《赠我一场空欢喜》氓闻

3、3、我们习惯隐藏，向陌生人谈起自己的状况 用力喜欢一

　　我，陆一，29岁，25岁的时候，遇到一个人，直到现在，依旧喜欢。可喜欢一个人，太累。
　　我不敢说爱。即使真的已经把爱顾茗这件事，印在骨头里。
　　29年里，我只说过一次——我爱你。
　　在顾茗亲吻我，进入我的时候，在她的耳畔，认真的，虔诚的。
　　我这个人，对于爱情的执念，自己都很难理解。
　　我爱你，对于我来说，分量太重，重到不能轻易说出口。我无法考究当时顾茗的心理。大概没有当真吧。
　　谁会在做床上运动的时候，去跟一个人告白？大都当成情话吧。
　　如果每个人都有自己要走的劫难，那顾茗大概就是我的生死劫。
　　四年之久，从分手之后，尽力的避开与之有关的一切，都说眼不见为净，我也这么想。
　　所以，这些分手之后，该有的情绪，统统被我处理的恰到好处。
　　我以为，这个事情很简单。
　　毕竟，背叛这种事情，谁都不好过。
　　16年1月分手之后，很长一段时间，我知道自己状态很差，但那有什么关系。好像对一切都不那么在意了。
　　7月的时候，遇到一个女生，笑起来的样子沁人心脾，她叫我丫头。
　　我想，终于能够逃出这个叫做顾茗的监牢。虽然表面云淡风轻，但每个失眠的晚上，想着的却都是这个人的点点滴滴。想忘却，却无从下手。
　　所以这个人的出现，我当成了救命稻草。
　　上班时候，会问你忙不忙。
　　前一天晚上，会叮嘱明天会下雨，记得带伞。
　　会讲工作时候的趣事。
　　而
　　这些，顾茗没有过。

　　我总是时不时的拿她来跟你作比较，她很好，贴心，周到，比你好的太多，可，我还是想你。
　　天生贱的要命。
　　我不记得怎么会跟她谈论起关于你的话题，或许是她说的那句：说出来会好受一点。
　　作为旁观者，很多事情，都是通透的。
　　我一点一点的跟她讲我们的相遇到分开。连自己都没发现，原本以为忘记的东西，连细节都记得清楚。
　　她说我是个让人心疼的姑娘。
　　她说，她想照顾我。
　　她说，在一起吧。
　　甚至，已经跟周围的朋友宣告了我的身份。
　　她有一点霸道吧。
　　没有征寻我的意思，就已经成了她的女友。
　　我还想着，也好，至少有人主动靠近我，该卸下盔甲，轻装上阵。
　　结果，我却越发变的不安，开始逃避她的关切。
　　好像已经没有办法真心去对待其它人，以恋人的身份。再后来，躲避她的电话，她的问候，见面也开始很少说话。
　　我又把自己关在高塔里，拒绝说话了。
　　她有追求者，两个多月尴尬的相处，她离开了。
　　我又回到了一个人的生活。
　　波澜不惊。
　　你会偶尔打电话过来，问我的现状，两个人寒暄一阵。你过的不好，恋人不如意，我也只是笑笑。
　　终于，不是用第三者的身份跟你相处的时候，虽然难过，但却心安。
　　我那时候在想，大概，我还会遇到一个人吧，适合生活的那个人。不一定喜欢，却绝对合适。
　　很多时候在想，如果一生，能和相爱的人在一起，是多幸运的事情，就像当初我对我们未来的期盼。
　　连扯了结婚证的男男女女，都在每天上演着出轨和离婚，吵架和谩骂的闹剧。再看我们这些小众群体，又能拿什么叫嚣。
　　内心是绝望的，这条路看不到出口，有生之年。
　　可我对你，到现在，我都不知道心存的是何种执念。
　　17年，阿呆的到来，给了我一些改变，像照顾孩子一样，放纵着。
　　很多时候，我在想，是不是把对你的情感，全部转移到了一只狗身上，说来可笑，可却认真。它陪伴了我，至少我的生活不是一无所有。
　　我从什么时候有了想要死亡有念头。
　　说不清楚。
　　脑袋里总会有奇怪的想法，形形色色的。
　　自己都恐慌。
　　慢慢地，开始习惯了，当成了一种享受。
　　慢慢地，我只是在想起你的时候，才会觉得难过。
　　人越长大时间就会过的越快，我们已经很久不联系了。
　　如果，你没有说你想我的话，我想，就这样，时间久了，就会淡忘吧。总会在未来的某一天，再遇到一个想一起生活的人。
　　可是，你这个自私的人，总是在我想放弃的时候，堂而皇之的出现在我眼前。
　　把我好不容易堆砌的壁垒那么轻易的推倒。
　　我对你的感情，就是这么容易死灰复燃。
　　可你，到底还是出现了，又毅然决然的离开了。
　　我对于你来说，到底意味着什么。
　　大概就是仗着我喜欢你，把我当成鸡肋一样的存在么。
　　不过，四年也够了，我失去了这么多，还是没有得到你。
　　其实小磕小碰的没什么，谁又知道，一个小小的砸伤，会让自己变得这么不堪一击。
　　也许这就是压死骆驼的最后一根稻草吧。
　　我们的关系，该了断了。
　　手机号码一直没换，也是存了私心的。现在，也该换个新的，重新开始了。