《别相遇》旺仔喝旺仔

64、番外（上）

　　我的办公室曾有两张照片，一张是全家福，一张是与客户和一群学生的合影。半年后，全部撤了下来。很意外的，我最想见那位学生来了自己公司，确切地说，是被我挑进来的。
　　撤照片的原因很简单，一张是矛，一张是盾，我没那个闲功夫每天自我斗争。倒不是那个女学生的位置比得上我家人，只是现在她进了公司，被人注意到照片终究奇怪。

　　第一次遇见那个女学生是在乌镇，一副很美丽的画卷，一袭红色汉服，在梅花树下沐雪逗留。也许是发现有人在看她，与我对视上，很大方的对我微笑。
　　那一刻，那笑意不是吹进了我眼睛里，像是一阵风掀醒了全身的知觉，钻进了我的脑袋，毫无防备地在心里越滚越烫。
　　直到她离开，脑袋也反复只有一句：美人微笑转星眸。吹散一春愁。什么是飘飘欲仙，心神振荡，似乎感受到了……

　　即便如此，我也能非常清醒，我们这一生总是要遇到很多人，路过很多美好，难道谁能把月光据为己有吗？
　　那一笑产生的情，而非爱。记得她，但不会寻找她。念着她，但不会思念她。喜欢她，但不会执于她。人生就是这样，美好是用来欣赏与怀念的，而不是得到。

　　一直觉得自己是一个很有美德的人，对自身约束，对繁华保持警惕，有原则有底线，有所为有所不为。毕竟到了这个身份，一步走错，万劫不复。记住这句话，连克制都不需要，习惯成了真正的正直。

　　可是我却没有想到上天竟然会把美好送到我面前。廖经理每天的桌子说凌乱都算赞美，一堆乱七八糟的文件，最上层一份简历，一眼就认出来是那个女学生。第一反应当然是要把她招进来，这是上天赐给自己的。

　　毫不费力。苦尽没有甘来，但掌握这种小事的权力还是有的。至于为什么招进来，想要和她怎样？说不清楚，只是莫名的想挑战自己的欲念。这些年我都规行矩步，所有心思安置在工作上，从不表露自己的喜好与欲望，事实上也没有什么令自己心动的。活着就像是躺在一口死气沉沉的棺材，只有麻木与疲惫在身体里流动。
　　这样的想法大概会令家人心寒。可是不能说的话，还不让想，那就真的没法活了。

　　这几年一直在思考，结婚，组成亲密的一家人，与孩子同样的血液，成为一个父亲，一个丈夫，同时也是一个儿子，在工作中又扮演下属与上级。这么多角色，我，究竟是谁？
　　可惜没有找到答案。这么多角色，随时会有人来打扰思考。
　　但是所谓亲密，我倒是理解了，不过是亲情关系密不可分。这个词，与自我思想无关。

　　从来没有人懂我，但我也习惯了，就像习惯性站在窗台远眺，看见什么不重要，只要视线有流动的景物，可能站10分钟，也有可能站半小时，一支烟接着另一支抽，有的时候思考项目方案，有的时候也思索自身。
　　年轻的时候一直追求引人为傲的权势和金钱，得到的代价是失去自我。得到之后不能松懈，不能退缩，更要绞尽脑汁增长这一切。可整个人却如一滩死海，每天和每天没有什么分别。我剩下的人生就应该这样吗？那个姑娘划起的浪花也要深深的压制？
　　正确的路我走了那么多年，可是又剩下什么？所谓的正确又由来谁判定？如果得到一切，却只能用抽烟来刺醒自我，那也太悲哀了。

　　快一年了，以为能抵抗内心的欲念与冲动，可是她好像要爱别人了。她不记得自己没关系，但是我该如何容忍她在自己面前与其他男人亲密谈笑？甚至都可以联想她与别人亲呢的画面。美好如果属于别人还如何欣赏？
　　烟丝在烟灰缸里不甘心地扑闪。坐不住了！她应该属于自己。

　　跨出这一步，似乎都没有考虑到家庭。遏抑太久的欲望，一旦选择，就像被暴风雨袭击的坚堤，洪水迅势汹涌奔出。
　　掌控一切，才是我真正引以为傲的能力。不必担心她会胡搅蛮缠，也相信她不会无理取闹，从一开始就看得出，她是一个知趣的人。
　　决不是玩弄，或是为了那种新鲜的欢愉。世间那么多美好，说不清为什么是她，只是对她发自内心的心动。不能错过，不能放过。下半生还很长，一眼到头的日子总要有一些惊心动魄。

　　这些年我人生的一切都在增长，无论衰老还是财富。这种对等让我不至于心痛，也谈不上满足，反正万事万物各得其所。反正我也没有什么一定要得到的。不是我知足，也不是无所谓，只是明白人都是一个德行，空旷的心总是需要被填满，但是永远不可能填满。说不在意，反倒显得聪明。

　　但是现在一切似乎都不对了。有些人，有些事，真的没办法不在意，真的想要得到。

　　是什么时候开始意识到问题？她胆敢以一个臭小子威胁我，又以一番言论激醒我的良知，我才如梦初醒，她心里竟满是罪恶与羞耻。我几乎都忘了，我们是不道德的。

　　那一晚，久久地坐在办公室。夜色填满整个空间，思考最大限度的加深。回到家，仔仔细细看了看顾仪，她眼里满是惊喜：“怎么这么看着我？”
　　我只是笑着说：“这些年辛苦你了。”
　　结婚10年，她几乎没变。光鲜优雅，相夫教子，对文学经济毫无兴趣，不知人间疾苦。她什么错都没有，她已经很优秀了。我的责任就是让家人惬意舒适。活到死也等不到被读懂的人，他的价值已经体现了。
　　更没指望那个小姑娘能懂我，只是醒悟，要对她和她都再好一些。是愧疚，也是弥补，知道自身的行为下作无耻，但感情都是有的，无论是谁。只是我不喜欢哄人，现在唯一出现我想要的，我不舍的，若总是闹离开，实在烦心。

　　最近发生太多事，愤怒忍不住一次次窜出来，已经很少去斤斤计较，可有些人简直不知道吃了什么，退化成没脑子还偏要摆出一副聪明像！所有人堆着笑附和的脸真丑，可是再丑也比不上自己。更是愤怒自己。
　　没办法排解放松的时候就去找她。带她去高广华盖的餐厅，她想要吃什么，没心思问。这种地方大概没什么人不喜欢吧！

　　自以为是，总是会出错的。就像没有想到她能几个问句激醒我的罪恶。今日更是让我诧异，也不曾对她吐露过什么，出口一个算不上试探的自嘲，她竟然又能瞬间道出我隐蔽的性情与品质。大概是从那时才对她有更深的情意吧！终于有人能认认真真地在意我了。

　　爱情一旦开始留意，就会挖出越来越多的美好。那一种滋味就像一个只吃过辛酸苦涩的人，突然尝到了甜。之后就恨不得品尝更多，索要更多，索要她的在意，索要她的爱。她的眼里只能存在我。
　　看见她对我笑的时候，好像一朵花只为我一人盛开。花中还隐隐散出一种香气，那种香不是香水的气息，不是青春曼妙的体香，是一种难以言说，看见就不自觉地想靠近。尤其是她对我有一点热情的时候，那种香真的能蚀骨夺魂，萦绕着自己不断地靠近，追寻，捕捉。捕捉的到底是什么？沉浸在这个过程中，被香气，被好奇缠绕，好像看懂了，却什么都没看透。只是懵懵懂懂地向前走，越往深了走，就会抓出越多的问题。
　　如果她的外表和言谈足够让人惊艳，还有一点，就是她的行为与内心。与我在一起时好像是情深意切，分开时又清醒独立，她随机切换模式，完全抓不到上下连接的痕迹。她的若即若离，爱与不爱之间，总是会让人思忖是如何做到的。越是难以琢磨，越是想要挖出答案。

　　求知欲是我多年保持的习惯，就像饿了要吃饭一样平常，越是饿越想吃，越是不懂越是要清楚。回过头，才发现已经陷进去了。来不及了。

　　已经开始抵抗不了她……预感再这样下去我会毁在她手里，我想这得结束了。故意冷落她，不再去找她，不与她联系，不进公司，一天，一周，半月，可是她也从未与我联系。手机里没有她主动发的消息，她也从未说过一句她爱我，她想我。甚至进了公司，她也没有多留意过我一眼，除了公事，决不会在我面前停留。

　　也许这样未尝不好，不给自己添麻烦，也不用担心她会深夜给我打电话影响到我的家庭。无所谓她的心思，只要我需要她时她一直在那里。

　　可是我要的不是这样，我想要更多。当你对一个人心动时，一定会留意她的举动，研究她的心理。人心是最难以捉摸的，当你真的研究透彻，那才是痛苦的开端。
　　我以为她在我面前的欲拒还迎只是耍一点小心思，原来她的种种表现，不是刻意，不是欲擒故纵，只是不爱我。
　　原来是我一直在强迫她。

　　每天有很多事，新项目要开发，人员要管理，出差，开会，周末应儿子要求带他出去。竟然还有空想她。
　　忍到忍无可忍的时候，也只能喝酒，在不清醒的时候去看她一眼。一个清冷的人，哪怕她偶尔转性，我都会欣喜若狂，恨不得把心掏出来，把世界上最好的都献给她。
　　可是我能给她什么？她什么都不想要，从没有见过这样的人。

　　我得到了世人需要的一切。得到一切其实是什么都没有得到。我只要一颗真心，她的真心。
　　看着恭维的笑脸，言不由衷的语言，只有一种冲动，把酒杯砸了，推开人群，拉着她，跑，漫无目地的跑，去哪都行。
　　一样的话，那些人说了一百遍还不腻，连她都要来插一脚。那一声声林总，当面这样叫，私下还这样，听得我都疯了，可是她有什么错，错的还是我。

　　即便她清楚告诉我答案，也忍不住去联系她。春节收到她的短信，无论称呼林总还是别的，反正是想起我了。去电话给她，听见她的声音就不自觉地温柔了语气。不爱我，那会想我吗？
　　可是她问一句：你会离婚吗？我突然就慌了，从没有想过这个沉重的问题，几乎不知该答什么，绕了个弯，还是被她套出答案。也隐约感觉到了她的意旨。
　　如果她第一次提结束是试探，是耍性子，那么这一次，是认真的了。

　　我终于明白为什么怎么做都得不到她的爱。她是不爱，爱也是有的，只是我想要十分，可我这种身份，她最多只肯给了三分。
　　那个时候还不懂，连爱都能控制的人是有多么绝情。

　　除夕之夜，人间的欢声笑语在这一夜能延续到天亮。我坐在书房，烟灰缸里已经住不下更多的烟头。视线之处，她的身影也像点点火星，一直闪在我心里。如果她要离开，如果离开，我该怎么办？放任她走？或者再去找一个？
　　不可能。
　　我想要的不是一具年轻的身体，我要那种不用开口，就已经能读懂我的心思，一个能慰藉我内心的人。不得不承认我的孤寂，我没有人可以沟通，也不能倾诉，更不能示弱。只有在她面前，她能看透我的憎恶，知晓我的性情，不用说太多，她就懂了我那种欲掩欲露，欲说还休的苦。我不是很贪心，只是想我爱的人能懂我，能有一个有灵性的，与我说得上话的人。
　　不爱我，但是陪在我身边吧？

　　推开门，走到车库，发动车子，也不留意现在几点，今天是什么日子。只是想见她，想告诉她，想挽留她。她会触动吗？会感动吗？

　　以往看见她的眼泪就觉得烦躁。一个男人让女人流泪，只能说明他的无能。可是她缩在我怀里，肩膀一抽一抽的颤抖，我却束手无策。有再多的智慧，再强的赚钱能力，也改变不了我在这感情里的胆怯与懦弱。我不想她难受，可是我没有办法离婚。
　　我的孩子，家人，公司，紧紧拴在一起，剥离出来不是伤筋动骨，是天塌地陷。不是我不敢承受这个代价，是我不能伤害自己的家人。

---

作者有话要说：　　也许体会的不到位，求意见与反驳……
如果还认可，咳咳~~小仙女们应该懂得我求什么……\\\\(^o^)/~