11、茧 ...
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原来
所谓的茧
一直是我自己做的
把自己包裹起来和外界隔绝
强迫自己冷漠，以一种旁观者的自以为是去看待周围的一切
最后剩下的
只是无尽的痛苦
现在才认识到这一点，晚吗？
------------------------BY 奈奈
晚会结束后，和驾驶人员一起，送Jérôme回酒店。回去的路上，他似乎对于今天我一直注意莲感到很不爽，所以一直在车上找茬。我对此继续保持沉默，没有对他刻薄的话语做出任何回应。
直到他的一句“你这样的人肯定没有朋友，没人关心，永远只有一个人清冷的过”
也许他说这样的话本是无心，对于他的恶毒来说，这话根本算不上什么，却比在这之前任何一句话都让我难受。
我噌的一下，直直的挺起背，瞪着他，双手握紧又松开，松开又握紧，如此反复的做着。他有些诧异的看着我，大概以为我对他的话应该没有任何反应的，因为他前面说过更多的难听的，从我的穿着，到我的唇彩，总之很多女性都很在意的地方，他毫不犹豫的说出来，都没有让我有任何变脸，如今不过一句极其随意的话，却让我反常了。
强忍了几下，却无论如何都压不住眼泪，不想在这个人面前表露出自己软弱的一面，朝司机大吼了一声停车，一个急刹车迅速停下。我打开车门，极力让自己保持镇定，然而微颤的手出卖了我。
“你……”Jérôme想要拉住我说些什么，使劲甩开他的手自己站在了马路边。
下车的地方正好是红绿灯，一大群人都站在那儿等绿灯亮了，再过马路。我死死看着红灯的标志，不要哭，一定不要哭，这么对自己说着。
终于绿灯亮了，马路中央的人流一瞬间多了起来，我走了几步，看着这些行路冲冲的路人，大家脸上都是一副淡漠的表情。突然之间，我再也压抑不了自己，眼泪比溃坝还厉害的往外涌出，眼前的视线也被模糊，心里一直被忽视的东西，像保险箱的锁突然坏了，然后里面我想埋藏的全都倒了出来。
我，不是没人关心，我有朋友，有NANA，我不会孤独的一个人。一遍又一遍的对自己说，可，心里还是跟被狠狠捅一刀般疼，是那种生疼得人无法说话，只有硬忍着这疼痛的折磨。
这时的我只想什么都不顾的哭一场，于是我就跟个弱智一样，蹲在马路中间，抱着自己，头埋在手臂之间，痛哭起来，怎么也收不了场。
然后我依稀听见旁边的尖叫和汽车的喇叭声，紧接着左右两股不同的力道把我拉扯到一边。才发现，绿灯已灭，要不是我被拉到边上，早就变成车祸现场。抬头看见Jérôme一脸怒气的盯着我。另一边是不认识的人，很高，没有太多的精力注意他的长相，只是大概知道他的身形很好。
那个人只是淡淡的看了我和Jérôme一眼，说了句：“让女人哭的男人真差劲”就走了
噎得Jérôme涨红脸，却不知道怎么反驳。
那人走后，Jérôme才对我说：“想死也不是你这样的”
我现在简直看见他脸就想上去扇他一耳光，我用了很大的毅力才没有这样做，转而朝他的下腹用了全身力气揍了他一拳。看他疼得俯下身，一脸的抽搐心里才好些。司机大叔马上惊骇的跑过来，扶起他，我才清醒他现在是公司的大客户，而我，刚刚打了这个大客户。
于是没有马上离开，站在原地，看他是否有碍。
Jérôme罢了罢手，让司机先回去，就剩下我们两在路边不出声。沉默良久，他走到我边上，选了块有几个小石梯的地方坐下问到：
“怎么突然生气了？”奇怪的是问话中没有一味的嘲讽反而有些许的温柔。我只有认为自己是抽风了，这个人怎么会和温柔搭上边。像木头一样站着，看街边的人来人往，自己越来越觉得被抽离出来，感觉怎么也不能和这样的环境融进去。鬼使神差般竟然回答了他：
“融不进人群，冷漠，被人讨厌，周围就像有墙，无形之间我和其他人隔开，墙里面只有我一个人，每天，每天，尝着清冷……”说着不由激动起来“我不是这样的人，我有NANA还有泰，还有伸夫，真一，淳子，京助，他们都是我的朋友，我再也不是一个人”最后的这句话不知道是对他说，还是自己说。
其实一直被我埋在心底的，我一直害怕自己一个人，怕那样的日子。因为Jérôme的那句话，直直戳到我心里，我极其害怕那种一个人感受孤独的晚上，一个人默默承担人与人之间的冷漠。前世的我一直都是这个样子过的，于是，现在我怕了。无形之中，自己像是在个茧里，出不来，别人也进不去。
以为Jérôme会继续嘲笑我白痴的言论，却没想到他听后，说了句：
“茧吗？以为自己不需要别人，其实不过是自欺欺人，害怕伤害，所以远离，然后更进一步把自己包裹起来，让自己用冷漠的表面面对一切，所谓的作茧自缚啊，却忘了内心原本跟期望温暖的渴求。”
楞楞的回头，看Jérôme，路灯下的，把坐在石梯上他的影子拉得有些变形了，我却诡异的觉得地上那个变形的影子里有股同样孤寂的味道。
我想我今天抽得很厉害，干脆一不做二不休，让抽风来得更猛烈些吧。于是自暴自弃的和他坐成一排，心里数着开过去的车子，数了一会，又开始数路灯，然后最后开始数自己两边的树枝……总之一切无聊完后，盯着他的头发呆。
心里有些诽谤的想着，上帝从来就是不公平的，眼前这个应该被雷狠狠劈的家伙，该死的连头发也生得很好，耀眼的金色，衬托他的样子更好看了。不知道骗了多少无知少女，不就是人有才点，家事好些么？
这么一想完的自己，随即顿住。基本上所有的人都应该是我刚才这样想的吧，要不是他有张好看的脸，和家事，肯定出不了名。在这种思想影响下的人，都会直接忽略眼前这个人到底付出了多少心血，多少汗水。
因为优秀，所以被排挤，被忌恨，不被融入。这样的事情，他不会比我少，相反我的过去和他来说也许是蚂蚁见大象这样的对比。我都无法忍受这样的清冷，更何况这个人。这么想着的同时，对他又多生出了一种同类人的叹息。
突然，很想去揉他的头发，然后……我就这样做了，手伸到他头上，趁他呆呆的看着我，使劲摸了两把，然后收回收，继续面无表情的发呆。
我用余光瞄到他嘴角和眉毛都不同程度的抽搐，其幅度大于等于35°。大脑这个时候运转得特别快，也不知道为什么就想到“余光强迫症”这几个字。
所谓“余光强迫症”多指患者总是阻止自己用余光看人，但总是克制不住，这种症状属于社交心里症状的一种。于是想到这些的我嘴角也抽搐了大于等于35°角。
于是放弃余光，转过身直直的看着他，一直到Jérôme被我看得发毛，终于抬头说了句：
“干，干什么”
估计他当时其实是很想有气势的说话，走他一贯的毒舌路线的，结果被我这个异太空思维的人打乱了。
话一出，立马气势没了，还带点可爱的气氛。
“你到底多少岁了”无头无脑的漂来一句问他
“27”
“骗人”
“这个问题我有必要说谎吗！？”他头上的青筋布满
“难道你是天才16岁的时候就出名了”根据手上有限的资料从时间上来推断，那他不是从16岁就已经是个有名的制作人？也太诡异了吧？
回答我的是无声的沉默。看着表，再看看面前这个具体来说认识29小时20分39秒的人，从最开始的不好相处，到尖酸刻薄再到厌恶至极最后到现在的觉得有些可爱。我深深感到是我神经不正常，才会有这么多幻觉。
仰头看天空，夜空里还好月亮还是正常的样子，没有变成等边三角型或者梯形。一个很有穿透力的声音响起~，是NANA来的电话，问我在哪儿？听见我一如往常的声音知道我没有被拐卖走，说了声：月园之夜，狼人横行，就挂了。
再注意看了下今晚的月亮，一个弯钩特明显，丝毫看不出有圆的倾向。我发现原来NANA也抽了。
哎~原以为今天是个感伤的夜晚，结果最后变成了几个人同时抽风，果然我不适合悲伤。站起来，拍了下身上的灰，起身走了。
也不管那个地上的人找不找得到回酒店的路，也不想他明天会不会投诉我，然后让公司炒我鱿鱼，最多又变成无业游民，恩，节俭点过，继续找工作就是了。
茧~~曾经我自己做了个茧，把我裹在一面，现在才明白这个到底的自己会晚吗？也不去想了，回去洗个澡，睡个好觉，等醒来都会好的~~~
作者有话说
第11章 茧
，还差 