《记，一次网恋》书欣寒

9、第 9 章 发

　　发过去后，我瘫坐在椅子里，心中挣扎呐喊着，谁能救救我。

　　我把无药可救归为一种性格，固执到偏执的性格，我就这样把自己的爱，量身定制了一套形容词。

　　那便是爱吧？我问自己。是吧，无非是喜欢的升华，喜欢的叠加。

　　但那部电影里说：喜欢就比较放肆，但爱就会收敛。

　　是了！我恍然大悟，喜欢和爱是完全两种不同的东西。我对她的，不是喜欢，是爱吧。除亲情之外最高的情感，被我强加在一个千里之外素未谋面的人身上，她的一瞥一笑，她的一举一动，都是我世界中最美的东西。

　　可是，可是啊！如今她把我对她的爱，冷冷的摔在地上，或者是轻轻地摔在地上，使其支离破碎，我绝望不已。

　　我度过了浑浑噩噩的几天，没有上游戏。我突然在想，在我认识她之前，我的生活是什么样的呢？像那几天一样的吧，无聊，枯燥，被推动着一步一步的走着，但以前我还有着梦想，也从未有过如此的失落感和迷惘感。

　　那这些都是她赐给我的对吧？呵呵，可笑。这一切，不都自己的一厢情愿吗？这从不是小说中的那样的描述：她闯入我的世界，在我的世界留下浓郁的一笔，之后决然而去。反倒是：我闯进了她的世界，在自己的心上留下惨痛的一笔，自己却不舍得离去。

　　我，是在不舍吗？

　　或许吧，有谁知道，谁可以告诉我呢？我从未对a说过我们的事，a也只知道我们关系很好罢了。难道我要拉着现实中的朋友倾诉？我爱上了一个游戏中的人，她把我伤的无以复加，我好痛苦。

　　期间和a去喝过一次酒，他带着他女朋友。吃的火锅，我还记得，还有其他朋友，推杯换盏，看着a和他女朋友，我突然想到此时的她会不会在别人怀里。我心中立刻无比慌乱和悲痛，我喝了口酒，火锅蒸腾热气熏得眼前一片朦胧。

　　结账时，我拽着a，大吼着我来！我口齿不清的跟老板在算账，心中却很清澈，并且祝福着。可是我的祝福没有被贯彻，一个月后他俩分手，原因在很久之后a才跟我说，我在这里，不会去提，因为这毕竟是隐私。

　　我回到家倒了杯水躺到床上，我忍着天旋地转登上游戏，看着她灰色的头像，想说什么却又停住，我爬起来要去喝水，却被烫到，水彻头彻尾的洒在我手机上和床上。我的手也被烫到，红了一大片，我跑到卫生间拿凉水去冲，看到了镜子中自己血红的双眼，我再也压抑不住……

　　我用了几年的无数毛病的小米2s寿终正寝。之后我换上了一部和她一模一样的vivox7，直到今日。

　　我终于上了游戏，删掉了她的大区好友，麻木做着每日，我感觉我在等待着什么，我知道我等得到。

　　是了，她上线了，我看到了系统提示。

　　没等我说话，她便发来消息：我会离开这里的，我来跟你告别。

　　我说，不走行吗？

　　她说，对不起，你说了那样的话，你说我只把你当游戏中的人，你一点都不了解我。

　　我说我把你大区的好友删了。她沉默。

　　我说，你说过会一直陪我的，我记得。她沉默。

　　留下吧，我说。

　　她说可是你说了那样的话，我不只是把你当游戏中的人。

　　我说那天我在生气。

　　又沉默了很久，她说，我考虑考虑。

　　我发：你若要走，我不再留你，你若要来，刮风下雨，我去接你。

　　我下了游戏，躺在床上，想着想着，天竟然快亮了。

　　我是不舍，真正的不舍。

　　她确实履行了一直陪我的诺言，直到我真正不玩那天。

　　她留下了，但我并不开心，或许那时她走了，可以让我时刻记恨她，我可以理所当然的把她当做一个骗子，一个彻头彻尾的骗子。

　　可是她留下了，不再耍什么脾气，我感觉的到她的变化，小心翼翼的抚慰着我的暴戾。她把状态改为：除却巫山不是云。

　　我说，这首诗纪念亡妻的，你改了它。最终她改成了什么，又变为了什么，我不记得了。不像是以前，她的每个状态，我都在揣摩意思。

　　其实一开始我在说，曾经那些美好和痛苦，那些快乐与伤悲。但现在我才觉到，美好和快乐是少之又少的，大多的都是痛苦和伤悲。又或许是快乐总是太快，而痛苦总是持续着。

　　我变了。或许很少有人会这么说，毕竟变与不变是别人才察觉的到的，可是。可我的却变了，这是刻意的，对她，我在压抑着自己的关心，经意的去表现不经意的冷漠。我那时幼稚的觉得，这会让她感到伤心。

　　虽然仍然存在着少许的快乐时光，可在那些时光中总能浮现出她在老区的一切，让那份快乐，变得恶臭，变得丑鄙。

　　那当时的我为什么要将她留下，只是为了填补那份不甘和空洞吧，我想是的，我这个烂人。

　　她问我：我们还能回到以前吗？

　　我说：我们现在不就像是以前一样吗？

　　有时候，我们要的总是那么简单，但那简单，却总是那么难。我们不是演员，无法随心所欲的喜怒哀乐，我们被推动着，被情绪，被生活，被梦想。

　　那段时间，我们吵了很多次架，其实也并不太多，我想着，我都可以数的过来，因为吵架时她的每一句话，我都很深刻，因为可以感到她在每一件事上的淡然，反倒我，象是一个感性的受害者。

　　丧失理智的人最可怕。这包括我，或者她。我会将d的事翻出来，彰显着我当时的大度，我会将她在大区的事翻出来，彰显着我的痛苦。我们已经命悬一线。

　　我问，你喜欢他吗？自然是她在老区的那个，她知道的。她回，或许喜欢吧，他总顺着我，说一不二。我内心冷笑，念想着自己终于再次抓到把柄，又可以用语言对其摧残。

　　我问，那你更喜欢谁。她说，你总是比来比去的。更喜欢谁，我再问。她回复我：一样喜欢。

　　那一刻，我的心彻底发凉，直至今日，我都感到那股子寒意。一样喜欢，哈哈，一样喜欢。或许也正是因为那句话，让我心中的裂缝不可磨灭，让我有了脱坑的心。

　　我把诸多嘲讽，诸多愤慨，全部化为沉默，看着她询问的私信，看着她对我道晚安下线，看着那个头像突然变暗。

　　那天跟女魔王y闲聊，我调侃，你老公对你那么好，你多幸福啊。y回，没办法，他对我好，我就默默接受呗。

　　我有些幡然醒悟，总觉着明白了什么。