《那些不可能的人和事》自己如我

3、二

　　二、怀念起你以及你对我的初次印象
　　我总是穿着素色风衣，白色衬衣，旧色牛仔裤配浅口黑色皮鞋，永远的黑长直发，侧身背着双肩包，低着头，半垂着眼睑，漠然的目光，疏离的躲避着周围的一切，自觉忽略着路人投来或友善或打量的目光，相信他们大多是无意的，也均有着相同的淡漠，我自是不必注意的，也省了或慌乱或无措的回应引起的不自然。
　　我主动避让着与人的身体接触，不喜欢人潮拥挤的地方，生活圈子很小，大多步行，提前出门，所以总也不会很赶时间。
　　这样的我湮灭于人群间，不出引起任何人的注意。

　　还记得那是一个暮春的傍晚，临近清明节，天气忽然转凉，没有夕阳，起着大风，吹着肆意飞扬的长发，凉意四面袭来，我用力裹紧了米黄色的风衣，低头向前走着，偶尔拨弄飞乱的长发夹至耳后。
　　可就是这样平常的傍晚，平常的我走在平常的街道上，经过你的车前，没有回眸，没有微笑，甚至没有一丝表情，就是这样的我引起了你的目光，让你将依在怀里娇小可人的小女友推到一旁，视线定定的随着我转移。
　　这是后来听你提及的对我的初次印象，你说起时有些兴奋，说那一刻仿佛有某种强烈的吸引力让你无法将视线从我的身上移开。
　　我只淡淡的笑着，可心里却是无比欢喜的。
　　我喜欢听你说着对我的爱意，脸上总带着急切盼望的表情，让我心动不已。
　　你将头埋入我的怀里，紧闭着双眸，阳光明媚的洒在你的脸上，你露出调皮的笑容，像只淘气的小野猫，我轻抚过你的嘴角，尽量轻柔，但还是触及了你的欲望。
　　你在我的身上不断的索取，霸道的占领，仿佛没有尽头，不知疲惫，也唯有这时，你不再是一个孩子，而是世间万物的统领者，是我整个世界的主宰，掌控着我的一切。
　　我不想将我们的故事写得太过情色，但你对这件事总是乐此不疲，象征着你正当年华的旺盛精力。

　　你总是喜欢跟随着我的生活节奏，在傍晚时分，会让我牵着你的手走在空荡的街道，我依然穿着旧色牛仔裤，素色风衣，散落着长发，轻风拂来扬起我的头发和衣摆。
　　你穿着时尚，梳着复杂的脏辫，化着妆，不浓烈但却精致。
　　我喜欢你细长有型的眉毛，让你立体的五官更多了份英气，你还喜欢戴着或蓝或绿的美瞳，冷冽的颜色极具诱惑的野性，你有着令我艳羡的高挺的鼻梁，我最喜欢的是你淡粉的薄唇，嘴角上扬时的坏笑极具侵略性，你下巴上的唇钉让我好奇了很久，只想着它会不会露出些什么，比如喝水时会露水之类的。
　　你比我高些，也要瘦些，走路时总也不老实，一会跑在前面，一会跑在后面，像极了一个孩子。
　　其实在大多数时候你都像极了一个孩子，你总是不会正常的走路，总在或跑或跳，偶尔安静下来的时候便是让我牵着你的手沿着路边花坛的台阶，即使很细窄的台阶你也要上去走一遍。
　　我不情愿的拉着你的手，心里却是认真仔细的观注着，你偶尔滑落下来都会引起我全身心的紧张反应，你却大笑着跑开了。
　　你总是这样欢乐的，脸上挂着轻松无畏的笑容，笑声随风飘向很远的地方，又仿佛只飘入我一个人的耳中，暖阳伴着花香便是春天的味道，而这中间若是没有了你的笑容，便失去了幸福的光彩。

　　在你离开的日子里，我总是会戴着你留下的鸭舌帽，虽然我朴素的装扮与帽子上具有潮流态度的字母极不相衬。
　　我会将帽子压得很低，在所有阳光普照的日子里，安心于这片小小的阴影，静谧其中，那里有你的气息，你的欢声笑语，那是你对你仍然存在于我身边的臆想。

　　也是这样阳光明媚的日子了，你总着跟着我的身后，踩着我的影子，煞有介事又不急不躁。
　　我停下，你也会停下，我问你为什么？
　　你说这样就能与我保持着不远不近的距离。
　　你低头浅笑，那时的你竟然有些羞涩，甚为可爱。
　　为什么不牵手呢？
　　我又问。
　　你摇头，有些不自信的看着我，
　　如果你想放手，我会很伤心，如果我坚持不放，你会很为难，我不愿伤心，也不愿你为难，所以这样的距离刚刚好，即使你想要离开了，走得快些，我就明白了，我还能看到你，就不会那么伤心了，你不用面对我，也就不会感到为难了。
　　这是我听过最美的情话，感动且心疼。

　　很长的时间里，我都沉浸于那时的温情中，至今无法自拔。
　　可是古月，你没有说如果你先转身离开了，回头不见你的我该有多么彷徨，伤心啊！
　　或许也是因为你不知道，所以才会走得这样决绝。
　　然后，结果呢？
　　换做我沉入你的影子里，保持着这样不远不近的距离，不愿打扰亦不愿离开。
　　我感受着你的感受，重复着你的羞怯和付出，可是你能感受得到我的感动、安心和坚信不疑的幸福吗？

　　你走了之后，我停了所有的工作，将自己锁在家里，封闭着也放纵着，整日沉浸在喜剧电影，各类综艺节目中，我听欢乐畅快的歌曲，避免一切伤情，努力变得开朗。
　　很庆幸，在很多的时间里是起作用的，只是除了吃饭吃到一半时，洗碗后擦去水池上的水渍时，刷牙漱口时，走路忽然停住脚步时，喝完水擦去嘴角水滴时，每一次呼吸的间隙时会突然心痛难忍，泪流不止时。

　　我想我是爱你的，在每个刻意想忘记你与每个不经意想起你时，我会痴痴傻傻哭哭笑笑发呆的瞬间。

　　我努力的断绝与外界的联系，却忍不住翻阅你的微博，你的短视频，你的朋友圈，虽然它们都停止更新于你离开时的样子，我连点赞都不敢，唯恐某些强烈压抑的情感顷刻间爆发，又唯恐你不经意间的查阅会发现我的痕迹，引起你的感怀，即使我更换了用户名和头像，但你仍会一眼便认出那就是我，毫无根据的，我坚信你就是会知道，有些虚无的可笑。

　　我从不是一个决绝的人，但对你，断就要断得干干净净，连我的思念都不会让你知道，消失得彻底，从你的，我的，我们曾经的生活里，连同我对你的爱一般，深刻且决然的消失，烟消云散，仿佛它还在，又仿佛它早已不在，但终也无处寻觅。

　　我努力地想让自己过得平静，却发现只是一场自以为是的虚拟，我终于放弃了要忘记你的这件事，我学着你的样子，学着喝酒泡吧，与陌生人搭讪，没心没肺的嬉笑，醉倒在不知名的怀抱里。

　　清晨醒来，趴在床上，手臂垂落下来，阳光不太刺眼，我朦朦地睁开眼，望着触及地面的手指，这是你睡着时的样子，我会将你的手拉起放回到床上，抱着你向床里面挪动，你睡得像个孩子，对我而言，你本就少个孩子，不过，也只有那一刻，我才认为你是需要被照顾的，而我，是可以照顾你的。

　　我开始工作时就会日夜颠倒，四时不分，不吃不睡，不洗脸，蓬头垢面，不计较任何形象，但是有一点，我喜欢床是整洁的，能让我随时可以舒心的躺在上面熟睡，但是你总喜欢窝在被子里，吃着零食，玩手机，打游戏，或者睡觉。
　　你总是爱睡，不分时间，累了便睡，睡醒了便玩，从不想为任何事烦忧，与我不同，你活得自由散漫且真实。
　　你在的时候床总是乱的，而我的心却是欢喜的，一回头便能看到杂乱中你投来明亮透彻的目光，便能使我心生愉悦。
　　现在阳光仍是暖的，照出我落在地面上的手指，形只影单的影子，不愿动弹。
　　你总说我们是心意相通的，不知此刻的你会否因着某一个瞬间想起我呢？
　　但愿不要，因为我知道，那种滋味，很不好受。

　　古月，我马上三十岁了，你也将要二十岁了，这是个值得被记住的时刻，我想做些什么来纪念，思来想去，便写下了对你的思念。
　　我从未有过如此强烈地想法来做一件事，三十年的人生，按部就班的还算顺畅，却终觉得浑浑噩噩地让人深感无趣。
　　我在三十岁才决定要做些什么，之前敏感，孤单经历的所有，或许并没有多少快乐的成分，但它们都将成为我用心感知这个世界的触角，所以，我希望你能忍耐的过每一天，珍惜生命中一切的得失，那些都将让你成为更坚强的自己，你会变得坚韧，自信，强大到不需要如我这般只给予一点温暖便使你依赖不已的人，你可以独自一人，向着阳光展开轻松的笑脸，迈着坚定的步伐，走向属于你的更加灿烂，明朗的人生，为此我虔心祈祷！