《记，一次网恋》书欣寒

8、第 8 章 如果故

　　如果故事到这里结束掉，或许会是一个完美的结局吧？

　　可是，怎么会呢。

　　写到这里，我想我该再整理下思路了。下面的事，才是我痛苦真正的根源了，那些，都是我真切的不愿提及的。

　　那一暮暮一次次的在脑海中演绎的，那一场场一回回的在眼前播放的，都像是岩浆，浇在我破败的心上。

　　接下来的事，我想我要讲的客观一些，因为毕竟已经过去，我为自己留一些喘息的空间。
　　我总是自己把自己推向深渊。

　　我加她大号的初衷是为了她不在这个区的时候还能见到她，我也曾试想过她的大号有没有结婚，我也尝试去问她。她说没有，怎么可能。我便对她报以百分百的信任。

　　那天我们在捉鬼聊天，她突然说要上大号去跑环，捉鬼太无聊了。我也觉得无聊，便突发奇想要去她大号的区玩儿。

　　我说我去找你吧，我练个小号，你得带我。她说你真的要去？我说还能是假的还是怎么。

　　她犹豫了一会儿，说，你会后悔的。这句话我记得很清楚，至今都深深地烙在我心里。

　　你会后悔的。

　　我预感到了什么，但我还是无所谓的问为啥？她说你来了就知道了。

　　你会后悔的。

　　我把游戏下了，下载了一个和她一样的游戏客户端，申请了号，找到了她的区。我起了一个跟她名字很像的名字，进入游戏，我跳过剧情，加了她为好友。

　　你会后悔的。

　　我点开她的信息，看到了婚姻情况。

　　你会后悔的。

　　我现在突然想到，或许我当初没有要去她的大区玩儿的冲动的话，也就不会有这样的故事。

　　也或许在更早之前，我没有在世界频道看到她的话，就不会有这样的故事。

　　也或许在更早更早之前，我没有玩儿这个游戏的话……

　　你会后悔的。

　　我后悔了，后悔着一切。

　　她大区结婚很早了，空间里留着很多的甜言蜜语。

　　那一刻，我我心中怦然而起巨大的愤怒，却又在转瞬间，被巨大的失落覆盖。

　　我感到鼻子到喉咙，一线酸楚。耳朵里嗡嗡的叫着，模糊听到了比哭还难听的自嘲冷笑。那些她空间里的东西，像是电影一样，在我眼前残酷的，卑鄙的，恶心的，缓慢的流过。我在心里嘶吼着，恶心，恶心。

　　我发过去一句话：我确实后悔了。

　　瞬间，我感到眼睛朦胧一片，慌张去抹，庆幸阻止了即将坠落的眼泪。酸楚弥漫至头顶，我被浸泡在绝望和委屈里。

　　我快速逃出那个区，删掉，手止不住的痉挛。

　　那是我玩游戏至今，最痛苦，最疲惫，最不堪的时刻。

　　那个小号，至今为止，也没上过。

　　我再次呆坐着，一切的一切，都宛若一场梦。电脑前的一切都陌生起来，我的水杯，我的摄像头，我的烟灰缸，我的眼镜盒，都像是在放肆的嘲笑我，愚昧！哈哈哈，愚昧不堪！

　　我只记得过了很久，我登上了自己的号，她仍在线。是啊，为什么会不在呢？我只是她游戏中的调味剂罢了，缺了我，又不是食不得。

　　我平静的发过去私信：是不是我把游戏太当真了？

　　她说：恩。

　　我突然又想笑，我又问：“那你只是把我当成游戏中的朋友对吧？我是无关紧要的，对吧？”

　　太多的话了，都堵在我的喉咙里，真的，太多的话了，太多的话想对她说了。

　　真的太多的话了！截止今日，我都有太多的话了，我都有太多的问题想问了，一直都说不完，一直都有太多的话了！

　　她回复：他现实中都结过婚了，这你也在意吗？

　　我的愤怒终于再次被点燃，我再次回忆起他们在空间中的你依我浓，那愤怒无以复加，即将爆裂。她从未称呼过我的那个称呼，一直被她理所当然的用在别人身上，我这辈子都不会觉得她会那么轻松的讲出那个称呼，那个使我坠入万丈深渊的“老公”。

　　但是，即使那时候，即使我已经在崩溃的时候，我都没有讲脏话，是的，我还在关心着她的感受，我还在像个sb一样收敛着自己的尖刺。

　　我回复：真可笑！