《沙漏》戈柚

87、喜不如悲多

　　19年9月那段时间，不知道为什么，我总是很频繁的想家。

　　29号那天，也就一个晚上，不知怎么的轻易便着了凉。我深深怀疑是那次活动，大家在大货车上一起吃的那颗瓜作的妖，因为我看到谭同学用他没有洗的手抓过瓜瓤，之后切成牙的瓜又倒在了塑料袋上。诚然，塑料袋他用的是里面那层，直接铺在地上的是外面那层。

　　嗯，没错，我吃进去了细菌，瓜虽热却性属寒，晚上睡觉又没盖紧绒毛被，所以29号起床，乃至之后的那几天，我一直都在生病。

　　肠胃感冒，最明显的症状就是浑身出虚汗，发冷胃痛，没有食欲，恶心呕吐，头晕腹泻，折腾得我……快要虚脱。

　　生病的这天去上课，因为肠胃不适，即使喀土穆的太阳，很猛烈的从树枝密叶间，慷慨热烈地一股脑洒下来，可是我依旧感觉到冷。

　　全身冒着的虚汗，将我紧捂着腹部取暖的衣物一点点浸湿，每当走动时又会被热风吹到，渐渐变成阵阵湿冷的冰凉感，于是又是一阵冷热交替的痛在胃部翻腾，呕吐感时上时下，折磨考验着我的忍耐力。

　　走进教室，坐在座位上，捂着胃部缓解疼痛的我，压根没有听清，老师都在讲些什么，我蔫蔫地趴在课桌上，不时起来不时复又趴下，装出一副我只是累了的假象，勉强地在大家眼里维持着：我很好，我没有生病的模样。

　　谁都不知道我肠胃不适。

　　一整节课都在疼痛中勉力集中着注意力，老师看着手中的资料，口若悬河侃侃而谈，大家时不时提出问题和老师讨论，求知若渴的眼神里有恍然大悟的欣喜，然而我总感觉，身周所有人都好似皆离我远去，在另一个世界里神采奕奕。

　　而我独自远离众人，带着满脸格格不入的面无表情，艰难地用尽浑身力气，才能克制住蜷缩起身体的欲望，来抑制疼痛。

　　这泾渭分明的氛围，如利剑一柄，将明明一个世界同处的我们，划开一道屏障，隔绝开来。

　　我融入不进他们认真欢笑，满身轻松的明朗开怀里，他们也不知道，我努力坐直的身子以及平静的面容下，所掩盖的尖锐疼痛。

　　我只能费劲地在铺天盖地的不适中，寻找着难以把握的平衡，同时也期盼着老师能够早点下课，恨不得下一秒就可以走进宿舍的我，满脑海都是自己已经趴卧在床，裹着温暖的小绒被，舒心的沉入梦乡，让身体自我舒缓病痛的场景。

　　走回校寝的路上，被痛意一直折磨的我，猛得因骤然加剧的痛意而顿足，一瞬间停下了回家的步子，可是原地缓了缓后，下一脚又因另一波胃痛而迟迟抬不起来。

　　我几乎是挪着微小的步伐慢腾腾地走回来的，我想家想爸妈想了一路，满心的委屈无人能诉，满脑子都是想回家的念头，盈满了湿润潮湿的心头。

　　没生病的时候，你感觉自己是变形金刚，什么都能抗；生病的时候，你感觉自己是位小朋友，丁点儿难受都会忍不住想哭。娇气的想要借着痛哭一场，让爱你的人拿着糖果，快来哄哄你。

　　于是脆弱的心止不住的开始想家，想待在爸妈身边，吃爱吃的热汤面，喝烫嘴的白开水，吃姐姐最爱洒了细盐的菠萝块，吃哥哥最爱吃的苹果，喝温暖香甜的豆浆，抱着家人买来只准我喝的草莓酸奶和夏进纯牛奶不撒手，格外想捂着老妈递过来的暖宝宝，暖暖我阴冷湿寒的心，因为它此刻病得好厉害。

　　大概只有在爸妈身边，只稍我安安静静的睡一觉，第二天就能生龙活虎地翻江倒海，精神百倍地吵吵闹闹。

　　可惜，爸妈都离我好远，我要独自熬过所有的病痛和寂寞，艰难与孤独，才能见到我想要见的人。

　　我要一个人走，走泥泞坎坷的山路，走平坦洁净的大道，每一条岔路每一个拐角，都要我一个人走，披星戴月也要埋头走下去，一直走到晨曦通亮，尘世万千的荣光皆聚拢披洒的明媚晨昼里去。

　　乖巧听话的将所有苦熬成汁，痛快地一口闷下；将所有不为人知的痛，巧妙地隐瞒下，好似这样，就可以不麻烦任何人。

　　你知道吗？走回宿舍的那段路，分明只剩下不短的距离就可以看到宿舍楼，可是我总是不得不在半道上，因为全身的无力而时不时地在树荫下休息。

　　经过校寝楼下的小花园，蔷薇科的野玫瑰正热烈地盛放，这种倾尽生命，将余生所有的生机，都燃烧殆尽而绽放的美丽，看得我忍不住落泪。

　　突然不知从何而来的委屈与难过，从四肢百骸游走，用最蛮横无理的霸道，将脆弱敏感的心脏，撞击地支离破碎，难以拼凑。

　　这刹那奔溃的心房，被汹涌而至的思念所冲击着快要倒塌，就连经脉里流动着的血液，都被那无处安放，密密麻麻伺机而动，又无所依靠的孤单所侵蚀。

　　恰似千军万马来袭，兵临城下，率将而攻。

　　被这些杂乱纷扰的情绪所镇压的我，几乎快要喘不过气来，只好站定原地停歇。

　　我深深吸了一口气，又狠狠地呼出来，摸了摸心口跳动地有些不正常的心脏，感受着它正慢慢松缓下来。

　　回到校寝，上一阶阶楼梯时，我擦了擦眼角，正打算提着步子，一口气走完没剩几个阶梯的楼梯，可下一秒的疼痛，猛烈而仓促地涌上了胃部，我的脚差点没站稳一头栽下去，慌乱中只好扶住一侧的墙壁来稳定身体。

　　我后怕地站定身子拍了拍胸口，只等那阵痛意过去，再继续上楼。

　　勋哥，你知道吗？那时我的脑海里，与疼痛一齐翻涌而来的，还有你的名字，我低声呢喃着，好似借此，全身就会涌出取之不尽用之不竭的力量，供我驱逐黑暗，抵御因疾病而滋生的孤独，重新活蹦乱跳着生机勃勃。

　　真的，在那时，对家人的想念之后，就属对你的思念最浓烈。

　　你不知道，病痛带来的脆弱可以瓦解你所有的倔强和坚强，你无法稀释的心酸顷刻间就能涌上眼前，化作朦胧的水雾遮挡你的视线。

　　真的，在那时，被病痛戏弄的我又怨又恨，夹带着无助与难过，虚弱到差点走不完这短短的半截路。

　　我以为我会渐渐淡忘你，没成想思念深埋骨血里，厚积薄发，令我筑起的高墙，须臾崩塌。

　　我低喘着好不容易提起来的力气，努力迈开脚步，想要快点回到宿舍，可是，区区50米的距离，我像走了一个秋季那么长，萧萧落落，兀自孑然。

　　19年09月16号与10月03号之间，相隔了整整16天。这一段说长也不长，说短也不短的时日里，发生了很多事情。

　　我寻着自己曾留下的蛛丝马迹，把你留在我记忆里的痕迹一点一点收集。

　　就像那位，在江河湖海里的破旧渔船上，织网打渔的少女一样，余晖未尽将要归家时，一片一片，在垂挂晃荡的煤油灯的照耀下，将落满江面的红枫叶，认真仔细地拾起来，等夜风将它们吹干，回到家徒四壁的小木屋里，磕磕绊绊地拼凑出，平凡苦难的生活里，难能可贵的一道如画清丽。

　　你留给我的酸甜苦辣又带着点些微咸的诸多感慨，都要经过层层过滤，才能拥有稍许思及便笑意染唇的欢喜。

　　09月30号，上完第一节课，回来的时候看风景正好，所以拍了些澄静悠远的蓝天和舒卷有度的云朵。

　　走在小道上，背着双肩包的学生，正急匆匆地去赶课；胳膊肘下夹着文件夹的同学刚下课，正和一旁的导师边走边聊着天。

　　在所有这些行人的背后，大学的绿色圆顶清真寺，有种宁静安心的美好，赏心悦目的好看在心底“嘭”一声，炸开一朵朵粉色娇嫩的蘑菇云来，带着甜香蜜桃般的滋味，在心中大朵大朵盛放，如烟云，瑰丽浪漫的直叫人心尖发颤。

　　大学林荫道的树木特别茂密繁盛，侧耳细听，鸟语雀啼的清脆鸣叫，叽叽喳喳此起彼伏，你知道吗？这份好心情里始终掺杂着对你，时隐时现的想念。

　　同一天傍晚的时候，便开始下起了小雨，我以为秋雨淅淅沥沥，在昏礼后便会停，可是当我礼完拜下楼去食堂吃饭，看着从楼道口的檐角滴落而下的清凉雨水，丝毫不见它要停歇下来的趋势。

　　停了电的昏暗楼道里，我听着雨打椰枣叶的“吧嗒”声，感受着湿润的水汽从夜的那边清清爽爽地随风而来，轻柔地抚过我的脸颊，将鬓角垂落的发丝浸湿，雷鸣轰隆中，我看到闪电在接近矮墙的天际一线处，炸开分支，从云层边探下鲜紫泛着粉白的电光，霹雳交错间便将深色厚重的天际，照得通明。

　　那个晚上我没有吃饭，但是来自于安拉最美的给养，从我意想不到的地方，馈赠于我。

　　那盒青椒炒拉面够三个我吃，顶三顿。

　　夜色浓稠，风雨依旧，打开的窗户时不时会飘进来几滴雨水，风卷着清凉湿润的秋雨，带来楼下姑娘的歌唱声，和着手鼓的鼓点，清清扬扬动人至极，那钻耳朵的歌声从耳边溜达进来，又蹦蹦跳跳着欢快跑远，我吃着炒拉面，无意识地哼着曲子，不在乎跑调，开心就好呀。

　　临睡闭着眼睛，我会想起你，失眠的每个夜晚，我蜷缩着身子，都会在脑海里想着你的模样。

　　喀土穆九月的天，在19年好看得不像话，白日里天边的流云，就像画家笔下的水粉画，寥寥几笔的轻点勾勒，便能将云海深处轻浅的那抹素色的雨色朦胧，描染成几缕薄烟淡雾，音寂，而色无边。

　　通常喜欢穿浅色长裙下早课的我，背着书包，一个人走走停停，看一路的蓝天任风卷流云，疏而飘散，拖尾成渐变的远天。

　　所有的风景里，好似都有你的身影，我将野草天星看遍，唯独抓不住飞奔的时光，它悄无声息地变换着四时的风流玉色，而在你我之间，它从不让喧嚣沾染留白。

　　认识了三年的温柔漂亮小姐姐，曾在她家寄宿过六七天，于是便想起要请她吃顿辞别饭，没想到却被她同行而来的老公反请，她十月中旬就要回国安胎，待在喀土穆的日子，也就只剩下不到半个月的时间。

　　饭桌上的红茶袅袅升腾起热气，我倏忽间便想起了你。

　　每次穿过铁栏栅的大门，近旁笔直的电线杆上，电线悬着些微的弧度互相连接，有雏雀立在上头跳着舞，叽叽喳喳哼着小调儿，悠哉闲慢，那是临近下午时分，最动人的日色万千，带着几分明媚动人的暖，窝满心尖。

　　那时正是喀土穆下午的三点十分，阳光正烈，像蜜蜂迅猛凶狠地蛰在每一寸肌肤上。一如往昔唯一的那次，看见你笑闹着要作势打我，灿烂的温柔皆浮现在你的眼底，那时的感觉与此时是多么的相似啊，心口就像被蛰了一下：不疼，只是有点痒。

　　这种感觉很奇怪，等我想要按按胸口仔细去感受时，却在下一秒又消失不见。

　　这16天里，你看，明明与你不相关的事，我都能拐好几个弯想到你。

　　清晨金橘色的太阳从东方冉冉升起，我看着那轻笼了一层淡薄红粉的烟霞，晕点出深深浅浅的紫罗色，万紫千红的纷繁便在这云霄之上泼染而就，将远天的极致温柔与浪漫揉进眼底的星河璀璨里，好似在这千层百叠的云烟深海里，能寻摸到你的身影。

　　这16天里，走在大学的树下，茂密葱茏的枝头叶，连理枝般交缠攀依，大道两旁的粗壮老树，彼此相望而渴望靠近。

　　阳光不能痛快地从勾缠交错的密叶枝条间成片地洒下来，光束只能竭尽全力透过狭小的细缝，在地面上铺展开暗影与光斑接连而成的图案，在明灭交错的光线里，我时常听着耳边麻雀的啾啾清啼声，不可抑制地从心底滋生出对你的思念。

　　这种想跟你说两句话便能满足的欲望，正如海浪翻涌时奔腾而至的潮水，你避无可避，只能眼看着这肆无忌惮张狂肆虐的巨浪，当头拍来。于是你狼狈至极地从卑微的尘土里，期盼着能开出一朵名为“爱情”的花。

　　可是我由始至终明知故犯，“爱情”这个词里，一厢情愿只会令我满盘皆输。

　　我固执着执着于他留下的温柔，怀抱着些许的妄想，次次惹一颗憧憬期盼的心，从春暖花开的温暖，一下栽进隆冬腊月的凄寒里，这种落差时常折磨着我，令我犹豫着要不要给自己这一团乱麻似得自作多情，痛快来一刀。

　　我多么渴望，来自我的喜欢里，哪怕只有一丝属于他的光能透进来，也好过我一个人，在这场不对等的感情里，唱着悲伤的独角戏。

　　这时节，国内白露已降，秋风渐凉，你好像早我一步，先迈进了这冬雪苍茫里，浑身浸满了寒意，眸中带着湖水里沉浮剔透的碎冰。

　　我只感觉到由内而外的冷。

　　其实我从没有想过要再联系这样的你，可是却舍不得删你，舍不得取消置顶的你，就这样，每天跟自虐似得，不经意间查看消息时，总会瞥见你。熟悉的头像，熟悉的最后一句话，皆出现在视线中，搅动着我内心的风云，密布翻滚，雷雨骤下。

　　我的手指划上划下，终于没忍住，点开了和你聊天的窗口，输入法是常用的那个，打字很快，看着光标闪动的输入栏那一处的空白，那是我时常编辑好一句话却在犹豫踟蹰中删了又删，始终不敢点击“发送”键后，留下的大片空白。

　　我突然好讨厌这样藕断丝连的自己。

　　放，放不下；追，追不到。迟疑着没有勇气再靠近这个，用词总会令我瞬间消音的小哥哥，他明明什么都知道，却偏要用三言两语击溃我。就这样一步步逼着我，放下执念，离他而去。而我这颗心恰如风中的劲草，在左摇右摆中始终下不了决心，一刀两断。

　　我一再告诫自己，不要再招惹他了，不要在接近故事尾声的时候再生事端了，可是，就在我努力坚持着、勉力克制着不去找他的欲望时，就在我远离他的第16个夜晚时，怎么就偏偏看了那篇极尽煽情的青春情感文呢？

　　其中有一句话：倘若喜欢你的那个人，能忍住相思苦，不找你，见你，不说想念你，那么他是真的不在乎你。

　　我挺有感触的，所以我没有忍住，被一句话引爆了所有禁锢着情感的理智与克制，那一瞬间相思如潮水，它泛滥成灾，汹涌着要席卷上岸。

　　我无能为力，只好眼睁睁看着自己又开始给自己造孽。

　　在这16天里，我尝试着不想起你，努力不联系你，用你的冷静和不为所动拼命暗示自己：靠近你不会有善终，就别再徒添心伤，累及自己。

　　世事难料，一夕前功尽弃，留给自己的开心所剩无几，于是在你棱模两可的态度里，患得患失，疑神疑鬼，变得开始失去寻常心，神经质的开始夜晚失眠得了幻想症。

　　天呐，我太难了……

　　就连我也不知道，自己喜欢上的这个人，究竟值不值得我再继续纠缠下去。对他就像对待一道，我费劲心力、绞尽脑汁也做不出的几何证明题一样，看着只写出一个解字后的冒号，我的脑海里，关于其他的解题思路，皆是空空如也。这题如他般如此得令人费解，又如此得令人一筹莫展。

　　他啊，可真要命。我记得在小时候，我们学校举办的“文化艺术节”，会把红线拴在树枝上，那里悬挂着一个个接连不断的谜面，和他真的是一个模子里刻出来的。

　　永远猜不出谜底的束手无策，让我对他如同记挂着想要得到的奖品一般心心念念，于是这一头扎进去，抱着钻研不透不撤身的一股子莽劲儿，与自己为难。

　　而我明知道不值当，可是又毫无办法。

　　2020.03.27