《第八枚戒指》武林溪

3、生日的礼物

　　在我的记忆里，我好像从来没有正儿八经的过过生日。
　　甚至我怀疑，我们兄弟几个的出生日期老爸也都有可能记得不准确了，那毕竟已经是很久以前的事了。男人在这方面总是粗枝大叶的，而且还是老爸这样的男人。
　　更何况，我们是一群没有妈妈的小孩。
　　我对我的母亲几乎没有什么印象，她离开我的时候，我还很小。
　　我只记得她总是喜欢出去，很不喜欢收拾家，而且总是和爸爸吵架。有时候他们俩吵得厉害，爸爸气的砸东西，她就歇斯底里的尖叫。
　　每当这时候，我们兄弟四个就躲在砸的乱糟糟的房间的角落里，挤成一团，吓得瑟瑟发抖。这样的场景每隔几天，就会出现一次。
　　终于有一天，爸爸不在家，妈妈收拾了她所有的东西，拿走了家里仅剩的一点钱，走了。那时我还只有六岁，但是却很强烈地感觉到她这一走就不会再回来了。
　　那一天，雨下的很大。
　　她穿着高跟鞋，拎着一个箱子，撑着一把伞，在前面走的很快。我从家里面追出来，大声地喊她：
　　“妈妈，妈妈！”
　　可她却没有回头。
　　我于是冲进了雨里，追在她后面拼命地跑，一直追到很远很远的小巷子里。我一边跑一边呼喊她，她却始终没有看我一眼，就那样越走越远。
　　雨那么大，我一跤摔倒在了地上，膝盖也被磕的破了皮，火辣辣地疼。我的浑身都湿透了，眼泪和泥水在我的脸上糊成一片。我趴在雨水中，无力地伸出手，呼喊着她，希望妈妈能回转身把我拉起来。
　　但她始终没有回头，她在我的记忆中留下的最后的影像，就是那决然而去的背影。
　　从那一天开始，如果有人问我：
　　“阿孝，你妈妈呢？”
　　我就斩钉截铁地回答：
　　“她死了！”
　　爸爸总是四处打听她的消息，想要把她找回来。我心里却暗暗地觉得没有一点必要，因为在她一去不回头的那一天，在我心里她就是个陌生人了。
　　后来又过了很多年，爸爸打听到她在澳门，就专程跑去找她。不过，最后他还是一个人回来的。
　　我早就知道她是不会回来的了。即使她回来，我也不会再喊她妈妈。
　　爸爸说她在澳门做了舞女，我心里清楚那是爸爸骗我们的，她大约是做了妓~女。
　　她那样的女人，若不是靠自己的身体，怎么能有办法谋生呢？
　　奇怪的是，此后的那么多年我从来也没有一次想到她。哪怕是老爸坐牢我们兄弟几个四处流浪的那些年，我都没有想起来自己也曾有过妈妈。
　　她从来也不爱我们。一个抛弃了自己的孩子跑去做妓~女的人，又怎么配当母亲呢？
　　如果说，没有母亲的小孩一般都过得比较苦，那我们兄弟几个小时候简直就好像从来没有过过一天好日子。
　　我们住的地方又小又破，因为没有人收拾，总是乱糟糟的。蟑螂和老鼠简直把那里当成它们自己的家，大白天的也在屋子里爬来爬去。
　　我们最怕的是刮台风下雨，黑漆漆的夜里，我们连蜡烛都点不起，只能挤在一起听屋顶上的破洞滴滴答答地漏着水。
　　我们浑身上下没有一件好衣服，不是穿着破了很多洞的上衣，就是穿着补了很多次的裤子。
　　有一次，老二从学校哭着回来，说再也不去上学了。原来，学校里有个大孩子把他裤子扯了下来，让他当众露了屁股。他里面根本没有穿内裤，因为我们根本没有钱买。
　　为了给他出气，我在放学的时候拦住了那个大孩子的路，和他打了起来。他比我高，比我壮，但是我比他拼命。
　　最后，他被我打的鼻青脸肿，哭的抽抽搭搭的像个小姑娘。我也挂了彩，不但擦伤了胳膊，原本烂了洞的衣服也被扯得更破了。
　　那一天，是我的生日，我十一岁。
　　那是我一生中第一次也是唯一一次收到了生日礼物，一本圣经。
　　我记得，在方家大宅的草地上，她穿着美丽整洁的裙子和我坐在一起，像是画片上才会出现的那种小公主。我上学的学校，也有很多年纪差不多的小女生，但是她们谁也没有婷婷这样可爱又善良。其实和她在一起的时候，我心里很快乐，但是却故意装作一副不在乎的模样。
　　她紧挨着我坐在草地上，一点也没有嫌弃我身上又脏又破的衣服，还帮我受伤的手臂涂上了药水。她把药水擦到我破损的皮肤上时，疼得我龇牙咧嘴，我也忍住了一声没吭。
　　“贱婆婆说今天是你的生日，我把这本书送给你。”
　　她从屋子里再次出现时，笑盈盈地看着我，费力地抱着一本硕大无比的书。
　　这么厚的书，得看到什么时候？
　　我有点郁闷地想，但还是伸手接了过来。打开书页，上面是她漂亮的字迹：
　　“送给孝蟹，方婷，1972。”
　　她靠着我也坐了下来：
　　“那你以后长大不能再欺负人了，不然我就不和你玩啦。”
　　我倔强地扭过脸，没有说话，但是我自己知道已经在心里答应了她。
　　只不过，后来的那十数年里，我并没有做到。非但没有做到，并且已经在相反的道路上走的越来越远。但是，我一直都没有丢掉那本圣经。
　　在一个人的时候，我常常会打开那本圣经翻看。
　　当然那并不是因为我相信，这世界上真的存在着神，真的有好人。
　　如果他们真的存在的话，为什么从来没有听见我在绝望中那一次一次乞求和呼喊呢？
　　为什么在我濒临绝境的时候，从来没有帮过我呢？
　　我心里嘲讽地冷笑着，手指却一次次摩挲过扉页上那漂亮的字迹。我其实只是想知道，婷婷她究竟希望我成为什么样的人？
　　也许，我这样手染鲜血的人竟然藏有这样一本圣经，会让人感到有些荒唐。
　　但是，不论在那十数年里，曾有过多少刀口舔血的日子，在我心里却一直都存着一个渺茫的希望：
　　我总想着，有一天，当我足够强大，足够有资本，足够有能力的时候，就一定会按照她曾经希望我的那样做个好人。
　　那时候，我一定会放下我手里的刀，洗清我身上的血迹，做一个受人尊敬，而不是被人惧怕的人。
　　我不知道那一天是什么时候，但是我告诉自己那一天一定会来的。
　　那个时候，如果能再见到她，我就会告诉她：
　　婷婷，你看，我早就不再欺负人了！
　　那么，你可不可以，还像小时候一样，喜欢我？