《俺的留学日记》draw a line

12、有种

　　有种
　　最近感触很多，可能是因为上课太忙了吧，于是习惯性的忙里偷闲的空想加胡思乱想。前天和朋友抱怨为何永远都是一个人，昨天又大喊着我要谈恋爱……很反常……
　　已经不是新生了，是时候考虑自己到底选专业的问题了……我承认我很白痴，白痴到以为出了国门选择余地大了，就可以找到喜欢的了……实则不然……学了数理化经济哲学英文，也算是跨度蛮大了，但依然一头雾水的想不清楚，而越想不清楚就越想弄清楚，于是进入了恶性循环，坦白说，我需要有人告诉我或者支持我，这不是个怎样都好的问题，至少我认为不是……
　　大家不远万里的跑出来，说实话都是有那么一点追求的，但当梦想照进现实的时候，又迷茫了……看过一篇文章，说什么美国学生喜欢常立志，不像中国人喜欢立长志，我全无贬低谁的意思，因为我所观察到的常立志是说，一个学期一个志，而不是一天一个……一个学期一个很实际，不长不短的周期，很能做个什么事情出来的……记得有人问我，你觉得美国学校和中国差别是什么？我当时说，没啥不一样吧，无非是用英文讲课而已……但，我这样回答的原因是，对方在国内读书。如果我真的认真回答，我想答案应该是——这里上学每一课都需要啃……国内上学，有一些课可能学到最后你都没翻过书，或者都没听过，最后也能有个7，80的分数，但个人认为，在这里基本是妄想的……
　　我一直在每一次说话前都会尽量替对方考虑，每一次……回国的时候，和国内的朋友聚会，我一个英文字都不说，哪怕说上一大段中文解释，为的只是让别人舒服……可能有人觉得他们是你朋友呀，会理解的，但，理解和喜欢和习惯是完全不一样的，如果我珍惜这段友情，我就不会让这段依靠别人的理解来支持。不能保证为朋友着想，绝交也罢，因为积压的只是别扭，早晚有一天，全部找上门，谁都是受害者……
　　那天和朋友吃饭，我们蜻蜓点水般涉及了一个话题，毕业后会留在美国吗？一个女生说，会留下来，根本不想回去，思念家人是她回去唯一的理由……我也没说什么，但真的很不舒服……她可以为了练习英文天天和美国人泡在一起，我是真的没那个本事，如果让我对着不搭的人吃饭，我估计吃两口就饱了……于是，她说我anti-social……我不知道到底怎样才是对的，当初一个美国的男生喜欢我，想和我在一起，我一直不理人家，是不是按照她的思维就应该从了那个男生呢？我觉得自己的底线已经基本磨没了，可以和讨厌的人打打闹闹，可以微笑着送给憎恶的人礼物，可以给那么多不相干的人端茶倒水，而后安慰自己那只是逢场作戏，这到底算什么？第一次对着讨厌的人说笑之后，我哭了，觉得自己好贱，好恶心，好虚伪，好堕落，现在呢？顶多郁闷一下就过去了，也许再过一段时间，我就彻底完全对此没有任何罪恶感了……难道说，真的需要完全没姿态才能活的很好吗，或者换个词，混的很好吗？真悲哀……
　　扯远了……我在考虑我专业的问题……
　　我在想的是，如果这学期辛苦一点，下学期保持一下，那进R就很有可能了，那之后呢？double major？dual degree？还是攻读一个第二外？都是问题……
　　不想自己好辛苦，又不想就那么过去这四年，看了那么多的事，前几天才想明白一件事，越向后走，越需要勇气，因为你做的事情会越变得前无古人后无来者，不是说不行，而是说艰难，没有前人告诉你怎样通过，你凭什么觉得自己能过去？但，多半，那些事告诉我，真的可以过去，只是你敢不敢的问题了……半年前有人问我专业倾向，我说可能工科可能商科，没想好……他说，why not do both? 我当时觉得好疯狂，但现在看来，这不是什么不可能的事情啊，如果真的想就去做好了……但随之而来的问题就是，4年没黑夜没白天抬不起头的生活真的能换个什么东西出来吗？十分不确定……于是，懦弱的我没开始就打退堂鼓了……只是个决定而已，要想拿下来就看决心有多大了……
　　于是，我继续了上学期的承诺，学分满掉，看能不能survive，能，近了一步，不能，老老实实该干吗干吗去……
　　我承认好辛苦，开学三周，这是第一个能喘气的周末……
　　第一个周末忙闻所未闻的个人简历，cover letter外加面试，为的只是找一个研究项目……顺便要完成所有的作业……
　　第二个周末写作文，搞哲学，好恶心……
　　而这两周又穿插着N个作业的due，经常忙的不知道要先忙哪个了……
　　于是朋友问，你有时间陪我吃饭吗？我说，既然天天都忙，那就天天一样闲……
　　昨天尝试着敲出这篇日记来，但失败了，好烦躁，根本不知道自己在写什么……今天终于风风火火的写出来了，虽然仍然差强人意，但总算是留了个记录……
　　最后感叹一句吧——好有种的我啊！