12、第十二章：忍耐 ...
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“怎么又是你这家伙！不行的话就滚啊！”
“叫你跑你为什么不跑！都是你害的我们输了。”
我……在哪里？迷糊之中我发现自己站在一块空地前，一个粉头发的小男孩正被其他一群孩子指责着，似乎是因为刚刚的球赛他们输了。
“对……对不起。”
他不停地道歉，换来的不过是其他人嫌弃的眼神和离去。
【为什么会这样？】
我刚想向前走去，在自己踏出一步之后周围的场景瞬间从室外换成了点着昏暗灯光的室内。
“你为什么要生下我呢母亲，为什么要活在这个世上！”
这一次我看清了，那名粉色头发的小男孩现在已是少年了，他缓缓放下了手中地砖，完美地契合于地面，没有人会知道在这之下埋藏着什么。
“你！”我下意识地退后，却发现这里根本没有门，靠着墙上的背像是贴着冰块一般地发寒。少年看向了我，眼神里尽是杀意。
“你看到了？”
话音刚落，一股压力袭来，我被迫跪在了地上，可地面开裂，露出一个被缝住嘴的女人，她用她那双无神的眼睛看着我，缝在嘴上的线随着嘴唇的翕动撕扯着皮肉，渗出了鲜血。
“为什么要生下你……因为我根本杀不死你啊！！”
女人尖锐的惨叫，随之而来的是窒息感，不知从何而来的铁链缠绕在我的脖子上，无法挣脱。
“你都知道了，那就去死吧！”
是老板的声音！不断被夺走的呼吸，我感觉自己已经到了极限，正当我以为自己真的要死了的时候，一阵心惊我猛然睁开了眼睛，映入眼中的是惨白的天花板而我正掐着自己的脖子。
是噩梦么？我不停地喘气，顺畅呼吸的感觉真好，有一种死而复生的感觉。这算是我第一次在这个世界里做噩梦，也算是比较清醒的梦，真实到令我颤抖。
【是记忆】
我所梦到的并不是单纯的噩梦而已，是这副身体的的真实经历，之所以这么说是因为我也不知道那时候的人格究竟是谁，实在是太混乱了。
“喂！迪亚波罗！你是想杀了我吗！”我瞟了一眼桌上的钟，不过早上七点。昨晚头疼得厉害回来就瘫着睡了，太粗糙了，我决定先去洗个澡然后赶紧离开那不勒斯，毕竟是说好了的事我也就不多停留了。我走到镜前，自己脖子上的红色掐痕十分明显，看来今天得穿高领挡一挡了。我是真的掐得那么用力吗？现在回想起来还是会后怕。
“我当然想杀了你，但还没强烈到要把自己搭上。”
好吧！显然掐自己不是迪亚波□□的，老板可比我怕死多了。我收拾好后就火速退房赶往那不勒斯的机场。
累，更多的是心累。
没关系，只要我做的一切都有用，再怎么样都是值得的，就算是让我每天过着这样压抑痛苦的生活我也愿意。我现在也只能这么安慰自己了。
我何尝不想靠近他呢？像布加拉提这样温柔的人，和他待在一起就会觉得很开心也很安心。可那只是于我而言，于他而言靠近我是【不幸】。就像昨晚布加拉提的父亲对我说的，布加拉提很敬佩像我这样善良正直的人。
【善良正直……】
呵，他所看到的并不是真正的我。就算我再怎么去努力，再怎么去尽力做着自认为善良的事，我每一次的邮件，每敲下的一行字都是我所看不见的死亡。热情的建立使社会变得混乱，为此死去的人究竟有多少呢？我的双手无可避免地沾满了鲜血，明明我就是这一切的根源却以善良的姿态出现在他们的面前，想想还真是有些生理上的恶心。
布加拉提……原本的他在加入组织时就对组织很忠心，直到后来发现了毒品贩卖才开始质疑，如果布加拉提知道我所做一切，知道我就是热情的老板，知道我在贩毒，他真的还会感谢我吗？
【会失望吧……】
【一定会很失望】
那样失望的表情……我不敢去想。我不敢去妄想未来，可如果他恨我也无所谓，这也是我罪有应得。两个人格又如何，同为一个人，我做的好事算我们的，老板做的恶自然也要算在一起，四舍五入也是我做的。我做再多的好事也无法改变我踩着鲜血与尸体前行的现状。
刚刚回到威尼斯都没来得及喘口气就被一堆邮件轰炸了……去死吧！嗲菠萝！这是我第N次一边暴躁得想打人一边使劲地敲键盘，是的新年的第二天，我真的是全年无休的劳模了。我该说他负责还是怎么地，大事小事全要过目我要是有这么一个高效率的BOSS我也会很开心啊！但是这个BOSS是自己就是另一回事了。
由于布加拉提的原因我已经计划很长一段时间（至少一年）不去那不勒斯了，茸茸那边毕竟已经脸熟了就不担心了。
既然不能直接给钱那就间接给钱吧！反正那不勒斯已在热情的掌控之中，随便让布加拉提的父亲做一份清闲的工作能维持生计就行。上学的事就更简单了，直接资助太明显就让学校弄个啥勤工俭学有个形式就行。
我必须压住心中的渴望。
过去的一年，过去的9个月我一直活在纠结与压抑之中，我是要夸一夸自己的求生欲么？不然我早就疯了。毕竟现实和虚构的差距可不是一个次元那么简单。从这一年开始我不能再任性下去了，该抱的大腿基本都抱完了，该露面办的事也办得差不多了。我接下来要做的事就是好好处理组织的事以及……和老板搞好关系。谁想总是自残呢？光靠胁迫迟早有一天会完蛋的，我不排除我取代的这个人格是被迪亚波罗杀死的，具体怎么个消失法我不懂，但我可不当可怜的牺牲者。
我要让老板信任我，虽然不指望像信多比欧那样信任我也不指望他像叫多比欧那样叫我（实话这么叫我我会觉得恶心，像是“我的索里特”，“我可爱的索里特”之类的，呕），至少可以放心得让我不要天天宅在屋子里，不再干涉我的行为，这样我才可以放心地去撒丁岛调查过去，去卡拉布里亚找我的女儿特里休。在我确保安全之前我绝不能轻举妄动，我想要知道的不仅仅是一些过去的碎片，而是完完整整的，关于这个身体的过去！
我对老板的过去了解得极少，漫画里也就走了个过场而已。我没有这个身体的记忆，当然问老板他肯定不会告诉我，而且原本的索里特—纳索应该是知道的，所以老板现在一定也默认我知道，这就更不好打探了。只能靠自己去调查了。
就算是自己调查自己的过去也很危险啊。
至于特里休，说实话要是多娜泰拉可以身体健康地活到老我觉得我完全没必要去找特里休。没我这个爹她们活得挺好的，若不是多娜泰拉在死前为了女儿开始打听老板的下落，谁会知道特里休的存在呢？见她还是很久以后的事了。
最近的梦里总会出现一些奇怪的片段，应该说是记忆而不是虚幻的梦。一直以来头只会越来越痛，但似乎只是我自己头痛而已，老板对此毫无感觉，我已经怀疑这是不是我自己的错觉了。
【命运】
五部最强调的命运……真的无法被打破么？我在发呆时就喜欢想这样无聊又不无聊的事。虽说就算无法被打破也该在一片漆黑之中开辟属于自己的光明之路……可是……
【命运存在的意义，就只是为了看着身处其中的人不断地挣扎吗？】
我什么都不懂，以前也从未思考过这样的问题，也许现在的我更应该活在现实之中，比如今晚吃什么。
1993年的第一天，我宅在威尼斯的房间里发呆，但我决定从今天开始我要暂时做一个乖乖听话的人格。
迪亚波罗你给我等着！迟早有一天该轮到我来压你了。
作者有话说
第12章 第十二章：忍耐
