《真猪絮语。》真猪。

24、 未完待续、 我们会不会

　　生活中最大的幸福是坚信有人爱我们。

　　这是雨果的一句名言。无意中看到。然后有意写下来。曾经因为失去和倍受冷漠而感觉无助。总是觉得不够幸福。人是不是都会那么贪心。一味的觉得什么都不够。是不是。拥有的并不是最想要的。得不到的才是疯狂渴求的。世事未必能如愿。我们只是平凡而渺小的人。面对生活。无力改变什么。然后开始学着承受。但总归有些是我们自己能够努力的吧。其实我并不是很贪心。我只是希望有人不离不弃陪我走过所有动荡和不安。仅此而已。拥有你们。便是我最大的幸福。我很知足。

　　昨天晚上拿着遥控器坐在爸妈的床上木然地调着频道。电视机屏幕于是忽明忽暗。眼睛折腾得有点难受。但我还是选择继续。因为我不知道。除了这样。那时候还能够做些什么。看到电影频道的时候就突然停了下来。在简介一部韩国电影《外出》。虽然只是断断续续的片花。但我的确能看懂些什么。比如。两个原本完好的家庭。在经过一次车祸之后。一家的男人和另一家的女人受伤住院。而剩下两个孤独的人。却选择了在一起。后来。那家住院的男人在医院够到了天堂。然后和这个世界再见。而那天。女人却搪塞着一切奋不顾身的去和另一个男人约会。最后。她泪流满面。我不知道是该同情她还是改鄙夷她。但是我总觉得。她是可悲的。试着思考。假若换作是我。我会如何选择。

　　我猜想片名的意思。后来开始明白。这或许代表这他们分别对爱情的背叛。其实名字一直都是文章或者影片之类很灵魂的部分。虽然很简单。但是只要只言片语。就能把某种感觉一次都诠释出来。就比如。我写这篇看似流水帐的文。给它取了个名。未完待续。这一直是我对很多事情所抱有的态度。曾经对鱼猪说过。我想要我们的故事的结局是个华丽的感叹号。后来她说。希望是个省略号。永远永远没有结尾。或许这样是最好的吧。我们不能对未来冠上什么我们所期望的遐想。因为未来总是和未知挂钩。叫人怎么去揣测。

　　有的故事是没有结尾的。没有然后。叶子听我说一个又一个故事的时候总喜欢问。然后呢。有一天我开始不再说然后。因为故事不一定都有结局。为什么一定要完美落幕亦或是惨淡收场呢。一个不是结局的结局。写一个未完待续。这样挺好。真的。起码、我是如此认为。

　　我开始反反复复听几首歌。零零碎碎呢喃几句话。翻来覆去看几行字。不为什么。有时候只是想到就去做了。没有因为。没有然后。

　　早上我骗了老师。上完一个半小时的数学后请假回家。最主要的原因是太困了。其次。我不想听写单词。书没有借到。于是心安理得对自己说。不会背单词也是如此。老师问我要不要同学陪着回家的时候突然有点小小的罪恶感。毕竟。我欺骗了一向对我很信任的老师。就如同当时他们对我抱有很大希望而我又让他们失望一样。

　　这年的七月已经过去很多天。那天我问小熙。七月算不算是过去式。他说不算。因为还有很多个七月。噢对。今年的七月过去了。还会有很多七月接踵而来。前赴后继。时间是最被人们挥霍的。青春也是如此。日复一日。总觉得不怕。反正还有明天。

　　假如有一日。我们都没有明天了呢。

　　故事是不是到这里就结束。我们会不会感到悲凉。为那些无法挽回而又单薄的时光。

　　过去。现在。未来。这三个词究竟包含了些什么。一直都不能解释。回忆那些年。我有些难过的发现。记忆里只剩下一些模糊的轮廓和影子。那些曾经让我拥有美好和小伤悲的人和故事。为什么找不到了。它们是不是躲进了我的地下城。甚至开始朝好忘角逃亡。就算我知道。又能够为那些曾经做些什么呢。挽留是那么不切实际的事。于是我眼睁睁地看着它们走开。然后在告诉自己无数次要放手之后。还是会在想起那些回忆的时候掉泪。

　　其实我不是想不通。只是放不下。

　　该要有多坚强。才敢念念不忘。其实我并不坚强。是的。并不坚强。甚至可以说是软弱无力的。但我就是无法忘记。忘不了那些好。那些笑。那些悲伤和感动。于是我把自己的回忆变得很脆弱。然后小心翼翼地维护。我不是那种活在过去的人。但是回忆是每个人都拥有的。我忘不掉。我不知道是否在很多年以后我可以对这些过往淡然一笑。现在的我。明白的是我不可能丢弃了回忆。它是我的一部分。没有了回忆。我就变得不完整。还记得曾经我说的那个好忘角和地下城的故事么。有人选择遗忘。有人选择记得。而我。就注定一直记得。

　　有几人停留。有几人长驻。有几人相随。

　　在对的时间里能够遇见对的人是很不容易的。最初的时候。是在葵葵的文里看见这句话的。于是便让我想到了一部电影里的台词。还是外出。具体的我概述不出来了。如果我们更早以前或者在以后遇见。会是怎样。句子大概是这样吧。就算是彼此生命中对的人又怎样。时间带来的不止是不合适。还掺杂着很多很多。预料不到的。谁的曾经以后打乱谁的步调。

　　突然想起了电视剧里的那句台词。只要相信。就会看见幸福绿光。真的只要相信就好了么。我一直相信对的人存在。我一直相信幸福会来。我一直相信会有人愿意陪我。所以。我会自我安慰说不是没有。而是不到时间。我也不知道自己究竟是在对自己扯谎还是什么。只是都大家明白的一个很简单的道理在支撑着我。努力不一定会有收获。不努力就怎么都不可能有收获。相信不一定会存在。不相信就怎么都不可能等来。所以我选择了相信。即使最后的最后。仍旧一无所获。

　　一篇很零散的文。所以我也不想要什么前后照应。承上启下。就那样子记叙。简单凌乱。

　　Q上三百多人。平时能说上话的其实没有几个。事实证明我是个很懒很懒的人。对于从来没有说过话的那些人发过来的消息我都不说话。就连同学也一样。于是他们说我在网上安静的出奇。其实。只是他们不知道而已。他们都不知道的。还有对于加好友的消息。不按确定也不按拒绝。只是选择取消。委婉的拒绝。

　　请原谅我。要知道。我是个地道的懒人。在陌生面前。不喜说话。不喜打字。不喜交流。如果有天。我的世界一切一切都陌生。我会不会安静地把自己封存起来。留在过去。我也不知道。不知道如若经历过那般天翻地覆。我会如何。

　　昨天是难得的休息日。本来有很多计划需要完成。最后却无一不是落空。在家里躺了一天。对着天花板发呆。跟死人一样一动不动。反正也没有人理会我。何必在乎。L说她被她老爸拖去福州了。于是昨天的生日没有庆祝。她说她莫名难过。我没有安慰。因为我不知道怎么安慰。脑子里究竟是一片空白还是一片混乱。连我自己也说不清楚。

　　其实有时候。我是可以很执著的。比如。我可以因为偶尔喝到的一杯奶茶的味道而穿梭过大半个城市。也可以因为无意看见的一张图片。而去帖子里一遍遍、一张张地找。我可以因为别人的一句话。而去思考、履行很久。或许我笨。但是我心甘情愿的这样笨拙。简单的感动。

　　抽屉里有个盒子。里面是一些折好的千纸鹤和未折过的纸以及一些彩色的糖果包装纸。想某些人想得厉害的时候我会在纸张的背面上写一些零碎的话。然后折起来。放进盒子里。那些明亮的色彩一直是我的安慰。其实盒子里的千纸鹤并不多。甚至没有超过五十。但时间跨度却很大。偶尔我会拆开看那些心情。会看见曾经被眼泪晕开的字迹。偷偷回忆。

　　其实对于过去。我只是想很努力记得。

　　如果一个人没有过去。那会怎样。记得曾经看过的那部电影。主角就是这么一个没有过去的人。他没有任何记忆。不记得自己叫什么。工作是什么。住在哪。但是他每天都去上班。在不同的公司混工作。然后领工资。晚上看到很漂亮的房子只要门口的狗不叫他就可以心安理得的住一晚。我不知道如何去对这样的生活做评价。因为听到后简直是觉得匪夷所思。但是原来一个人没有记忆、没有过去也能活着。即使浑浑噩噩。一天过完就丢了一天。不用回忆过去。无论美好还是痛苦。

　　那拥有回忆。究竟是喜还是悲。

　　我开始发呆。想三年、五年、十年后的事。那时候。我们是不是都和如今不同了。会不会陌生了。客套了。应该不会吧。但现实和网络始终有差距的。如果我们大家一开始就认识在现实。也不可能会成为一群无话不谈的好朋友。世界就是这么奇妙。脑海里突然有个俗套的画面。我们带着自己的孩子参加谁谁谁的婚礼。然后笑容满面。那时候的我们。已经长大成熟。蜕变完成了吧。

　　那时候的我们。没有青春时期的菱角。不会同如今一般相信年少的种种。

　　想起小丸子里的一段故事。大概是这样的吧。有人说XXXX年是世界末日。然后小丸子就觉得不用学习了。后来一段时间不念书。整天无所事事。直到有天临考。小丸子的姐姐告诉她一件事。于是她开始可怕地想象如果XXXX年不是世界末日。而自己却什么都不会。然后在街上遇到曾经的同学。自己因为没有文化涵养而幼稚得可以。被别人难以置信的目光包围。嘲笑。会是如何。

　　其实每个人都对自己的未来想过一些画面。

　　未来是怎样。没有人知道。

　　整篇文下来。多数是句号。我喜欢句号的理由也很简单。我喜欢它的安稳。有人说过顿号是漂亮的。省略号是疑惑的。逗号是调皮的。感叹号的赞美的。那么。我喜欢的句号。是安稳的。它很圆滑的画下句点。充当了休止符的角色。代表一句话、一个故事的结束。它是那样安稳。没有任何修饰。但是。其实我并不喜欢结束。不喜欢所有东西画上句点后的重新开始。那样让我感觉很是吃力。我不可能遗忘过去。也不可能不充满希望去面对未来。我只希望。哪怕举步为艰也要继续下去。这是我们的故事。一起走。并肩走。故事有没有结尾无所谓。故事的后来怎么样也并不重要。现在我们能够在一起便很好。我们一起拥有过回忆便很好。真的。很好很好。

　　即使后来的我们分隔很远。
　　但只要记得曾经这些。
　　想念起来也会很幸福吧。
　　怀念未必不是件美好的事。

　　如果可以。
　　我想一直记得这些。
　　不离不弃。

　　如果可以。
　　我想就这样子继续。
　　没有结局。

　　如果可以。
　　我想永远都不放弃。
　　这样就好。

　　如果可以。
　　我想让我们的故事。
　　未完待续……