《我的后排君》临安府祁二爷

2、第二章

　　我要扒开这个人心看看，里面到底装了些什么料。

　　这样做的最好方法就是去看他的社交网络。

　　说起来你可能不信，我和他两个月相处下来，居然还没加□□。

　　但你们懂的，虽然我们很和谐，但毕竟是高中，手机本来就是禁品，而且那个时候谁先问对方要□□，谁就明晃晃地表示对另一个有点意思了。

　　多少次我在下课的时候张开嘴想问他□□，多少次我就薄着面皮闭上了嘴。

　　直到某个下午，我用强撑出来的稀松平常的语气和他讲，马上要考试了，我要答疑，不然我就要跌出这个班了。

　　鬼知道那时候我脸有没有红，反正我心脏砰砰砰地跳，祈祷他不要想到我的小九九。幸好他很大方地就加了我，没有多问，没有调侃。

　　谢天谢地。

　　这一加，我就变成了不折不扣的变态。

　　我还记得那个晚上，我像个偷窥小萝莉的老大叔，捧着手机一点一点地看。而且我还不敢点进每条细看，生怕被他发现我浏览了他所有的说说。

　　他多么清秀温柔的男生，怎么□□空间里都是些“哈哈哈哈哈哈哈哈” “卧槽，笑死我了”“尼玛”等字眼，各种搞笑视频的转发。我有点不可思议，一条一条往前翻。

　　这个人怎么回事，原来温柔都是装出来的？是个大闷骚？

　　我有点诧异地盯着屏幕，这个发现让我很激动，好像窥破了一个惊天的秘密。我觉得心脏在嗓子眼抖动，肚子一抽一抽地疼。

　　我想尖叫，我想让他生气，我想看他笑的喘不过气。

　　我开始使绊子，故意在上课的时候，用手肘撞他，给他看爆笑的段子，看他憋到内伤的样子；或者我故意做鬼脸；用手戳他腰。

　　他喜欢苏轼的词，我就骂苏轼的词不着韵调，而且性无能，因为他用春药(“一派黄流以电奔”)；
　　他说徐志摩的文字真美，我说呵呵，这个渣男逼着张幼仪打胎，因为他在追林徽因你知不知道；
　　他看《鬼谷子》跟我说，我觉得姜太公真有水平，我就说你知不知道他姓姬名旦，叫鸡蛋……

　　他喜欢的都会被我用最下流最无耻的野史糟蹋掉。
　　我爱极了他哑口无言，欲说还休的样子。

　　终于，他有些羞愤：“你这个人怎么这样无赖？”

　　我哈哈一笑：“对，我就是无赖，你耐我何？”

　　他闭上眼睛，似乎在平复心境。而我，笑的一派春风肆意。

　　转机在这天，学校在高二下的时候，陡然之间办了一个校内补习班。教的是理综，周三一次，周日一次。

　　他在□□上问我：“你去不去？”

　　我沉思良久，回了个：“给我留个位子。”

　　毕竟这是校内老师的课，我们课外如何打闹，在老师面前总归是要矜持着的。

　　果然，我进教室就看到他给我留了一个他前面的座位。我招招手，把闺蜜叫过来和我一起坐，他和他哥们坐我们后面。

　　那半节课上的我浑身不舒服，我不喜欢有人在背后盯着我，于是又和朋友换到了他后面那排。

　　这下我舒坦了。老师若是讲到我会的或枯燥的地方，我无聊了，就只能开始玩他了。
　　比如我把他脑袋按下去，恶狠狠地说他挡着我视线了；我用笔戳他背，叫他借我眼镜，我看不见板书；我用手指戳他脖子，叫他待会儿给我讲题目。

　　这一来一去，我们俩的朋友发现不对劲了。

　　“你们怎么回事？” 我闺蜜和我嘀咕。
　　而他朋友则是用一种了然的暧昧眼神不断地打量他，或者回头朝我暧昧地笑笑。

　　总之，我们终于一周有3次正大光明能近距离接触的时间了。

　　我开始期待老大叔的课，期待我最头疼的理综。

　　我这个自称天下无双的流氓，居然小女生一样地看书偷偷看他，上课的时候时不时瞟两眼，看他挺拔的鼻梁，遮住额头的刘海，蓬松的头发，粉红的嘴唇和好看的脖颈。
　　被他发现了，我就用极其嫌弃的语气：“丑死了，还没我邻居家狗好看。”

　　他下课给我去倒水，我就晃荡晃荡跟在后头，尾随他。被他看到了，我就说，你这水倒的不行，我要热水，于是领着他再去饮水机。

　　到底是什么心理，当和他一同走在喧哗的走廊的时候，我大概也有一种要昭告天下宣布主权的感觉吧。
　　我发现，发自内心的尴尬有时候很能拉近人与人的距离。

　　某天，我那个周日的班，是在看起来像烂尾楼一样的破烂大厦里上的。

　　某天我穿着裙子，正上完厕所冲水的时候—你们如果见到过就能懂我在说什么—那个蹲厕前面的瓷砖碎了一块，一冲水就因为水压缘故，一柱水直接飚了出来。
　　我当时裙子还没穿上，实打实地被淋遍了。

　　可我没带其他裤子，只能穿上裙子。我靠。秋天，很冷的。

　　当时我就冻得瑟瑟发抖的，摒起呼吸拧裙子，一步一拖地回了教室，裙子还在滴水

　　后排君看到我，据他回忆，我当时嘴唇冻的发白，可是脸烧成一片。我解释的时候他完全没注意我讲了什么，只发现我脸越来越红，神情越来越羞愤欲绝。

　　是的，当我告诉他我自己穿着被冲马桶水浸湿的裙子，还要熬1个半小时的时候，我觉得脸大概已经要烧起来了。

　　后排君很义气地从他包里掏出一件薄薄的衬衫，我刚打算接过去，结果他跑了。
　　过了会儿穿着那件皱巴巴的衬衫，然后把他方才身上那件衣服丢给我。

　　“蠢死了。” 他说。

　　我惊了。这是我第一次听他露出那样的语调，丰富极了。

　　热乎乎的驼色套头衫裹在我的大腿上，不知道为什么，一想到这是刚刚贴着他肌肤的衣服，如今紧密地缠在我大腿上，我脸好像更红了。

　　因为这件事，我那种找他打趣的心态不见了。取而代之的是萦绕的暧昧。

　　我把衣服拿回去，捏起没被浸湿的地方闻了闻。心里想，哎呀这是他身上的味道。

　　洗好衣服，我也不急着还给他，而是抱着睡了几天觉，努力地想让这件衣服充满了我的味道。

　　果然他和我说，我的衣服怎么闻起来和你一样。

　　我说大概是因为洗衣粉吧。那般羞耻的坏心眼，我当然没告诉他。

　　某个课前，我有些百无聊赖的转着笔。看到后排君也有点眼神放空，就和他玩起了各种小学风靡一时的游戏：打手。

　　我说：“我来逃。”
　　他说：“好。”

　　正当我双手谨慎地放在他手掌上，随时准备撤离的时候，他左手握住了我的手，另一只手抽过来pia地一下合在了左手上。

　　微愣片刻，我才反应过来这招作弊方法是多么石破天惊。

　　“你大爷！” 我吼道。

　　“你输了哈哈哈哈哈哈哈” 他笑的前仰后合。

　　我看着他的笑容，突然有点笑不出来。

　　原来他的手这样的大，这样的暖和啊…

　　而且我们刚刚是握手了吗………？

　　“你不会生气了吧？”他看我愣愣的表情，解释道，伸出双手，“来，你打我一下就平了呗！”

　　不知道为什么，看着他笑吟吟的眼睛，我猛地想起了初遇他的时候，老师把我们当成早恋情侣的事情。

　　情侣诶…多么遥不可及的词。手上的余温让我一下子惊起来，似乎这个词也没有那么遥远…

　　为了掩饰我的心思，我只好拧了拧他脸：“闭嘴！上课了！” 心里却感觉有温暖的水草，疯狂地长了起来。

　　我开始打听他，听班里最八卦的人说有关他的消息，广播里说起3班的时候竖起耳朵，成绩榜登出的时候去扫他的名字在哪，如果美文赏析里有他，我也会读好几遍他写的文章。

　　在少年不惧岁月长的日子里，那些美好的小心思就和化开的糖水一样。

　　我们俩走的越来越近，到后来我闺蜜和他朋友不约而同地离我们而去，留下我们两个人孤零零地坐在那里，他在前，我在后。

　　幸亏那个老师是个只扫门前雪的人，不在意其他同学之间的事情。

　　我帮老师抱作业的时候会有意经过他的教室，往里看看，我甚至记住了他们班换座位的顺序和周期，有时候他会心有灵犀地朝外看，然后对我微微一笑。

　　我至今记得那个笑容，像是松花酿酒，春水煎茶，又像是在翠松摇雪，川后静波。

　　《凤囚凰》里说，一见容止误终生。我觉得我是见他一笑误终生。

　　他生的不算帅气，但是五官和谐好看：挺拔的鼻梁，内双微微下垂的眼睛，形状好看的卧蚕，浓粗的眉毛，不薄不厚的嘴唇。他的笑容，他一直带着那样的笑容，耸起眉毛，眼睛弯起来，嘴唇抿紧的笑容。这样的笑容让他看起来十分的可爱。是一种人畜无害的可爱，一种阳光温和的可爱，像是躺在草地上打滚的金毛。

　　我一看到他那样的笑容，就想冲上去狠狠地揉乱他头发。

　　渐渐地，我经常能在走廊上看到他；在队列晨会的时候对上他的目光；中午吃饭的时候看到他坐的位置。我们会稍稍地笑一笑。

　　但那又能怎么样？我和他以哥们相称，这条线既拉近了距离，也让我和他之间总隔了那样一条鸿沟。

　　他也十分义气，我来姨妈痛的死去活来，他就举手说要上厕所，过了十多分钟回来，在我手里偷偷塞了一块巧克力，一瓶热的奶茶。

　　我看他脖子上的汗，笑了起来。

　　他每次吃糖我都会问他要，久而久之他的包里总会有多一份的糖，软糖硬糖口香糖口哨糖，变着样来。每次我问他要糖，他假装没带，逗够了之后在转过来放在我本子上。

　　我也没告诉他，其实我不喜欢吃甜食，我喜欢的是他。

　　周三的课我坐他后面。他会伸懒腰，身子往后靠。我就凑上去，离他很近很近，能闻到他身上的味道，很温和的有点木头味道的干燥气息。

　　周中的时候不能用手机，所以我和他会在信息课的时候写邮件给对方。往往一封邮件折好几十个来回。能拿到手机的时候我就吃吃地笑着打开邮件一遍遍地读。

　　我在每个周五晚上费尽心思想第二天该穿什么，在每个周六的早晨起的心甘情愿又雀跃。
　　到教室看到他的身影总是格外地令人安心，有两次他因故没来，我总觉得孤单的紧。完全没想到两三个月之前的自己，一派特立独行，天高任鸟飞的女侠风范。

　　这样的暧昧很好，但还不够好。

　　我要的是名正言顺，不是这样需要细心掩藏的旖旎心思。

　　所以我慌了。

　　他喜不喜欢我？

　　他喜欢我的话为什么不表白？他不喜欢我的话为什么对我这么亲密？他是不是对别的人也一样？一直以来是不是我自己脑补太多了？他是不是只把我当普通朋友？或者我连普通朋友都算不上？

　　我问我闺蜜，我怎么办？

　　她笑我，明明是你先招惹的别人，怎么就沦陷了？

　　我哑口无言。

　　纵我阅览群书，孙子兵法、厚黑学、君主论少说翻过，我都认真读过诸多论文，可面对他我的脑子里就只有一片空白。

　　那天放学我没去找他的身影，我走的飞快，衣角几乎被风吹的翩飞起来。远处的黑夜追逐黄昏，天空越来越黑，我心越来越乱。

　　回到家里，我和母亲坦白了。母亲只说了句：“管好成绩，一切好说。”
　　我很感激地亲了她满脸口水。

　　我觉得这像某个电影的镜头，其中一截蒙太奇闪的飞快，BGM越来越激烈，一切的一切，都在为高潮铺垫。

　　我不知道自己在焦急什么，我是不会表白的。但我隐隐觉得，那天晚上要发生什么。
　　可是没有。

　　对不起，我也很失望。但是什么都没有发生。

　　我关上手机，有些愤怒。莫名其妙地感到委屈，心好像被一颗石头捆住，沉到了腹腔。我有些赌气地关了手机锁到抽屉里，可是我有什么资格赌气，我能算什么。我决定放弃他，我不想理他，不想见到他。

　　我也不知道自己莫名其妙的怨气从何而起。

　　某个周五放学，我刚打扫完卫生出门，就看到他站在我们班门口。

　　“你怎么了？手机不见了吗？”

　　我张口想说我不想理你，可话到了嘴边，硬生生地变成了 “没啊”

　　“哦我看你没理我，还以为出了什么事情。”

　　我记得那个下午，他背光站在我面前，阳光直直地照在我眼睛里。我眨了眨眼睛，狠心道：“我要回家了。” 就把他甩开跑出学校。

　　女人有时候就是这么莫名其妙，没来由地委屈，没来由地不高兴。
　　可我的不高兴，都没有立场。他不表白，大概是不喜欢我吧。
　　我闺蜜说，你得让他意识到自己不是唯一。

　　我说找备胎这种伤天害理的事情我不做。

　　她急了：谁特么让你吊备胎了，你特么的稍微透露一下自己的动向不就好了？

　　我刚想反驳，她又追道：你他妈的想不想要男朋友。

　　我说：想。

　　她说：好。

　　于是那个周六，我坐在了班里新来的小哥身边；那个周日，我坐在闺蜜旁边；下个周三，我坐在我哥们旁边。

　　这一周，我经常看手机。消息还停留在上周他给我分享的一个搞笑视频那里。他也没再理过我。

　　我问闺蜜：你他妈的这能行吗？

　　她也慌了：我我不知道啊？我就是这样干的啊？

　　终于，我沉不住气了。在下个周三，我逮着机会，一把揪过他领子到消防楼梯间：“你过来。”

　　他有些诧异地看着我，挑了挑眉毛：“怎么了？”

　　“你为什么不理我？”

　　“是你不理我啊？” 他也奇怪道。

　　我想了想也是：“那我理你。”

　　“那我也理你。”

　　这般幼稚的对话让我们两个都笑起来。他问：“你为什么不理我？”

　　“我不知道。”

　　我们沉默了一会儿，他叹了口气道：“你别不理我，我都不知道自己哪里做错了。”

　　“没有，你很好。”

　　“那你别不理我。” 他说那话的时候，带点轻轻的鼻音，眸光湿漉漉，仿佛被人抛弃的家养犬。

　　我愣在那里不知道该说什么。陡然之间想踮起脚搂住他的脖子，把头窝在他的脖颈之间。可我脑子里被传统妇道荼毒的想法隐隐约约桎梏了我的冲动：女生追男生，可是掉价的。

　　所以最后，我只能说句：好。

　　我觉得他对我也是有意思的，可我们谁都不敢去捅破那层纸，都害怕自己没有立场，都怕只是自己的一厢情愿。

　　我突然有点怀念最初认识的时候，我和他海侃四方，聊着自己喜欢的类型，大胸的长腿的有腹肌的高的矮的帅的丑的。那时候多么纯粹，喜欢这个东西就是矫情又麻烦。

　　有时候我会在被子里盯着天花板思索：他现在在想什么，会不会想我？他在干什么。
　　期末考试周来的又快又狠，那整整半个月，我被学业压得喘不过气，彼此根本无暇顾及男女情思。

　　寒假来了，学校不仅要求校内补课，还要在课外办班，周五晚上英文，周六早上语文，下午数学，周日早上物理，下午生物，晚上化学。

　　疯狂。可我好歹寒假能和他待在一起。

　　课外班的第一次开课是在年后，我已经许久没见到他了。见面前一晚我和他聊到凌晨，内心激动地好像要叫出来。

　　第二天看到他了，终于见到他了。他穿着黑色的羽绒服，米色的高领。看到我他也激动，问：“你涂腮红了？”

　　我才意识到自己脸红了：“是…是啊？”

　　“挺好看的。” 他笑，我上手就捏他脸。

　　“你怎么那么暴力？我夸你啊！” 他抓住我的手，“你手怎么那么冰？”

　　我赶忙把手抽回来，现在想来，那时候真是傲娇又羞涩。

　　上完生物，我和他去吃饭，吃完饭的时候天已经黑了，暮色四合，华灯初上。我和他走在天桥上，突然怔忪的不行。

　　一整个高中对于未来人生的迷惘、压力、期待、彷徨全压过来了。我叫他停下来看底下川流不息的车灯。我们俩没说一句话，那个场景太震撼了。一整片闪烁的醺黄的灯光，鸣笛声，远处是写字楼星星点点的灯光。
　　我哭了。

　　我说好担心高二，好担心高考，好担心大学，好担心自己考不好。

　　我哭的毫无形象，涕泗横流，精心化的妆糊在脸上。

　　我正拿手胡乱抹脸的时候，他掏出了餐巾纸细细地帮我擦眼睛。然后他抱了我。

　　我记得我哭的胸腔一抽一抽的，他紧紧贴着我，手一下一下地摸着我头发。

　　“没事，哭吧。” 他说，“我陪你。” 然后把头埋在我的肩膀里。这话一出，我脑子里的弦 “崩”地一声就断了，哭的更加凄惨。我们不害臊地站在冰天雪地里，像欧洲的雕塑，他就这么任我把鼻涕眼泪蹭在他领子上。

　　末了，我擦擦脸，有些尴尬地想拉着他回去上课。他把我往回一拉：“我喜欢你。”

　　我愣了。

　　你小子让我担惊受怕那么久，合着我哭一场就凑够经验值了？

　　然后他笑了起来，就是我说过的那种梅开三度冰雪消融的笑。学生物的应该知道有个东西叫动作电位，当刺激到达动作电位的时候，神经元才会传导信息。在转到过程中会打开一个泵释放能量，我觉得我脑子里的泵一个个 “轰” 地爆炸了。

　　苦苦建设的理性铠甲，在顷刻崩坍倒塌，一泻千里。

　　我忘了那时候我说了什么，但是我们就这么确定关系了。

　　再后来，我问后排君记不记得我和他初遇的场景，他说当然记得。那时候他的菜是柔弱软妹子。当初走进教室一瞥，就看到最后面坐着一个扣着鸭舌帽，戴宽大眼镜的短发妹子，那妹子低眉看书的样子真真儿是娴静乖巧。
　　谁料美娇娥居然是土匪头子女霸王。
　　他说我彻底改变了他对自己的判断，原来他喜欢的是霸王不是娇儿。
　　他还说，那会儿我的小心思他全知道。怎么可能洗一件衣服会有这么重的对方的味道。

　　唉(ノへ￣、) 这个蠢货。