《涛声依旧》姚天禧

88、是你吗

　　小敏走后我又恢复了孤家寡人状态，每天见到那些熟悉的人，大家都用我熟悉的同情的眼光看我，我都付之一笑。
　　真的不用同情我，我也不是那个最需要安慰的，最需要安慰的是双方父母。尤其是我爸妈，他们几乎一蹶不振，老爸关了诊所每日坐在院子里看书听曲，有时出去转转，跟几个老人去河边钓鱼。老妈整日里病怏怏的，做什么事情都没有兴趣，后来就什么也不做了。早中晚饭我们都是自己解决，老妈以前舍不得吃外面的饭菜，她说没有她做的好吃。谁都知道她是怕花钱，现在她几乎吃遍了外面的饭菜，问她想吃什么？她说还是自己做的好吃。
　　之前我和姐姐给她买好东西，她怪我们乱花钱，哪怕我们自己挣的钱都心疼，现在反倒主动打扮起自己来。
　　以前她看见广场上的大妈们都要唾一句“伤风败俗”，现在每天被隔壁李大娘拉去跳广场舞。有时李大娘有事不去，她自己跑去跳了，不过还是放不开，不让家人跟着，总站到最后一排。
　　有时她回来后还在那边哼边小跳，我们走过来又恢复了漫不经心的样子。
　　她不再每日去姐姐的店里看着了，分店也去的少了，有时间就和几个邻居打打牌、唠唠嗑，一天也就这样过去了。我和她说一些事，她也懒得管，让我找老爸，我去问老爸，老爸头也不抬的让我找老妈。
　　有一天，老爸不知从哪弄来一棵桂树，说是四季桂，养的好了一年四季都能开花。我们什么也不说，只凭他自己养去。
　　现在我们的生活就是各过各的，互不干扰，我希望他俩想开了，也希望现在的生活对他俩来说是最好的状态。二老为我们操心了一辈子，真的受不起一点风吹雨打了。
　　姐姐怀孕了，三个多月去检查时是个男孩，我瞬间想起了张望。问他们怎么办？
　　他们一脸诧异的问我，“什么怎么办？”
　　“两个男孩，你们压力不大吗？要买两套房子的，况且你们还有个女儿。”我重复当初张望的困惑。
　　谁知他们满不在乎，“谁说我们要给他们买房子了，自己的房子自己买，我们的邻居美国，人家把孩子养到18岁就让他们自力更生了，谁还给他们买房子？”
　　我听完诧异的不行，想想姐姐还比张望大几岁呢，思想倒比张望年轻多了。
　　可能大城市的人生活压力比较大吧。
　　这几年，从前的小伙伴从北上广回来，一个个变化都蛮大的，有的从胖子吃成了瘦子，有的从瘦子吃成了胖子，除了身材的变化，眉梢眼角也都疲惫不堪，都是一副舟车劳顿、风尘仆仆的样子。
　　跟他们坐一块喝酒，大家都拍着我的肩膀说我一点都没变，还是那么帅。
　　小县城的生活节奏本就比大城市慢，每天的状态就是晃晃悠悠，晃晃悠悠上班，晃晃悠悠下班。
　　上班不积极，下班很积极。
　　但我劝他们留下来，他们均摇头拒绝，理由是小地方没有发展机会。我没忍心戳破，他们这一年又一年的，也没看出来都发展到哪了。
　　他们跟我讲外面的繁华，外面的发展以及国家的GDP，我都笑而不语。都是一个圈子的，有多少本事多少能耐大家都心知肚明。
　　再说了经济不断发展有什么用？外面再繁荣有什么用？我们还是好孤独。
　　也许对于他们来说，每天的生活跟我差不多，只不过我是晃晃悠悠，他们是踏着风火轮。我觉得还是走慢一点吧，因为人生的终点都是通向坟墓的。
　　我想起了《千与千寻》里面的无脸男，觉得宫崎骏真是一位不可多得的漫画家，几十年前就预言出了人们最终的样子。
　　无脸男就是我们最终的样子，我们行走在这世界里，看似计划周全，实则漫无目的。很多事情都是被推着走的，被推着出生，被推着上学，被推着毕业，被推着恋爱，被推着结婚，被推着生子，被推着养家糊口，最后被推着进入坟墓。
　　在被推着做这一切的时候，我们都是手忙脚乱的状态，除了有些工作还有岗前培训，恋爱、结婚、生子都没有经过岗前培训直接上岗的。我们也不知道怎么教育下一代，只按着固有的模式复制着父辈的方式。去除自己认为的利弊，有则改之，无则加勉。貌似一切都完美无缺，可当意外来临时还是措手不及，好在我们都有应付这些意外的方法，按照社会固有的模式进行打压，这是最万无一失的方法。
　　小敏逃婚这事我渐渐也想明白了，她离开是必然的。她陪我度过了这几年已属不易，如果没有她，我都不知道该怎样熬过这几年。以我一贯懦弱的性格，最后做出傻事也不觉得奇怪。
　　但我也不是一无是处的，我喜欢拿别人的错误惩罚自己。锦城和小敏的离开，说到底都是我照成的，若不是我急切的希望父母认可我俩的关系，也不会逼得父母逼走锦城。若不是我急切的自以为是的拯救小敏，也不会逼得小敏离开。
　　我觉得自己对于献身这件事有一种固执的狂热的热忱，总以为自己很伟大，实际是夜郎自大。
　　这样做最伤人伤己。
　　所以他们才离我而去。
　　没事的时候我又温习了《挪威的森林》，直子说我们成长时太过自然与放纵，回到社会就必然要偿还成长的艰辛。
　　也许是吧，想来我们最自然放纵的时候也就是在象牙塔里度过的岁月了。
　　小敏、张望、锦城这些与我关系密切的人就是我同社会联系的链条，只是这链条终有断的那天，绕了一圈，我还是孤家寡人。
　　我也企图通过他们努力使自己同化到外部世界中去，结果也未能如愿以偿。可能对于他们来说也是如此。
　　有天夜里闲来无事，看了刘震云小说改编的电影《一句顶一万句》，看完心里颇为难受。
　　不知什么时候，我们跟身边的人都没有话了呢？那个想对其说话的人在哪呢？到底有没有五千万分之一的灵魂伴侣呢？
　　这些问题都太深奥，我也没有看破红尘、悟透生死，自然没法解释这种问题。
　　姐姐生了孩子，果然是个男孩，妈妈高兴的搬过去照顾小外孙了。老爸也不知哪根筋搭错了，竟然要搬到养老院去生活。他说想提前体验那种群居生活，气得老妈扬言一次都不去看他。无论老爸怎么解释都无济于事。
　　我忽然发现，不知什么时候我们都不喜欢那个叫做家的地方了。是因为它太冷清了，还是那里的悲伤太多了？
　　不管怎样，我还得住在那里，因为我没地方去。
　　有天晚上下班时外面下起了淅沥沥的小雨，我没带伞也不想搭公交车，就走着回去了。其实也没多远，抄近路的话拐几个弯就到了。
　　有一条很有年代感的街上有一卖红薯的老头，用的还是那种老式焖炉。但烤出来的味道却比电炉好吃多了，生意奇好。有时我不想吃饭就买两块回去当晚餐，那天下雨了我还想着他在不在呢？走过去时看到他还是蛮激动的，我说我还以为你今天不出摊了呢，他爽朗的笑笑说，“我是风雨无阻，下着冰雹扛着锅也会出来的。”
　　我们彼此都很熟稔了，他十块钱卖我三块红薯，我也不计较，三块就三块吧，吃不完有甜甜帮我解决。
　　甜甜是我新养的一只小花狗，肉嘟嘟的很是可爱。见了谁都乱叫，但叫声一点杀伤力都没有，听起来不像吓唬人，倒像撒娇。它不叫还好，没人理它，一叫反而大家都来逗它。但它不以为此反以为荣，每天还是卖力的汪汪叫。我怀疑这家伙就是在欲擒故纵，刷存在感。
　　这年头，狗都会刷存在感了。
　　想想也是，刷存在感的，大都是单身狗们。
　　那天我像往常一样晃晃悠悠的回家，走到门口轻车熟路的掏钥匙开卷闸门。忽然听见有人叫我，声音来自遥远的远方，熟悉又陌生。
　　我没理会，继续开门。
　　但平常闭着眼睛就能打开的门却像焊死了一样怎么也打不开。
　　我对着钥匙查了一遍，对呀，就是这把钥匙，怎么打不开了呢？
　　我想着可能没吃晚饭没有力气，于是又插进去使劲开了几下，可这扇门还是纹丝不动。
　　莫非上帝给我开玩笑，偷偷将锁换了？除此之外我想不出还有谁会干这么缺德的事？
　　我望着银灰色的卷闸门，仿佛看见它在嘲笑我。一怒之下我对着它狂踢了几脚，引得灰尘纷纷落下。可它还是无动于衷，我气得原地跳了起来。如果此时手里有三板斧的话，我一定一斧劈开，从此再也不安门了。
　　这时我意外的发现旁边站着一个人，隔着六月傍晚不太漆黑的夜幕，似乎只能看清大致轮廓。
　　“看什么看？有本事帮我把门打开……，我，我就请你吃红薯。”说完我故意扬了扬手中的红薯。
　　那人微微笑了笑，像是很无奈的样子，他走过去，接过我手里的钥匙，对准锁孔，轻轻一转，门就开了。
　　然后他弯腰拉起卷闸门，示意我进去。好奇怪，为什么他能那么轻松的打开那扇门？还有
　　明明是我的家，为什么我不敢进去？
　　我站在门外一动不动，他冲我勾唇一笑，走过去接过我的红薯，拉起我的手。我的心里是抵抗的，但身体却不由自主的随着他前进。
　　他回头将门锁好，然后继续拉着我这个木偶进屋。整个过程，我的大脑一片空白，直到在屋里坐下，四目相对，相顾无言，我才渐渐找回了知觉。
　　不是我没反应，是反应像雷劈一样瞬间消失了。
　　好一会儿，我才伸出手抚摸眼前的脸庞，用怕吓走他的声音问了一声，“是你吗？锦城。”