2、那一年，我们都是小孩子 ...
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我每天都在做着新的事情，却每天都活在回忆之中，正如我的作者简介：当我下决心写字时，突然发现原来自己一直生活在过去，一字一句，都是在回忆.....
不管是写的小说，还是自己的日志，全都是回忆，那些曾经满满的温暖，从我的梦中溢出来，淹得人生疼。
经常做梦，梦里的男孩子发丝微扬，干净清澈的眼神，温和关切的声音，轻轻唤我：“阿玲，阿玲。”
一直以来是个害怕受伤的人，我一直在逃避，像一只鸵鸟，尽可能的把头埋在沙子里，逃避着一切可能受的伤，可是到最后我才发现，原来逃避伤害的方法就是伤害别人，我最终仍受了伤，带着给另一个人伤的内疚。
每一段文字都是回忆，零零碎碎的片段，纠结在指尖，在屏幕上跳出一个又一个方方正正的忧伤。
遇到哥的时候，我还是个小孩子，他说让我叫他哥，我就乖乖的叫了。
我是个乖小孩，每天按时上课，定时交作业，跟好友嘻嘻哈哈看帅哥，上街看漂亮的衣服。
哥是个很干净的男孩子，微长的眼睛，白衬衣黑裤子，高高瘦瘦的，在人群里他并不是很起眼的，却一脸的孤僻与冷漠，似乎远离嚣市。他很少话，常常站在宿舍大门外的那棵大树下，叫我的名字，然后站在树下看着我笑，淡淡的笑意，有莫名的温暖。
我其实是个很脆弱的孩子，我们在大树下讲话，我不停的说，说小时候的趣事，说喜欢的歌，说我最爱的爸爸，说我讨厌的妈妈，说很多很多杂七杂八的事，他默默的听，偶尔答一句话，有时候他会盯着我，说你真是个让人心疼的女孩子，我笑，可是现在有哥哥心疼我了，不是吗。
我那时真的太小了，小到不知道什么叫男女之情，小到不知道男生女生天天那样在一起很暧昧，我只是莫名的依赖，从小我就很孤单的在夜里默默流泪，大人的世界里有许多我读不懂的东西，唯一能读懂的，也许就是忧伤，我常常望着天空，想象自己是飞翔的小鸟，自由自在，无忧无虑。
哥哥的出现，像是给了我一个精神支柱，我开始觉得，原来亲情可以用另一种方式来补偿。
我说起小学时暗恋的同桌，我说哥哥哥哥你知道吗，你的出现让我对他慢慢淡忘了呢。他的眉突然皱了起来，眼神变得很受伤，他说，原来你不过是利用我来忘记你的初恋吗？
他把我一个人丢在大树下，很生气的走了。
我变得愕然，我只是实话实说而已，哥哥你不是说不会生我的气吗？
那是初春的季节，大树上的不知名小花纷纷扬扬落下来，有闷闷的花香，我在宿舍碾转难眠。哥哥的同学从女生宿舍的围墙上翻了过来，他恼怒的跟我说，你怎么可以对他说那样的话呢，你知道那有多伤人吗，你知道他回去冲冷水澡吗？
我愣了，我伤害他了吗？我真的不是故意的啊，为什么他会那么生气呢。我没有力气去思考原因，只是听到他伤心的消息，我觉得好难受，我努力的想从围墙上翻出去，可是却一次次掉下来，同学们七手八脚的拉住我，我坐在地上流泪，大声的喊着我要找我哥！我要找我哥！
其实当年的我们都还是小孩子，很多事情过了就忘了，哥仍然站在大树下等我，那件事没有谁再提起，像是淡忘了。
我的教室在三楼，哥的教室在二楼，下课的时候我喜欢站在阳台上，从上往下看着他，他站在那里，静静的，有时他会抬头看看天，有时会垂下头来把玩手里的小刀。我喜欢看他默然的表情，眼神迷离，似乎没有焦点。
我们没有太多的时间聚在一起，我开始觉得时间变得越来越短，于是每堂课间休息，都会有人从二楼上来，带上一纸素白的信笺，很简单的折两折，没有任何花样，仍是像聊天一样的内容。
我开始忘记了上课，经常趴在桌子上看信，然后慢慢写回信，于是有了同学专门当起了信使，每次下楼的时候都要问我，阿玲，要不要我帮你带信？
我的作业本不够用了，我从来没有写过作业，所有能用的纸全用来写信了，我的小鞋盒里堆满了厚厚一摞，素白的信纸，静静的躺在那里，咧着嘴对我笑。
我说哥，我觉得这样真好，我们做一辈子兄妹，下一辈子，下下辈子，我们还做兄妹好不好？
他说傻妹妹，哥会一直照顾你的。
放假的时候哥陪着我逛街，还有我最好的朋友艳一起，我们买了水果，我一个人走在前面，兴高采烈，像个没有任何烦恼的小孩子。前面有个个子矮小，满脸皱纹的老头子，脏脏的外套裹在他那瘦巴巴的身上，他笔直对着我走过来，在我正要让步的时候猛的伸出手在我下身抓了一把，然后迅速的冲开，我愕然的回头，人群中什么也找不到，水果从手里啪的一声掉下来，我觉得大脑一片空白，狂奔起来。
艳在一个巷子里找到了全身颤抖的我，哥紧追着上来问怎么了怎么了，我的眼泪大滴大滴滚下来，没有任何温度的拍打在冰凉的石板上，哥愤愤的拿出小刀，我要杀了他！我要杀了他！
那天我到了哥的家里，上厕所的时候我发现内裤上有血，我害怕的叫住艳，我不纯洁了是吗？我不纯洁了是吗？她抱着我哭，惶然的没有任何主张，我们都是小孩子，不懂爱不懂受伤却依然受伤的孩子。
哥的家里开着舞厅，养着一群小姐，吃饭的时候有女的斜着她妩媚的单眼皮看着哥说，今天晚上不准你上床睡觉！哥愣了一下，抬眼看看我，我默默的扒着饭，我相信哥不是那种人，因为他是那么干净沉默的男孩子，沉默得让人心疼。
哥开始在我面前有意无意的提到那个在饭桌上刁钻他的女孩子，她叫小谢。哥说小谢今天又给我买衣服了，小谢明天要给我买裤子，我的内裤都是小谢买的呢，小谢送给我一个BP机，小谢。。。。。。
我说哥哥，小谢姐姐是不是喜欢你啊，他愣了一下，说怎么可能呢，呵呵。
如果哥真的谈恋爱，我会为他由衷感到高兴的，我无数次想象哥结婚时的样子，穿着笔挺的西装，孤寂的脸变得阳光起来，一脸灿烂的笑，我要做他们的伴娘，我要亲眼见证他们的幸福。
哥和他的女朋友分手了，我去看她的时候她哭得好伤心，我在旁边不知所措，她似乎对我有一股莫名的敌意。我心里想哥怎么会让女孩子伤心呢，怎么可以呢，他一向脾气都是最好的啊。
我们变得越来越爱争吵，每次吵架我都泪流满面，我已经失去了一个家，失去了亲情，我不想失去现在唯一抓住的东西，我流着泪说哥我错了，哥你不要生气了好不好，他默默看我，说我没有生气，我只是心疼。
最终在一次争吵过后，哥的信从二楼传到我手里，里面的内容说他喜欢我，他喜欢我！他不想跟我做兄妹，哪怕下一辈子，下下辈子！
我觉得脑子里有东西轰的一声****开来，从未想象过的事情突然不期而至。
我惊慌失措，他怎么可以喜欢我，怎么可以是男女之间的喜欢呢，他是我哥，我们是兄妹啊！
我开始躲避他，看到他的时候会绕路走，他送来的信，我像接到一个定时****一样，丢到一边不敢看。
那学期的最后一天，我在外面叫车拿行李，进校门的时候看见他站在女生宿舍外面的大树下，定定的看我，淡淡的忧伤与落寞。
我低下头，装看不见，绕着走向另一条分叉路，就在我走到看不见大树的地方，一双修长的手伸了过来，递着一封白白的信笺，我抬头，是哥，他眼里浓浓的哀伤像是要把我溺进去，他说祝你暑假快乐。
很机械的声音，一字一句都敲打在我心上，沉重又疼痛。
我在宿舍门口和司机大叔开心的大声说笑着，我把宿舍用品全部塞进车里，塞得满满的。
哥蹲在树下一动不动，始终没有回过头一眼。
车子开动的时候，我从车窗看他，白色的身影瘦瘦的蹲在那里，像个雕塑般执着坚持，我的泪慢慢滑下来，哥，对不起。
多年以后，我已经淡忘了哥的样子，可仍在无数个午夜梦回，看见那棵两人合抱的大树底下，定定的站着穿着白衬衣的男孩子，他的眼神落寞，神情寂寥。
暑假的日子里我突然发现生活其实没什么意义，因为没有了哥，我常常拿出日记本来写字，写着写着就会流泪，我想起哥笑起来的样子，淡淡的哀伤。
一整个暑假我都翻来覆去听beyond的带子，因为那是哥最喜欢的乐队，有一首歌的名字叫《喜欢你》，不知道为什么，我听到它会流泪，于是我死记硬背的把它的国文发音背下来，那些拗口的粤语，在那个酷热的暑假成了我最快乐的音符。
一个暑假，两个月，很长很长，我以为我会疯掉，可是我最终捱了过来。
开校的时候我特意提前一天去学校，在哥的宿舍遇到他最好的朋友，他说哥没来，有一点失望。
正式开校的那天我在宿舍里忙碌，好不容易忙完了，抽出一点空档，站到阳台上透气。眼神突然定在校门口的一点，再也移不开来。
那是哥的身影，背着大大的牛仔包，满脸的桀骜与孤僻，虽然隔得好远，虽然我的眼睛很近视，可我仍在操场上的上百个人中一眼认出来他，我觉得脑海里有东西砰的炸开，我差点软倒在阳台上，有股晕眩的幸福冲上头顶，我激动得想哭出来。
记得很多年很多年以后，我可以正式谈恋爱以后，妈妈告诉我，如果你看到一个男孩子，你会突然心跳加速，两腿都变软，头里晕晕的，那么他一定是你最爱的人！
我连跑带冲的来到我们以前常固定驻扎的食堂，一进门就看到高高瘦瘦的哥，仍旧穿着干净的白衬衣，他听见我的脚步，转过头来和我四目相接，短短的交织与纠缠，我们一起笑了。
其实那个长长的暑假已经把我们隔得很远了，我们的话题变得少起来，我们在一起的时间也慢慢减短，每次见面的时候我们仅仅是相视一笑，就是那样一个微笑，我觉得微微的心酸。
艳一脸幸福的告诉我，她恋爱了，对象是我哥。我呆坐了半天，突然笑起来，那很好啊，我们关系这么好，你又成了我嫂子，就更好了。
艳时常向我报告她的恋爱情况，她说今天哥给她唱歌了，是beyond的《喜欢你》，我愣了，没有说话。那时我突然发现，其实我学了一个暑假的《喜欢你》，就是想要唱给哥听的呵。
我跌跌撞撞的闯进哥的宿舍，艳戴着耳机一脸幸福的回头看我，我突然变得刻薄起来，原来你在啊，那我走了。
哥跑出来，拦在我面前，怎么了，找我有事吗？
我说没事，我就随便转转。
有一天艳突然哭着跑回来，我问她怎么了，她说我们分手了，我们分手了！我看着她哭，心里揪结成一团，哥你怎么可以这样伤害别人，你怎么可以一而再再而三的伤害喜欢你的人。
我说艳你别难过，我唱歌给你听，还有我呢！我哼着任贤齐的《依靠》，艳的头轻轻靠在我肩上，晶莹的泪珠从她闭着的睫毛里溜出来，像珍珠一样，慢慢滑落，摔至粉碎。
艳说我们今天晚上不回宿舍了，去他们那儿，我很吃惊，那样，会不会显得脸皮很厚？艳说这是最后一次厚脸皮，求求你陪我。
我默许了，于是那天晚上，我们两个小女生捧着一件啤酒进了他们宿舍，几个男孩子红着脸把我们轰出去，穿上裤子后又把我们叫进去，没有谁问为什么，大家都举着瓶子猛灌，就在睡眠钟敲响后的一个小时，有人一脚把门踢开，教导主任惊异的望着我，这个平日里的优等生正举着啤酒瓶子在男生宿舍里给自己灌酒。
全校通报批评，记上大过，我背上前所未有的耻辱。
走到别人教室门前会有人向我扔石子，那些打扮得妖艳魅惑的小太妹斜着眼说你们看那个贱货。
我彻底堕落了，我学会在上英语课时趁那个老头子回头写黑板的时候偷偷抽烟，在课间休息的时候上小卖部叫上一瓶酒咕嘟咕嘟灌下去，我开始大声骂娘说我操你妈的我拷你他妈谁啊，有别的班级的男生来调戏我，我说你他妈敢脱光了老娘就脱光了陪你上。
其实我知道自己仍是纯真的，可是没有人相信我，走到哪里都有人在我背后指指点点，那些轻蔑的目光像刀一样划在我身上，慢慢的划出血来，流成悲伤的河。
我想起哥来，以前我遇到困难遇到挫折的时候他总会说有我在，没人会欺负你的，可是现在的他像凭平消失了一样，没有半点讯息。
我在三楼大笑着骂人，骂着骂着就开始哭起来，平时用来点烟的打火机啪的一声燃起在我的长发上，熊熊的火光映射出我满脸的疯狂，同班的大姐头英扑上来，把火弄熄，头发被烧了一半，艳抱住我哭，说阿玲你别这样，英冷冷的说你这么没出息简直丢我们女生的脸！
哥回来上课了，却没再和我联系，我不停的写信给他，我说哥我胃又痛了，我说哥我好难受，我说哥你去哪了怎么不理我，我说哥我吐血了我得了胃出血，而我并不知道胃出血是不会吐血的，我用尽所有方法想换回他曾经的关切，他最疼惜我了，他最看不了我难过受伤了，可是现在的他像个冷漠的石头人，所有的信送过去后都像石沉大海，没有回音。
直到哥毕业，他都没有回过我的信，没有来找过我，直到后来有人告诉我，因为学校说如果他来找我就马上把我开除，可我不知道，我在心里责怪他，责怪他不关心我，责怪他追不到我就不认我这个妹妹了，我在无数个夜晚哭醒过来，黑暗中我低低的叫着哥，哥。。。。。
我开始只穿白色的衣服，听beyond的歌，在黑暗里抽烟，小小的红光在夜里显得分外刺眼。
如果别人问我最喜欢的颜色是什么，我一定会不假思索的告诉他，是白色！因为那是回忆的颜色。
许多年以后，我和一个小流氓谈恋爱，他打架砍人抢劫勒索群P无所不做，可他对我很好很好，好到随时都想把我拐上床。
我们一起去成都的火车站，在他妈妈的手下一个在火车站收黑钱的人的家里住了下来，那个人很老很老，却对我的小流氓男友十分敬畏，他叫他的马子给我们做菜，我到厨房帮忙，我看着她说姐姐我觉得你好面熟，像我以前认识的一个朋友，你是不是以前在会龙呆过。
她说是吗，那你的朋友叫什么名字，我说叫小谢，她愣了，然后一把抓住我说你是阿玲，你是顾建的妹妹。
我笑着说是啊是啊，真没想到会在这里遇上你。
开始的生疏顿时化为无形，她絮絮叼叼的跟我说着后来发生的事。
她说你哥现在就在成都呢，她说我正和他恋爱呢，都在同居，看我一脸惊讶又解释，我和他吵架了，跑出来气气他，我目瞪口呆，原来气男友就是给他戴绿帽子，小谢一边择菜一边说，我气他一段时间我再回去，到时带上你一起，呵呵，你哥看到你一定会很吃惊的。我默然，她又接着说，他现在都是个残疾人了，没权嫌我，我说哥怎么了，她一脸得意的说没什么，就是当初为了我斩断了一根小指头。
心里突然猛的抽痛起来，我想起哥离开后的一个月，艳认的哥回来看艳，他笑着对艳说妹妹哥以后赚大钱了就给你买项链！
我看着他们说说笑笑，突然就觉得心里猛的痛起来，不是精神上的痛，而是真正□□上的痛，心脏深处像一把刀在转一样，我蹲在地上大口的喘气，就在那一刹那我明白了原来小说中的心痛真的存在，原来我早就爱上哥了，只是我一直不懂得爱！
我在心里默默的念，哥你真的爱那个妓女吗？你真的心甘情愿为她斩掉你的一根指头吗？哥你为什么当初不回头看我一眼？如果你回头了，我就不再做你的妹妹了。
那个晚上那个收黑钱的把我和小流氓安排在主卧室，小流氓手忙脚乱的往我身上爬被我一脚蹬了下去。他愤怒的吼，你为什么总是不肯给我，难道你不相信我对你的爱吗？
我睁大眼睛看他，声音冰冷得不带一丝感情，因为我不爱你！因为我听到我哥的消息了！我突然变得歇斯底里起来，我可以再见到我哥你知道吗？我发现我现在还爱着他！如果现在是我哥在我面前的话，他叫我干什么我不会有一句怨言，哪怕他叫我去卖，叫我去死！
冰冰凉凉的泪从我眼角滑下来，一滴一滴掉在被子上。小流氓呆了，他突然抱着我哭起来，可是你们回不去了，你们回不去了你知道吗？
那个晚上我没有睡觉，靠在冰冷的墙壁上坐到天亮。
我最终没有再次见到我哥，再想和小谢联系的时候她已经不在那个收黑钱的人那儿了，我叫小流氓帮我问她的电话，他咬牙切齿的说我不会告诉你你死心吧！
我最终离开了那个小流氓，我心里念着哥，我以后不会再爱你了，再也不会了，你要过得幸福。
那个小鞋盒里的信被我烧掉了，全部变成了灰烬，等到我后悔的时候已经来不及了，最后剩下一张漏掉的，是哥送给我的歌词，被我小心翼翼的收起来，到现在已经变成了深黄色，破烂的边角薄得可怜，拿的时候一不小心就会碰成碎片。
《为了你为了我》——beyond
秋天的你轻轻飘过进占我心里
我却每天等你望你知道我是谁
冬天虽冷仿佛想你看你已心醉
你到哪天方发现我总与你伴随
回望每一天共多少梦与笑
回望每一天剩多少还未了
怀念在过去
流连在雨里
唏嘘的风吹
还是未爱够
还是未看透
依依不舍的占有
从来未醉过
从来未痛过
怎知的清楚
原来为了你
原来为了我
彼此找到深爱过的感觉
忧伤的你抛开一切要往哪里去
与你那些真挚热爱早变了梦蕾
可惜心里不知不觉已进退失拒
到了这天总也没法刻意爱着谁
回望每一天共多少梦与笑
回望每一天剩多少还未了
作者有话说
第2章 那一年，我们都是小孩子
