《从抑郁开始——我的治疗日记》既羡鸳鸯又羡仙

3、2019年6月8日

　　昨天没写，可能是昨天感觉还好的原因，没有特别的烦燥、焦虑或其他负面情绪。
　　今天又有点不好，起因是下午时本来家里很安静，突然我妈就开始骂我爸，骂声里的主要内容是各种脏话，夹杂着生|殖|器的那种脏话，听着刺耳，特别烦！
　　我的头开始嗡嗡地响，然后我从茶几上，拿了特别甜的萨琪玛开始往嘴里塞。
　　烦燥的时候，我有点控制不住自己吃甜食，每次吃完都不知道吃进去了多少，难熬的是之后的胃不舒服，反酸之类的。
　　我觉得我家不像是家，我呆在家里会有提心吊胆的感觉，面对我妈我会诚惶诚恐。
　　吃了萨琪玛十几分钟后，我开始感到胃一点一点地疼起来了，疼得不敢大口喘气。

　　也许是对亲人剪不断的亲情和亲切感，也许是真的很想得到家人的支持，能让我的抑郁好起来。最终还是跟我妈说了我去看心理医生的事儿。
　　她开始是表现出了些许关心，问“那怎么办呢？”
　　我：“我不知道，医生说的方案我觉得我做不到。”
　　我妈：“医生说的什么方案？”
　　我：“医生说首先就是在家庭关系中不要再让步，可是我跟史靖，如果我不让步……。”
　　我妈几乎立刻就说：“那顺其自然吧！”
　　看！一确及到史靖的利益，我妈立即就会站在他那边。
　　她不知道，当她跟我说“顺其自然”的时候，我听到的是“自生自灭”。我听到她仿佛跟我说：要是治疗方案会触及到史靖的利益，你放弃治疗就对了，自生自灭吧！
　　所以我想，如果我的抑郁要是最终把我引向自杀，让她老无所养的话，那不是我的错，我尽力了，但却没人肯拉我一把，生命太重，我扛不住了。

　　今天是周日，晚上大姑姐（我老公的姐姐）打电话说全家（主要是他们家）一共十多口人一起去吃海鲜。
　　我其实因为抑郁不想去，我不想接触任何人，特别是太热闹的场合。
　　可是，如果我不去，我妈就不好意思去了，而我知道她是想去的。而且，如果我不去，我儿子也许会担心我而陪我留在家里，而他是爱吃海鲜的。
　　所以，虽然我不想去，同时对所有海鲜过敏（大夫说可能是心理压力导致的），我也得硬着头皮去，没办法。

　　婆婆是个喜欢让所有人围着她转的人，每次吃饭要抢坐主座，菜上来要吃第一口，在家宴上，也会指挥着这些小辈们给这个敬酒，给那个敬酒。
　　以前还好，现在我情绪有点不好控制，低落得很，所以，对敬酒这回事颇为烦感。都是一家人，又不是单位吃饭，要互相敬酒搞得这么累，为什么呀！
　　可婆婆一会儿指这个，一会儿提醒那个，就在哥嫂，姐姐姐夫之间来回敬，这不是有病吗？
　　不敬别人的时候，婆婆又指着她的孙辈们来敬，我又无奈的站起身，碰杯，喝下。
　　其实我喝得还不是酒，因为老公要喝，所以我一会要开车，喝的饮料，但喝饮料跟喝酒一样要来回敬，真是烦得很。

　　好不容易把一顿搞得跟单位应酬似的家宴应付过去，回来的路上，我开着车，有点堵，前面闪着警车和救护车的灯，是有事故了？
　　车子慢慢蹭到事故路段，看到一个人躺在路边，我心想，要是躺在路边的人是我就好了，要是我的话，最好是当场死亡，就真的解脱了。
　　我看路边躺着的那个人，心里充满了渴望。
　　过了这段路之后，我突然反应过来，被自己的想法吓到了。我怕我会想死，我不怕死，但我怕我想死的这种想法。