《从抑郁开始——我的治疗日记》既羡鸳鸯又羡仙

4、2019年6月10日 今

　　今天情绪又要失控，别误会，我不是狂燥的那种失控，我是很想哭，但我知道哭出来是什么后果，后果就是我妈会不高兴，会不理我，这对我是心理折磨。
　　有时候我想，我哭了我妈不一定会那样，但，怎么说呢，这可能是从小的心理阴影。
　　小时候，我一哭（哪怕是她吼我或打我了），只要我哭，她就面目狰狞地对我吼：“不许哭！”如果我还哭，她可能会打我，然后好长时间不理我。
　　所以，我习惯忍着，尽管经常忍不住，那就自己躲起来，偷偷地哭。
　　现在我忍得心脏好痛，像堵了什么东西在胸口，喘不过气来。
　　但我发现了个可以缓解的办法，就是疼痛。
　　有时我会掰自己的胳膊，疼痛过后很舒服。
　　这次，我掐了自己的手臂和大腿。
　　虽然疼，但可以有效的改善想哭的感觉。

　　关于自杀是不对的这件事儿，我觉得中国人比外国人的观点更狠，更有说服力。（我忘了这个事儿前面有没有说过，懒得往前翻了，说过了就再说一遍吧，因为今天又想到了。）
　　外国的宗教说：自杀的人不能上天堂，会被直接罚进地狱。（就这么简单粗暴！）
　　而中国人说：每个人的阳寿是定好了的，如果自杀提前结束了自己的阳寿，那么会被罚在阳寿未尽的这些年里，不断被迫重复自杀的动作，体会自杀的痛苦，直到正常阳寿到了的那一天，才会被小鬼押进地狱，接受审判。
　　这几乎能吓到我。试想一下，你所要逃避的痛苦，最终还是要痛苦，那自杀还有什么意义？

　　今天中午吃饭时，我妈炒了一个菜，鸡蛋木耳和黄瓜，我老公又从冰箱冷冻室里拿了虾仁出来，说让放里一起炒。
　　我心想：这孙子明知道我海鲜过敏，居然还特意要放虾仁，这是真孙子！
　　同时，我从他旁边经过，他居然对我摆了个V字的手势，同时嘴里说：“耶——！”
　　我心里回他：王八蛋！

　　然后，我妈炒好菜，同一个菜盛了两个小盘子，我家餐桌大，这么分着盛是为了方便夹菜。
　　结果，这孙子居然能把其中一盘里的木耳挑得几乎没有了，然后，把挑过的推到我和我妈面前，再把另一盘完好没动的，放在了他自己面前。

　　我吃一小口饭就饱了，不得不承认，我是被渣男气饱的！

　　晚饭时，家里又是吃饺子，我妈爱吃，所以三天两头的包饺子，我包，我妈擀皮。
　　我说没说过我讨厌吃饺子。
　　饺子虽然好吃，但家里五个人，我妈每次在我们四个吃完后，就把剩下的装进保鲜盒收起来，然后让我爸自谋晚饭去。
　　我叹气，吃了三个就吃不下了，人真的不能善良，善心没什么用，只会让自己抑郁，真的。

　　我说过我喜欢看小说，但我最喜欢的小说，是《最爱你的那十年》。
　　我也有个当初很爱，后来从失望到绝望，终于生出很多恨来的丈夫。
　　我也试图解决自己心理和身体上的所有不适，就像贺知书那样。
　　我也试图微笑温雅地面对周围的人，就像贺知书那样。
　　我也试图小心藏起所有的心事，就像贺知书那样。

　　我也很想离开，却没有贺知书能那么幸运可以离开。
　　甚至，我羡慕他的病，羡慕他的死，羡慕他的解脱。

　　蒋文旭最后还是爱贺知书的，但我老公决计不会，如果我死了，他会按程序把我的后事办了，就像办一件公事一样。

　　我只希望，死后决对不要跟他同穴而葬。我想把我的骨灰撒到随便那块的山上或海里或任何地方都行，也许扬在风中就好，也不要最后跟他的放在同一个墓穴中。我宁愿挫骨扬灰也不要跟他葬在一处。坚决不要！