门，听到脚步声就开始紧张，有人开门进来让我觉得害怕，可我不能表现出来，因为那是我的家人，我还会笑着迎接他们。
就像《人间失格》里的叶藏，露出猴子一样滑稽丑陋的笑去讨好他们。
也许抑郁症在那时候就出现了征兆，可没人在意过，连我自己也没有。
有一回我被妈妈拿着衣架从狭小拥挤的房间抽到阳台，隔壁是哥哥的房间，我想躲进去，可他面无表情啪的一声关上了门。
这也导致我跟哥哥的关系远不如其他一起长大的兄妹，他曾说，如果我死在外面也不会管我。
哥哥给我发的消息让我觉得绝望之余就是恐慌，但也因此得救。
对，我还欠着钱，我不能被这虚无缥缈的破玩意儿给折磨死。
他问我怎么回事，问我需不需要钱，叫我把事情跟他说一说，我回了句没事，然后找到了那个不太靠谱的朋友。
我知道如果一个人真的关心别人，担心或者心疼，是不会问需不需要这种废话的。
哥哥甚至不问我住哪，虽然问了我也一定不会说。
那个朋友，在此就简称他为狗子吧，那是我对他的爱称。
他问我抑郁症严重到什么程度了，有没有去看过医生。
我说没有去医院，我怕医生诊断完直接告诉我其实我是个深井冰。严重程度的话，嗯，我有三只猫，可现在我连喂它们吃猫粮都嫌麻烦。
他可能沉默了一下，因为隔了一会儿才回我：“那确实挺严重的。”
我心想，何止严重，简直命悬一线了好吗？
在哥哥找我之后我找他之前，我十分崩溃的大哭了一场，脑子里浮现出一句话：我想死。
不断高涨的负债在这种时候制止了我，我无法接受自己在骂名中倒下去，虽然我有父母和我的宝贝小猫咪，但其实真正起到作用的只是那些钱。
我想活下去，所以开始自救，找到了狗子，希望他能帮帮我。
帮帮我，至少让我可以离开那个该死的床。
决定改变现状的我特别害怕床，那是唯一能让我感到安心快乐的地方，没出门的三个月我躺在床上玩着游戏追着小说看着动漫翻着漫画，还点着外卖，过得十分不错。
我试着离开那个温柔乡，可总是莫名其妙躺回去，似乎有个声音蛊惑我：“走哪去？外面的世界你能应付吗？多累啊，来歇会儿吧，来享受吧。”
而我毫不犹豫拒绝的次数几乎没有，除了拿外卖和上厕所。
我是个坏孩子，我总是对人说谎，而且越来越喜欢说谎。
可以前的我不是这个样子的，也认真努力过，被人宠着哄着，笑的肆无忌惮过。
也许，是因为我被抛弃了。
很久以前我在朋友圈更新动态说过类似的话：“如果我不再跟你们分享日常了，请一定要来找我，给我打电话或者发消息，直接上门也行，来看看我，我怕自己悄悄死掉。”
我想我的朋友并没有特别当真，也不知道我发这种消息的用意，大概以为是闹着玩儿吧，我快一百天没有更新的动态可能在他们眼里就是，想搞一搞失踪凸显自己的存在感。
也不是没有人来找的，有人给我发消息，多数问的是：怎么了，发生了什么事，有不开心可以跟我说说，不要自己扛着。
可我内心毫无沟通的欲望，甚至感觉更加烦躁不安，叫我怎么说？我天天吃着外卖打游戏说着谎话到处借钱的人渣怎么会有不开心。
我怎么能让朋友知道我是这种人，多么不堪，令人恶心。
我的电话在一个月前就设置了飞行模式，没有人能联系到我，我也不想跟任何人联系，知道我住址的有两个人，可她们都没有来找我。
我不知道是更好还是更坏，我觉得自己的内心开始麻木，对于朋友的疑惑，还有催债的人。
哥哥说那些人已经找遍了我的朋友圈，爸妈那边可能还不知道，他问过我怎么办，我说我自己解决。
对不起，其实我根本解决不了，而且爸妈肯定也知道一些，他们给我发过一次微信来电，我没敢接。
也许真的，被当作入了传销也不错，起码那是别人的错。
而不是现在的我，罪有应得。
我把个签改了：不要担心，等我回来。
……等我回来。
说的多好，可我没有把握治愈自己，也许这些笔记会成为我的遗言。
哈哈哈如果真的是，那也太长了些。
我希望能更长一点。
狗子问我他能帮我什么，我说很简单，监督我好好生活。
他说：“我不想成为你的光。”
我回：“我也没想过让你成为光。”
开玩笑，他那么骚气的人，宛如种马一样滥情，成为我的光？那可能会加速我的死亡。
我曾经有个可以称之为光的心上人，但他一消失，我就瞎了。
如今的我就像太宰治说的：我知道有人爱我，可我已经失去爱人的能力。
我和狗子都知道他是个不能长久依靠的人，确实能帮我，但是离拯救我还差的远。
他对我毫不掩饰自己的撩妹才能，时不时叫一声宝贝儿，我从善如流喊他狗子。
接着我发了一份自己理想中的作息时间表过去，并表示请不要客气严厉监督，如果我到了时间没有做到没有给他发照片证据，希望他可以狠狠的凶我一顿。
其实我很害怕他凶起来对我毫无影响，毕竟我自己像只死猪，心如止水。
但我作为自救者还是要积极一些主动坚持的，那些琐碎的小事对我而言都是巨大的心里障碍，我不得不克服着，走出这个温柔乡。
起床吃饭洗碗整理房间倒垃圾出门工作，这些正常人的生活对我来说已经有些遥远，我活的像个残疾，独自一人只想沉睡，什么都做不到。
请注意，我并没有夸张言辞，我在描述真实的我，懒惰拖延消极抑郁，就像叶藏的自画像一样让人恐惧，我在想办法战胜它。
也许最后被它战胜，那我只有一句想告诉我的亲朋好友：不要原谅我，不要同情我，遇到类似我的人离远点，不要被骗。
抑郁症的来源大概就是懒惰和拖延，负面情绪堆叠，累积，最后一触即发，直接走向极端。
我很羡慕那些对自杀者品头论足的人，听到他们说“好好一个人怎么就死了呢，唉，真是想不开”这种话的时候，我由衷觉得羡慕，真好，他们不理解那种痛苦，只觉得小题大做思想极端无病呻、吟。
狗子答应我的请求，我却依旧拖延要求第二天开始，大概抑郁症真的有些严重。
我知道近三个月没收拾的房间，堆叠的脏衣服和外卖盒，还有快要发霉的餐具，这些东西不是一瞬间就可以恢复原状的，如果现在不做一定会影响到明天的作息表。
可我依旧贪图最后的自由玩了三个小时的游戏，在晚上十点半的时候挣扎着是睡觉还是起来收拾一下，最后居然鼓起一口气起来了，哪怕只是去洗了个澡。
三个月里我就洗过三次澡，头发都打结了，这很不正常吧，是否令你们难以想象，可这就是事实。
那是肮脏的我。
因为要梳理那些打结的杂毛，我硬生生扯下了一堆头发，其中还把梳子的两个齿给扯断了。
对此我很疼，不是头皮疼，是心疼。
那个木梳子是我特别特别喜欢的，就像光一样的心上人送给我的纪念品，一共三件，陶瓷杯子，木头梳子，和一个当时清仓大甩卖的首饰盒。
陶瓷杯在他走后就已经出现裂痕漏水了，木梳子现在也不完美，那个首饰盒倒是没什么变化，依旧灰旧灰旧的，像个没人要的二手商品。
他当时喜欢我，想给我好的，可我没有要。
现在想要也没有了。
那段荒唐又奇葩的经历大概会成为他记忆的污点，我们终于把爱消磨干净了。
折腾到凌晨一点，我没耐性再等头发干透就睡了，以前也这么懒，可总有人宠着哄着帮我把头发吹干，我曾经以为那个人一定是最爱我的，可她也丢下我走了。
这让我想起当时看到的关于抑郁症的五个特点：
第一，逃避，拖延，借兴趣爱好转移压力，为此耽误正常作息和工作，导致更有压力。
第二，厌烦，比平时更容易发怒，没有耐性，最明显的表现在于看谁谁傻x。
第三，生活作息紊乱，要么暴饮暴食，要么干脆不吃，要么成天嗜睡，要么彻夜难眠。
第四，陷入被抛弃的恐慌，期待被人发现又害怕被关注太多。
第五，变得很有哲理。
私以为以上全中。
另外我觉得根据我的现状还可以加上一条：第六，特别特别容易感到自责，自卑和自罪。
也许在大多数人眼里，抑郁症患者都是自哀自怨觉得是世界对不起他们，可我没有，我觉得世界对我还算友好，是我不配享有。
大多数人都对我很好，我却对他们说谎，我以各种理由敷衍他们的关心，用各种借口请求借钱给我，只是满足自己的私欲，什么也没有做，只是拿去吃自己喜欢的东西，买自己想要的东西，然后颓废不安，像个废物。
我很抱歉，我是个坏孩子。
虽然那些人还不知道这些，还相信我的本质纯良，也许怀疑过，谩骂过，可他们没有对我说过难听的话。
