《我笑了》施雨晴

24、失眠

　　晚上睡觉前，我对着东方的玉帝和西方的上帝拜了又拜，虔诚地转了三圈给家里供奉着的菩萨上了柱香，求神保佑我今晚能够睡着。
　　10:00，我很有仪式感地盖上被子合上眼。
　　11:00，我告诉自己快了快了。
　　12:00，我告诉自己别急别急。
　　1:00.......我一骨碌爬起来坐在黑漆漆的夜里，睁大眼睛应付着又一个不眠夜。
　　1.1:00－2:00，玩音乐谈爱情搞创作
　　人总是这样，在最没有仪式感的时候干出最有仪式感的事情。所以我常常半夜三更来了灵感，写写新歌词什么的。
　　写歌词的感觉有点奇妙，可能是因为我个人比较喜欢黄伟文，林夕和薛之谦的缘故，写的不是伤心情歌就是讲人性(这点你可以在我的歌里找到端倪)。
　　我最喜欢的两首歌是《无赖》和《献世》。emm怎么说呢，一个是感天动地的爱情，一个是爱而不得的卑微。有的人即使是无赖你也爱他，有的人即使不无赖你也不爱他。就像网上说的那样，有的人很奇怪，不爱你还不放过你。有的人更奇怪，爱你还放过你。我感觉爱情这种东西纯属巧合，遇到了就是一辈子的怀念，遇不到就是一辈子的遗憾。有些人嫁给爱情，有些人败给青春。
　　算了我又没经历过爱情，说这么多没有意义。
　　我们再聊聊创作。有的时候灵感来了哗哗哗的你就写出长篇大论来，有的时候考试你硬挤挤不出一个字。灵感这玩意儿很奇怪，在我休学的这一学期里，我写了小说，写了歌词，写了散文随笔，写了游记，写了很多很多好玩的东西（咳咳这里小说就不方便给你看了，因为我是一个耽美写手）。
　　我偶尔会跟读者开开假车，写写吻戏，当然这些都是个人爱好啦。
　　总之搞创作这种东西，就是你想写什么就写什么，你想怎么玩就怎么玩，你想谁死就谁死，你想谁活就谁活。很随意的，喜欢就好。
　　2.2:00－3:00，怀念我得到和失去的
　　我即将迎来我在地球上生活的第十八个年头。我真的得到了一些珍贵的东西，同时又失去了一些珍贵的东西。
　　当然我不是在怨天为啥没给我来一场轰轰烈烈的早恋啊，我只是感慨一下时光过得那么快。
　　我当初休学的时候还是很遗憾的，就是好像失去了和我朋友们一起学习生活的机会。他们即将升高三，我升高二。然后就会觉得生活被我过得一团糟。
　　我失去了很多才换来我现在的健康。我不能告诉关心我的朋友我的真实情况，也不能向误解我的人解释清楚，我只能笑着说，啊，对，我因为身体不好休学了，现在又能上学了。这些我都不能做，我只能忍着别人异样的眼光告诉他们，我现在很好，我好多了。其实我一个人躲在角落里偷偷哭的时候一个人都不知道。然后就没有然后了，因为第二天我还得强颜欢笑。
　　算了吧，别去想那些有的没的。好好过日子啊。我这样告诉自己。
　　但是我不甘心。
　　我不甘心这一辈子就这样碌碌无为的过。我想要什么我自己很清楚，我想要被所有人认可。
　　我清楚自己是为谁而活。
　　所有我得到的和失去的终将会成为我脚下的路，一步一步走向远方。
　　3.3:00－4:00，冷静
　　我在3:00放肆地哭了一场。
　　无声，却又放肆的。
　　我不知道自己怎么了，反正就是矫情。
　　那就随意点吧。
　　我常常会想我为什么要来到这个世界上。可能是因为女娲造人的时候造出了我这么一个畸形，也可能我就是被遗忘在一群土堆里的一粒尘埃。算了，说这些没什么意思。反正我已经来到这个世界上了，起码我要把这一生过完吧，不求轰轰烈烈，只求平平安安。但是我又不能拒绝轰轰烈烈带给我的强烈的感官。所以我憎恨我自己。无端的，激烈的，憎恨我自己。
　　这种恨是没来由的恨，我不知道它究竟存在了多长时间了，我也不知道它为什么恨，我只知道从此以后我的路只能由我自己走下去了，没有旁人的帮助，永永远远的自己一个人走下去了。爸妈不能一辈子给我遮风挡雨，我得一个人，好好的过完这一生。
　　4.4:00－5:00，悼念我死去的朋友
　　一想到qg，我的眼泪不由自主地流下来。
　　他是一个多么好的男孩儿。
　　当初和他第一次见面是在医院里。他主动来和我聊天，主动给我他的电话号码，主动给我打电话，逗我开心逗我笑，他是一个多么多么好的朋友啊。
　　只可惜他走了。
　　因为扛不住抑郁症的痛苦，19岁的他从23楼一跃而下，早早的就走了。
　　我很难过。
　　5.5:00－6:00，迷迷糊糊又睡着了
　　这里没什么好说的，我终于有点困了，于是我迷迷糊糊又睡着了。
　　6.6:00－7:00，起床
　　起床！只睡了一个小时的我神清气爽。
　　写作业了写作业了。
　　我翻开假期之友，开始磕磕巴巴地写数学。因为我必修二没有学过，所以我只能在家自学。我敢说自学绝对不是一件容易的事。奶奶的，花费我好长时间才学到这一点点东西，作业还不会做，我都为自己感到绝望。
　　不知不觉又到了晚上睡觉的点了。
　　我对着东方的玉帝和西方的上帝拜了又拜，虔诚地转了三圈给家里供奉着的菩萨上了柱香，求神保佑我今晚能够睡着。