《几句浪漫》单

11、海浪

　　眼前这个人问我热不热爱生活。
　　我嗤笑一声，不，一点也不。
　　要不是阿海说我跟他来一次酒吧他能替我交一个月的房租，此刻的我还应该躺在家里的床上。
　　我只不过是还没睁眼就被窗帘遮挡不住的阳光晃醒了眼，然后开始思索今天开始的意义。
　　我常常思考这些浪费时间的问题，正如这个人问我的问题。
　　热爱这个词让我觉得羞愧。因为我从不曾热爱什么，就只是潦草的活着。
　　我害怕见到人，尤其是鲜活的人。她们的存在会返照出我的狼狈。如此苟活又死气沉沉。
　　我的思绪总是不受控制，于是我还是逃出了那里。一个人走到街上，空旷的地方让我的呼吸逐渐平稳。
　　我常常不记得我去过了哪里，见了什么人说了什么话。那些残留在我脑海里的记忆勉强维持着我糊涂的活下去。但大多也都毫无意义。
　　我知道现在的我还活着，全依赖于被我遗忘的那些爱我的人。
　　但我的世界里只有我一个人，漂浮在宽阔的海面上，随海浪摇摆。孤独感让我感觉安全，幸好我的世界里没有可以让别人闯入的门。
　　我假装过一段时间，假装我是彩色的。我大笑大哭用力展现情绪，以至于做什么都比较过火。好像做这些耗掉我大部分力气，后来的我太累了，就干脆什么都不做了。
　　我关掉了灯，然后我瞬间失去了颜色。
　　我好像变成了以吸食负面情绪为生的寄生兽，只有阴暗能让我舒展自己。我害怕阳光照出我丑陋的样子，也害怕人群将我捉住。无处可躲，仓皇又可笑。
　　后来我最喜欢回忆，回忆我还正常的样子。那些回忆让我有了我还可以变好的错觉，但如何开始的焦虑又把我打回原形。
　　某些东西好像已经在慢慢变质了，好像不是做努力就会变好的事情了。
　　我被某些东西拉扯住，往深渊掉落。
　　我能感觉到，这种感觉奇异又难过。又想往更深的地方寻获安全感，又想抓住些什么，希望会改变些什么。被改变的时候，自己又会主动纵入深渊。反复的过程让我变得麻木。
　　我依旧是躲在黑暗里偷窥光明的人。
　　即使我逃避、怯懦被遗忘也始终知道光明就在我一伸手就可以触及的地方。
　　今晚海浪平静，希望我可以睡个好觉。