《常暗》米海尔

1、楔子

　　母亲是个歇斯底里的女人。

　　歇斯底里不仅仅是指她的声音，还有她的眼神，她的动作，甚至她的呼吸，全都透露出她的崩溃与疯狂。

　　她的声音尖锐刺耳，眼神狰狞骇人，动作如同疯子在跳舞般狂乱，呼吸粗且沉。这样的母亲宛如被逼上绝路的困兽。只要有谁敢靠近她，就会被她残缺不全的牙齿，和锋利的爪子撕扯粉碎。

　　母亲从不认为自己是错的，她说的每一句话，每一个字，在她的观念里，是比任何指导方针还有正确，还要有理，堪比垂名青史的那些名人说的名言。虽然她也是算得上一个名人，但远比不上那些垂留青史的人，也不过是一个普普通通的平凡人罢了。即便如此，她也有着自己的那份高傲，即为“正确”。

　　她的“正确”是绝对的正确。

　　母亲总是充满自信和高傲，处理事情向来都是游刃有余。可是在处理关于我的事情上，却显现出一副心不足且力不足的样子。

　　母亲在面对我的时候，总是歇斯底里。

　　我说的每一句话，每一个字都让她感到厌烦，无论我说什么，不超过三句，她就会暴跳如雷。

　　我大概是母亲的天敌。

　　我的诞生并未受到任何人的祝福与期待。

　　母亲几乎未伴我成长。在我出生后，她便将我交给一名老保姆照顾，每月会付一笔钱给她，其中包括我生活上的一切开支，也包括她的工资。

　　母亲鲜少来看我，大部分时间，我都和老保姆待在一起。

　　如果母亲单纯的是指那位陪伴你时间最长的女性的话，老保姆或许更像是我的母亲。不过，若是一定要说她是我的母亲，是绝对不对的。

　　我在书上看到过，母亲是一个十分复杂的定义。有时和血缘有关，有时又和血缘毫无关系。有时和她的行为有关，有时又和行为毫无关系。甚至有的就算性别是男性，也可以成为母亲。

　　对于这些过于复杂的定义，那时年幼的我实在无法弄清楚，但我在心中认定，老保姆并非我的母亲就是了。

　　老保姆是个唠叨又讨厌，却风韵犹存的女人。岁月并未完全带走她的美丽，反而让她的美丽沉淀的愈发深沉、愈发含蓄。犹若深夜中绽放的夜来香，散发出极其浓郁的香气。男人们总是为此痴狂。而她化作猎人，用自己的香气去捕获那些“猎物”。

　　人都是有着某种执念的生物，可以说，人类若是没有执念，那就活不下去。又或者说，人是由执念组成的，没有执念，就不能称之为人。

　　那样的话，我可以坚信自己是人类，因为我也有着我的执念。

　　老保姆的执念是爱，她是个没有爱，没有男人，就无法活下去的可悲又可笑的女人。

　　老保姆时不时就会带着男人回到这栋房子里，在属于他们的房间里缠绵，躺在床上，紧密依偎在一起，互诉情话。男人在当时，口中是那么多的甜言蜜语，说着是有多么爱她，为了她可以放弃一切，甚至去死。那些甜言蜜语将老保姆给淹没，她沉迷其中，无法自拔。她深信着，那个男人正如他口中所说，深爱着自己。

　　结果，当从情，欲中苏醒，男人立马换了张脸，将之前的话全都抛之脑后，丢下老保姆，头也不回地离开了。

　　伤心过后，老保姆接着又去找了别的男人。

　　老保姆的每一段关系、每一段感情都无法长久，从来都是她被男人抛弃。

　　与其说她是捕获“猎物”的猎人，倒不如说她是被“猎物”盯上的猎人。

　　她才是男人们最爱的“猎物”。

　　无论怎样被男人伤害，老保姆都无法和男人断绝关系。因为她没有男人就无法活下去，没有别人的爱，她就会死。

　　也许正是这份过度的执念，让男人们感到腻烦，才将她抛弃的吧。

　　真可悲，为什么偏偏需要别人才能活下去呢？

　　人难道不能自己活下去吗？

　　说到底，我们本就是作为一个个体诞生到这个世界上，又为何要为别人而活呢？

　　我一直觉得老保姆是个荒唐的人，从来都无法理解她的观念。

　　与老保姆的观念背道相驰的我，总是被她打骂。

　　在感情方面，她的确是很愚蠢，可是在做坏事这方面，她是个聪明人。她很明白，如果让别人看见我身上的伤痕，或产生怎样的后果。所以，她从来不会打我脸，或者手一类，很明显就会被别人看见的地方。

　　因此，我可以和别人一样，秋季穿着秋季的衣服，夏季穿着夏季的衣服。不用反季节的穿衣服，来遮掩伤口。因为伤口已经被很正常的遮住了。

　　因此，直到现在，谁都没有发现过我的伤痕。

　　——谁都未对我出手相助。

　　老保姆和前夫有一个女儿，年纪和我一样大，打小就是个飞扬跋扈的丫头。老保姆的前夫出轨了，拿着老保姆赚的钱，去包养年轻姑娘，最后让老保姆净身出户。老保姆是为了赚钱，才接下的这个活。

　　老保姆的女儿自幼跟我一起长大，我们在同一个学校，同一个班级，她是我后桌，我是她前桌。

　　母亲每月都会付一笔不菲的钱，老保姆拿着这笔钱，给她女儿买了许多的衣服，还给她零花钱。对待我，除了必要的开销外，什么都没有，衣服穿的也都是她女儿不要的旧衣服。

　　老保姆十分宠溺女儿，她的要求不管是什么都会答应。这份过度的宠爱，最终让那丫头长成了现在这幅讨厌模样。

　　我虽然基本不和周围人接触，但我很擅长观察周围的人和事，所以我知道，大家都很讨厌那丫头。就算表面上在微笑，其实内心狠狠辱骂了她一顿。

　　那丫头很迟钝，对这样的事情丝毫没有察觉，依旧得意洋洋做着自己的小霸王。

　　初中的时候，那丫头喜欢上班上一个秀气的男孩子。有不少女孩都偷偷喜欢他，就连年长的学姐也都喜欢他，经常有人对他告白，给他送礼物。

　　分座位的时候，我和他成了同桌。那丫头嫉妒地眼睛里都快喷火了，若不是老师在，说不定她就扑上来把我撕掉了。

　　回去后，那丫头就警告我，不许去勾搭他，否则就把我痛揍一顿。

　　说实在的，她的担忧根本就是多此一举，因为我根本不可能做这样的事情。

　　事实也是如此，我和他同桌半年，基本没说过几句话。那丫头成天就顾着提防着我，欲却忽略了更重要的那个人。

　　初二的下半年，他和隔壁班的女生在一起了。是他先告的白，他追对方追了有两年，刚进这个学校的时候，就对对方一见钟情。

　　我都说了，我很擅长观察的，所以我早就知道了那些。那丫头完全不知道这些，我当然也没有告诉她。她讨厌和我说话，所以我也没告诉她。

　　当她看着自己喜欢的人，和别的女生手牵手在一起的时候，她的世界瞬间崩塌了。

　　对她来说，就是世界末日吧。虽然我不知道，她的世界末日是怎样的一番景象，我只知道，她世界末日的那一天，窗外的樱花开的十分烂漫。那两人手牵手，漫步在粉色的花雨中。

　　这件事给她造成的巨大打击，直到毕业才缓过来。

　　我未能在一个正常的家庭里长大，因此我没有辜负周围人的期望，也长成了一个不正常的人。

　　我自幼便能看见一些稀奇古怪的东西。一开始我以为是自己眼睛有问题，后来还以为自己精神出了问题，惶恐了很长一段时间，直到我发觉是自己的双眼和他人不同。

　　我能比其他人看到多一点的东西。

　　那些家伙有的丑陋不堪，有的美的惊为天人，有的又普通的像是路边的野草。它们或栖息在黑暗里，或生活于蓝天下，或依附在人类的身边。

　　对人类来说，黑暗代表了危险。那些生活在黑暗里的家伙，对我来说充满了致命的威胁。

　　我在人类中极其不受欢迎，母亲讨厌我，没有同伴，没有可以依赖的人，也没有可以倾诉的对象。

　　不，倒也不是完全没有可以说话的人。能谈得上话的倒是有一个。他也是个怪家伙，如果不怪的话，就不会来找我了。

　　作为人而言，我活的相当失败。

　　我的人生毫无值得称赞之处，就算让最著名的诗人站在我面前，他也说编不出一句诗来赞扬我，只会对我不停叹息，还有嫌弃。我就像是路边的野草，水里的绿藻，空气里的灰尘，池塘里的癞□□，田里的害虫，即使消失了，也不会引起任何慌乱，任何人的关注。我的人生无足轻重。

　　甚至比草活的还毫无意义的我，为何不主动消失呢？不去死呢？

　　因为我胆小又懦弱。

　　首先，我怕疼，自然死亡是不可能的事情，让我自杀是绝对办不到的事情，那实在太疼了，我忍受不了。

　　其次是听说自杀会下地狱，我不想下地狱，所以我不打算自杀，只盼着谁来杀了我，或者让我遭遇横祸。

　　前面我也说了，我怕疼，像被杀和意外这种死法，我放弃，因为太疼了。

　　最后，是因为那个世界太过黑暗，太过冰冷，我怕黑，又怕冷。

　　综上所述，总结成一句话就是——我怕死。

　　不，这么说或许有些不对，我并不害怕死亡，相反比任何人都期待死亡的到来，只要不会疼，不会冷，不会到一个黑暗的地方，我很乐意去死。

　　在人类中毫无立足之地的我，在生活在黑暗中的那些家伙里，竟然极其受欢迎，甚至比电视上的大明星还要受欢迎。

　　只要我稍微靠近，或是松懈片刻，那些家伙便会扑上来，试图将我同化，变成它们的同伴，带到它们的世界去，就是那个又黑又冷的地方。

　　我都说了，我怕冷怕黑，而且它们长得那么可怕，说什么我都不要成为它们的同伴，变成那副鬼样子。

　　我是个没用的人，什么都办不到，什么都做不好。自出生起，就在不停逃跑，从它们的手中、视线里拼命逃走。

　　它们遍布各处，围绕在我身边，无论我怎么逃，都无法从它们的监视里逃开，只能小心翼翼避开它们，像是生活在断崖边的母亲那般，绷紧了神经，疲惫地活着。

　　我的人生，我的每一天，都被如何从它们手里逃走这件事填满，无暇再去思考其它的，尤其是从那时开始，我几乎放弃了周围的全部，不再去关注任何人、任何事情。我仅仅存在于这个世界，但和这个世界毫无关联。

　　像这样浑浑噩噩的日子，终于在某一天迎来了终结。

　　那时，我究竟是该感到喜悦，还是绝望呢？