《我回到高中以后》拉格朗日山大王

7、跳楼（1）

　　烦躁!

　　不知道这几天究竟在烦躁些什么。

　　签字笔掉在地上、跑步没有跟上、电场磁场还是不会做、干热的天气、上课的铃声...

　　我不知道我怎么了，像是把自己困在原地，我大喊，但是这里只有我自己。
　　烦!

　　我深吸一口气，试图让自己投入到眼前的数学题里。

　　直到我念到第三遍，声音越来越大，前面的时光敲敲我的桌子，示意我小点声。
　　我终于忍不住了。
　　“腾”得一下子站了起来，椅子摩擦在地砖上发出刺耳的声音。
　　同学诧异的看向我。
　　我三步并作两步，出了教室，跑向厕所。
　　打开水龙头，捧起一撮水，冰凉的水拍打在脸上，躁动不安的心好像也顺势平静下来。

　　这时上课已经有了一会。
　　走廊静谧中又透露出些许不安分。

　　我强压下内心又开始升起的不安，努力保持镇定。

　　意外总是发生在一瞬间，在我刚要迈入教室，一道人影飞快的从我身边略过，没等到大脑下达指令，手已经下意识的死死抓住他。
　　可是他的速度太快，我只抓住了衣角，等我反应过来，他已经大半的身子都在窗外了。

　　我记起来了，上辈子有一个男孩在高二的时候和老师发生口角，激动之下跳楼自杀，虽然只有三层楼高，但是还是救治无效，最终死亡。

　　我看着他的眼睛，青涩中还透露着些许干净。
　　他可能还没意识到自己做了什么，下意识地挣扎，脸上还带着残留的薄怒。

　　我力气太小了，被他挣脱了大半，他已经快要完全出去了。
　　这时所有人好像才反应过来，呼啦一下子全都冲过来。
　　一个男生冲到我旁边拉住他的手，可是来不及了，他已经完全掉到窗外了。
　　我也跟着他，大半的身子探过窗户，肚子卡在窗台边。
　　我已经感觉不到疼痛了，恐惧和绝望像蛛网一样一点点把我死死包裹在里面。
　　手指尖扣在校服里，我什么也做不了，只能眼睁睁的看着他一点 一点的向下滑落，旁边的男生喉咙里发出“嗬嗬”的低吼声。

　　我突然想到上辈子我去蹦极，我受不了了，我想死，却又不敢死，矛盾要把我逼疯。
　　跳之前我想着那些不愉快的事情，我想或许我真正感受过死亡，或许我就不会在意这些事情了。
　　可我真正的跳下去之后，大脑一片空白，我什么都想不起来了，只能随着本能一声声大喊。

　　我不知道他现在在想些什么，他好像意识到了恐惧，另一只手挣扎着抓住我的胳膊，可我没力气了，我的肚子已经越过了窗户，膝盖卡在窗边，我要坚持不住了。
　　我看着他的眼睛，透过泪水，满满的都是恐惧。
　　他……后悔了吗？

　　一个人抱住我的腰，另一个人企图越过我去抓他的手，不行，够不到。
　　他又去帮旁边的男生，去抓另一只手，但是太沉了，只能减缓他下落的速度。

　　耳边传来同学的惊呼声，陆陆续续地来是维持纪律的声音，还有有用没用的建议声，像是小时候看过的黑白动画，慢慢的向我远去。
　　我像是身处在一片黑暗中，我站在原地，像是什么都在想，又好像什么都没想。
　　我看着那双眼睛，那里有哀求，有恐惧，有绝望。

　　上辈子从蹦极绳子上被放下来，瘫软在船板上的那几分钟，从未有过的放松。
　　像是所有的压力和烦恼全都随着那一声声呐喊被海浪声湮没。
　　但是回到家，没过几天，痛苦又重新笼罩了我。死亡的念头又开始萦绕在我的脑海里。

　　熟悉的无力感又来了。

　　汗湿的布料从我手中滑过落，指甲留下几道浅浅的划痕，身体撞击在墙面上，砰的一声闷响。
　　周围人同时发出刺耳的尖叫。

　　我感受到抱着我的人发出轻微的颤抖，又有两个人抓住我的脚腕，试图把我拖回去。

　　有人急切的大喊:“坚持住。”我张了张嘴，我想告诉他:我没力气了。
　　我听到有人发出哀切的哭声，我想告诉他:别哭了，死亡是我梦寐以求的事情。
　　在这样的氛围下跳楼的男孩终于崩溃，忍不住开始啜泣，我想告诉他:死亡才是解脱啊!这不是你想要的吗

　　我费力的转过头，可我发不出声音。
　　我只看到一张张鲜活的脸庞，每个人的脸上都带着恐惧，好像死亡是多么可怕的事情。
　　活着才可怕啊，你得面对那么多你不喜欢的东西，你什么都想要，但你什么都做不好。
　　你发现中国60亿人口，你既不是最厉害的那些，也不是最没用的那些，你连最可有可无的那一个都不是。
　　多可悲！
　　我想对他们说放手吧!太累了！

　　可他们死死扣着我，力道大得好像骨头都要被捏碎了。
　　他们费力的试图拖回我，五官扭曲在一起，后牙槽咬的死紧，发出阵阵的低吼，手上的青筋乍起，狰狞的像是要吃人。
　　他们似乎知道这是徒劳，眼眶里泪水慢慢聚集在一起，从脸庞滑落，可是力道反而比之前更大了，我似乎都能听到骨头碾碎时发出的“咔咔”地声音。

　　离我最近的那个男孩死死抓住我的手臂，他看着我的眼睛，坚定的好像装枪上膛的战士。

　　恍惚中我好像听到熟悉的声音。

　　一如既往的，芝麻大的事情，被她一干预，好像天塌了一样。

　　这下真的天塌了，我要死了。

　　即使有些嘶哑，依然阻挡不了的尖细嗓音。
　　哀切的一遍遍叫着我的名字，说着没有我要怎么办的话。
　　我想起那个表情包:我的内心毫无波澜，甚至还有点想笑。

　　这回可能是真的心痛吧。
　　毕竟这么多钱堆出来的，说没就没，要是我我也心痛。
　　我抬眼望去，笨拙矮小的身材，似是支撑不住，趴伏在地上，一手支撑在地面，另一只手不时拍打几下。

　　离的有些远，我的眼镜早就掉落了。但我猜她的表情一定可怜极了。

　　她一贯这样。
　　总是把自己放在受害者的位置上，一遍遍的重复，像祥林嫂一样。
　　小时候我一直同情她，慢慢的发现了一些违和感，后来我终于知道，这叫虚伪。
　　明明不是这样想的，也不是这样做的，但是偏偏会用漂亮的话语来掩盖。
　　就像裏了糖衣的屎，外表再好看，内里也是屎。
　　但他还是逼你吃下去，并让你承认，真甜。
　　这不是流于表面的客套。
　　而是真正的，或许她也没有意识到的，为了掩盖自己的本质，而戴上的破绽百出的假面。

　　她悲恸的哭着，嗓子早已沙哑，粗糙的像含了一口沙子，难听的要死。
　　但我的眼前却开始模糊。

　　她就是有这种能力，能随时牵动我的情绪。

　　人怎么能装的这么像呢
　　这怎么能是装的呢
　　这怎么可能是装的!
　　这不是啊!

　　我想大喊，我张大嘴，我想把这些压抑痛苦全部发泄出去。
　　可一点声音也没有，喉咙里只能发出沉重的喘息声。

　　眼泪越涌越凶，此时我又开始庆幸，我发不出声音，别人发觉不了我的狼狈。

　　她的声音渐渐变小，似乎知道没用，开始冷静下来。
　　我听着她和班主任确认救援的时间，条理清晰的询问事情的经过，然后给沈建国打电话，让他回来。
　　好一会听不见她的声音。

　　我止住眼泪，微微抬头，看见她靠在铁栅栏上，佝偻着身子，倔强的支撑起自己，看向我的方向。
　　我看不清她的眼睛，但她周身颓废又孤寂。

　　我感觉自己好像从来没有看懂过她，每次给她下过一个结论，她很快的就会用行动推翻它。

　　我的痛苦就像一个笑话。

　　我闭上眼，空荡荡的。

　　我感觉后腰的束缚慢慢变轻，我在一点一点的下滑，他颤抖的幅度越来越大，抖着声音:“在坚持一下，马上就好了，在坚持一下。”
　　不知是安慰我还是安慰自己。

　　我睁开眼，早年前粉刷的浅蓝色的墙壁早已在风吹雨淋中蜿蜒出一道道裂痕，纵横交错，我顺着一条向下望去，像是看不到底的深渊。

　　想想自己活着的这些年，我感到一阵悲哀，我被人推着走了二十年，迷茫，恐惧，即使重来一次，也丝毫没有想过改变。
　　我想到上辈子上职业规划课，老师问我们，如果人生能够重来一次，你最想做什么？
　　我想了好久。