《那些不可能的人和事》自己如我

2、一

　　那些虚妄的所谓爱情之恋之尘
　　那些不可能的人和事
　　一、我相信的关于你的命中注定
　　我向来相信命运，相信遇到的人，经历的事，何时、何地都是命中注定的，默然无语，认为所有的一切都是要让我们自我感受，感恩和感悟。
　　我习惯了淡漠的接受着一切，但是你出现了，打破了我坚守多年的冷漠待人的人生教条。

　　我从小在父母无休止的争吵中度日，他们总是因着某些重复的琐事不断发生争吵，相互看不惯却又无法分开。
　　那或许是他们的相处方式与相处之道，但对于幼时的我却产生了极负面的影响，让我对家庭，对亲情都有着不可言说的抗拒。
　　或许是害怕，或许是厌烦，这样的情绪支配着我对所有情感的表达，以至于蔓延到我对所有人的相处态度。
　　我只喜欢一个人独处，一个人的生活看书，听音乐，极少也会一个人逛街，看电影，更多的时间是用来学习，这使得我从小就是同学口中的学霸，说得通俗些就是书呆子，但是我并不是书呆子，这一点我很确定。
　　我有丰富的精神世界，它们使我不致孤独，但无需向任何人解释说明。
　　偶尔也会有无聊的时候，我打发无聊的方式也很自我，我喜欢盯着某个地方，或者某件事物发呆，有时会看很长时间，其实并不是在认真观察，也不事被看得的那件事物多么的具有吸引力，因为当时的脑子基本空空如也，我认为那是一种心里的放松和沉淀，人的思想是需要静下来沉思的。
　　我喜欢一个人的慢生活，无比喜欢，或许会被人说冷淡、冷漠、甚至于冷血，但我并不如表面那样完全自私、自我。
　　从小缺乏安全感使得我极其敏感，性格唯喏，害怕争吵，也不懂拒绝，甚至有些习惯性的顺从，为满足同学的无理要求经常让自己无比乏累，极其厌烦。
　　我承认我是个刻薄的人，没有耐心去配合着他们演绎一场相亲相爱的同学欢乐剧。
　　之后，为防止我对人际相处的态度更加冷漠，从高中起我便极少与人交流，沉浸在书本的世界里。
　　对于亲情我确实有些冷漠，即使心中有所疼惜，但是却极不善于表露，甚至羞于表达，所以自上了大学后，我便极少回家，这使得父母着实有些心伤，抚养成人的女儿却满足不了贴心小棉袄的表现，甚至连普通关心都不及。
　　我会时常因着某个关于父母亲情的新闻事件或者电视片段而感动的泪流不止，却难以对自己的父母表现出爱和关怀。
　　我所有的表达方式便是拼命的挣钱，定期寄钱回去，我知道这远不及父母的期待，但这已是我能做到的所有了，算是一种自我安慰吧！
　　我总以为我会一直这样生活在这个世界，直至最后无力坚持，孤独终老，关于亲情、友情，更甚之于爱情对我来说都是不可能的。
　　可是那些不可能的人和事就这样全部都融进了那场洋溢着花香暖意的春风里，那场伴你出现的春风里，将我阴郁灰白的世界渲染地无比灿烂，生机勃勃，在这春意盎然的时节，某种不可抑止的情愫破土而发出嫩绿坚韧的枝芽。
　　每每想起与你的第一次见面，我都会情不自禁的嘴角上扬，露出温软的笑容，会心跳加速。
　　那时的阳光，那时的风，那时无比灿烂的时光，我至今都记忆犹新，仿佛一伸手便能触摸到你棱角分明的脸庞，你英气的眉眼，你柔软的发丝，你带着坏笑微微上扬的嘴角，那样的真实，触手可及，又那样的虚幻，遥不可及。
　　你总是这样让我欢喜不已又毫无自信，你满怀深情的靠近又倏尔转身离去，让我手足无措，仿佛你属于我又永不属于我，那种怅然若失折磨得我痛苦不已。
　　我从未对任何一个人有过如此强烈的欲望，我想让你永远的留在我的身边，在遇到你之后的生命中的每一刻，每一分，每一秒都不要分开，可是你是如此热爱自由的鸟儿，我怎能自私的将你禁锢呢？
　　所以只能小心翼翼的强忍着爱意，唯恐太过热烈的回应会让你感到厌倦，又怕会给你带来负担。
　　我从不奢望你的长情，只是无比沉迷于你深情缱绻望着我的样子。

　　古月，我说过，我向来相信命运，相信遇到的人，经历的事，何时何地都是命中注定的，而我们的第一次见面让我更加确信，冥冥之中有种微妙的牵扯，那个叫做缘分的东西。
　　是的，缘分！
　　我近三十年的人生中从未出现过的词语，在见到你的那一刻起，便坚定的相信了，梦幻得让我眩晕。
　　我所谓的命中注定是我们的这次见面之前有任何一个环节出现偏差，我们便不会出现在彼此的生命中，绝对不会！