《那场来不及的告白》自己如我

11、十

　　十
　　我偶尔会在傍晚出门散步，顺便接小凡下班，她对我的出现显得讳莫如深。
　　舞蹈室里全都是年轻漂亮的女孩子，她们在一起总会讨论攀比谁的男朋友更体贴，她们也会讨论我和小凡的关系。
　　小凡总称我们只是好朋友，我并不反对，也不表示赞同，却不知为何心里会有一丝不悦，
　　我向来不愿纠结于世俗人情，这有些不像我。
　　我努力让自己表现地毫不在意。

　　小凡在开会，我坐在门外等，一个女孩坐在我的旁边，瞪着圆眼，好奇地看着我，她应是新来的，之前从为见过。
　　她玲珑小巧的身材，长长的头发，扎起高马尾，丰乳细腰，四肢纤细，扬起的笑容让她显得很是可爱。
　　“你在等小凡姐吗？”
　　她问。
　　我对她点点头。
　　她笑了笑，小声问道，
　　“你们是那种关系吗？”
　　我看着她没有说话。
　　她自顾地笑了笑，
　　“我知道，你们就是那种关系。”
　　之后，她再说什么我不记得了，只记得我在洗手间的隔间里享受了她的身体。
　　她除了故作的可爱，别无其他，我并没有对她再有期望。
　　后来，小凡便不愿让我再去接她，她的理由是不愿看我勉强出门，路程并不远，她可以独自回家。
　　我没有坚持，也不愿考虑她是否知道，这向来不是我们谈论的话题。
　　我以为她会像我这般不在意，可是我错了，她只是比我想象中的更爱我，爱到不能自私，不能肆意，这是我很久以后才知道的。

　　我从未想过未来，甚至连现在也不在乎。
　　我以为我们会一直这样维持着平静的生活，直到一方的生命消失。
　　我甚至已经开始习惯于这样的两个人的生活，直到一件事的发生，一个人的出现，不，她甚至都不曾出现过在我们的生活中，但却彻底改变了我们的现状。
　　那是我始料未及却无法改变的。
　　那天下午，欧阳迪来找我，她似乎心情很不好，要我陪她喝酒，我们一起去了酒吧，从下午喝到晚上，她并没有说什么，只是不停的喝酒。
　　她喝得很醉，以她的酒量并没有喝得很多，她只是心情不好。
　　我送她回家，上了出租车，她报了地址后便靠在我的身上，并没有睡觉，睁着眼睛看窗外，风从车窗吹进来，吹乱了她额前的碎发，她沉默不语，一直笑着，擦去眼角的泪水，哀伤悲戚的伤感。
　　我有些担心，这是我从未见过她的伤心无助的样子。
　　回到家，她按下密码，门应声打开了。
　　房子收拾地整洁干净，让人不敢轻易踏入，欧阳迪摇晃着弯腰换了拖鞋，扶着鞋柜看向阳台。
　　我站立着不敢妄动，唯恐弄脏了这个洁净的空间。
　　我顺着欧阳迪的目光向着阳台看去，落地窗外，一个纤瘦的身影，长发落至腰间，随着身体左右微微摆动，纤细地腰线若隐若现，这样的背影让人沉醉，让人想要上前拥抱住她的身体，手感一定很柔软。
　　听到声响后，她回头看到我们，露出极淡的微笑，如同春风拂过湖面般只轻轻略过，却引起了阵阵涟漪，绵延至远，久久不绝。
　　“然然，我回来了，这是木希，我向你提过的表妹。”
　　看到欧阳迪后，她的眼睛轻扫过我，令我心悸不已。
　　我记得母亲的日记里说过在黑暗中人的眼睛会显得闪亮，可却从不知道，在灯光明亮中，有的人眼睛会如同浩瀚星海般明亮。
　　她走来时，抚动长发，手指上的戒指反着亮光，并不明显却刺痛了我的心口，那枚戒指极其普通，甚至磨得已失去了光泽，却异常令人注目。
　　因为欧阳迪手上也有一枚一模一样的，这是情侣对戒，是欧阳迪向心爱的人求婚时的戒指，她便是欧阳迪的爱人，从一进门我就该知道的，可却直到现在才明白。
　　我心中一时有些慌乱与难过，甚至没有接过她递来的水杯，便仓惶而逃。
　　回去的路上，我意识混乱，情绪复杂，仰头对着星空笑着哭，哭着笑······
　　那天我不知道是怎么回到家的，那个女人满足了我的一切幻想，超乎完美，我甚至在面对她时感到自惭形秽，让我感觉自己是多么的混乱和失败。
　　这样的我在她的面前变得极其自卑，甚至不敢直视她，只得如过街老鼠般仓惶逃窜。
　　86天了，欧阳迪已经许久没有再来找我了，她之前也都是很久才会出现一次，可这次我竟然会记得如此清晰，这让平日里连昨天和前天都记不清的我感到震惊。
　　5年了，欧阳迪从不肯让我见她的女朋友，当她知道我也接受女生后更加避而远之。
　　以她对我的了解，她是有所顾及的，那天若不是她情绪低落喝醉了，我坚持要送她，她或许仍不会让我见到她，可事实证明她的顾虑是对的，我当时反常的反应说明了一切，但我并不后悔，无论我怎么掩饰，眼中的光亮是无法掩饰的。
　　我开始惶惶不可终日，不再写作，整天睡觉，醒来便对着窗口发呆，沉浸于那个惊艳的瞬间，沉迷于那个我只知道她叫“然然”的欧阳迪爱人的女人，无法忘怀。
　　直到117天时，小凡终于忍受不了，她要离开了。
　　走得那天她很平静，如她以往的所有时间一样表现地安静成熟。
　　“我要回老家了。”
　　“怎么忽然要走。”
　　“不是忽然决定的，是考虑了很久。”
　　我有些不解，甚至有些生气，沉默地看着她将衣服一件件收好放在箱子里。
　　她的衣服并不多，忽然，我发现这里属于她的东西真的并不多。
　　她向来节俭，所挣的钱都用来负担我的生活。
　　我们在一起五年了，我似乎从未送过她什么，我永远只沉浸在自己的世界，利用她的包容不断地伤害她，以为她不在乎，实际上却让她一次次积攒着失望，直至失望无法承受，这真的不是忽然决定的。
　　我很后悔，我曾想过，她来时我不强求，走时也不便阻止。
　　可是我后悔了，对她我竟然会如此不舍。
　　我努力向说些什么，
　　“除了你，我不会和任何人在一起。”
　　这是我的真心话，或许是犯过太多次错误，在她心中这句话完全失去了可信度，或许她已经死心了，我已不可原谅。
　　小凡走得决绝。
　　我是曾想过和她一起终老的，可是我最终也没有再说出什么话来。

　　我开始尝试自己誊录，甚至逼迫自己适应在电脑上打字。
　　我开始无休止的打字生活，不分昼夜，饿了就随便吃些什么，困了就趴在桌子上睡觉。
　　我从不怕哪一天那些画面会突然消失，因为，如果没有了想象力，我也不再孤独。
　　失去灵感和享受孤独对我同样重要。
　　我由于没日没夜伏案打字，身体终于出现了某些反抗，右侧腰椎到小腿半侧酸痛麻痹，时常躺下便要很艰难才能起身，小腿也偶尔无力。
　　开始时并不在意，但渐渐地感觉到了影响到了写作，也为防止我在那一天忽然发病死去而无人知晓，那样我脑海中的画面似乎也就此消失了，我已经没有什么想要不想要做的事，却想着把那些画面记录下来，那是我生存下来惟一的动力了。
　　某日，我终于无法再忽视出门就医，刚进入医院便被满大厅挂号缴费的巨型长龙给震撼到了，我有些退缩了，刚想转身离开，右腿传来的酸痛使我放弃了脑海中的想法。
　　我想若这次离开后，我怕的再也没有勇气出现在这里的。
　　我拖着缓慢的步子移上前去，接着转了两三个转弯的闷头长龙。
　　我低着头，避免与任何人的视线与肢体上的接触。
　　长龙慢慢地向前移动，我身后也接上了其他的人，我得知身后有人的存在不是任何关于视觉和听觉，而是触觉。
　　那人手上的单子不断地触碰到我的衬衣，甚至戳到我的脊背，让我感到极其不适，多次之后，我微蹙着眉头回头看去，一个年逾五十的老妇人，目光灼灼地盯着前方的窗口，仿佛所有的力气都用在了眼睛上，全神贯注，完全没有注意到我的不适。
　　我看了她一眼，眼中没有任何情绪，立刻回过头，但她似乎意识到了，之后单子触碰到我的次数明显减少。
　　我想或许是我太过敏感了，这样拥挤的情况下，相互之间的触碰再正常不过了，但我却不能理解她表现出的急切。
　　她脸上没有焦虑，没有担忧，只是一味地身体前靠，显得急切，让我感觉她只是有着这样的习惯，一种不知名的心理，以为只要这样就会很快地办理到自己，让我感到一种无形的压迫和烦躁。
　　我甚至想与她交换位置，别人或许不会注意到她，因为她这样的动作和心态也着实普通不过，只是我太敏感了。
　　但这样至少可以躲避她对我所产生的压力，但这个念头只一闪而过，这样对她的时间并不会节省多少，而且我实在不想与她有任何交流，肢体和言语的都不想，便只能自顾低头忍受着，身体也不觉跟着向前倾，但仍与前面的人保持一定的距离，不止因为前面是一个有着浓烈烟油气味的中年男人，而是我不愿让别的人感受到任何我存在的气息。
　　我与人保持距离的方法是前面的人向前一大步，我只微微踱步，我知道这样会更加加深了后面人的急切，但我终不能理解她这样的心理，因为无论我向前贴近与否，人数是不会更改的，为何要让自己显得无法从容呢？

　　医生是一位中年男人，我向他大致阐述了我的病痛，他言辞利落，对我指向产生酸痛的部位并未有肢体接触，让我感到安心。
　　我拿着他开的ct单再次排长队缴费，神思淡然，脑子里不断回忆着医生说的每一个字，不断重复理解，以防自己有所遗漏。
　　我忽然发现，他说是每一个字我都懂，连在一起的句子也理解，但的却完全不能把那些话联系到我的身上，说得明白些就是，我无法直接接收到他言辞中传递给我的讯息，只觉得他是另一个世界的人，与我说的每句话都要通过翻译解释才能被我明了。
　　我想我是真的太久没有与人接触了，我想我又开始想小凡了，有她在我至少不致狼狈。
　　我想面对我表现出的木讷，医生或许会想这个人不到三十岁脑子就不灵光了，真可惜。
　　我交了费，找护士台问请了具体的位置，我确信医生已经和我说得很清楚了，但我还是忍不住想再次确认。
　　坐在走廊的座椅上等待着被叫号，发现身旁都是些年迈的人，即使少有年轻人也是作为陪同。
　　我想我真的老了，我是过着老年人的生活，却不想身体也跟着老龄化了。
　　屏幕上显示前面还有很多人，我不知道还要等多久，只能努力让自己放空。
　　我垂着头，闭上眼，听着耳边的一切声响，他们并没有说太多话，但我仍觉得嘈杂，一种无力感在我心中无限蔓延。
　　我想，如果我是一条虫子，那外面的世界就是汪洋大海，我既不懂得，也不理解，最终也只会无法生存。
　　CT的过程简单且迅速，接下来又是漫长的等待，我没有感到饥饿，只是想尽快离开，所以时间变得无比漫长。
　　我向护士借了纸笔，继续沉浸在写作中，我知道这是种逃避，但至少这样能让我感到安全。
　　终于，我取了片子和报告，想要学着旁人塞入袋子里，可东西却掉落一地。
　　我瞬间头脑发胀，我知道我已经忍耐到了极限，我慌乱地蹲下身去捡掉落一地的片子，检查报告和草稿纸，侧头看到了铁门上显现出的自己，忽而失笑。
　　我笨拙的样子让我自己都感到无能为力。
　　我迅速捡起所有的东西离开了医院，我没有找医生复诊，我再也没有勇气面对他，面对任何人了。
　　那一刻的我无比想念小凡，也忽然意识到我是无法一个人生存在这个世界的。
　　我想我是该再找个人了！