《我们之间那十年》半两钱

6、第 6 章

　　接下来就是一段时间的沉默，眼睛只管盯着电视屏幕，余光都不敢扫到旁边的他。他后来说了一下电视的内容“这个男生本来不是地球的，只是为了来执行任务，没想到爱上了这个女生，结果就不能再回到原来的星球去了，不过刚好，不用回去了……”。我全程没听进去，多年后的今天，我猜想，这段话是否有别的意思。
　　没过多久，我离开了他家，忘记是怎样道别的。
　　之后就一直没有再见了。
　　有时候你以为是一个简单的道别，没想到却分隔了生活的一个阶段。
　　以前仅仅加了一个□□，以前我把她的手机号倒背如流，因为那是个网络还不发达的时期，我们的联络全在短信里。后来这个□□也就一起没了，不记得谁把谁删了，总之是没了。
　　后来这个人又重新回到了□□里，我总以为是那次冬天加上的，又觉得实在上了大学之后，到底是哪个时候，不知道。上了大学之后可能性更大一些。
　　上大学之后，我才有了微信，之前一直都用□□，还被零零后的小朋友嘲笑过，说现在都用微信了，谁还用□□。那时候微信好友很少，主要还是在用□□，微信也加了他。我觉得当时可能是我主动把他加上的，可能是先加了□□，又说□□不常用，那在加个微信吧。到那时候再加他，心境已经完全不同了，平平静静淡淡泊泊，心中没有一丝波澜，像许久不见的老同学，说说话，聊几句，寒暄几句，没有什么特别的。
　　之后，我便在某天，把他的朋友圈都翻一遍，把他的□□都翻一遍，特别感慨，笑自己无知，笑自己傻，像那些因为名字产生的误会和笑话，她说的都对，“时间会使你把我淡忘去”，以前哭过的事果然能笑着说出来了。
　　又看了看他以前写的藏头诗，我以为说的是我，以为是在删了对方之后仅有的怀念，但其实那不过是对那个和我同音不同字的异性的逗趣与告白。也是在这么多年后的那一年，那位藏头诗里提到的女主人在下面写了评论:“过来翻了翻，好怀念啊，这还是我们刚在一起时你写的呐”。想不到，我心存的念想竟是别人回忆里的最初的开始，原来都是幻想，原来我一直还在抱有幻想。我也一直在想，我看了会误会的名字，他在唤出口的时候，心里会不会稍微想起一下下这个曾经的人？
　　他的朋友圈里有那个女孩子的照片，脸圆圆的，可爱型，微胖。我把这照片保存下来，发给以前的朋友，问好不好看，朋友迎合我“不好看，他这眼光怎么了？”听过之后我会特别开心，因为我觉得自己要好，比她好，但开心之后又忽然的失落，我这么好，为什么他不喜欢我。
　　越长大越慢慢发现，长相只是个代表，代表你是你，让别人辨别你是你的工具，而相爱的原因有千千万万，长相只是那千万分之一，况且我也只是在看见别人的恩爱后，酸自己为了掩饰自身极度丑恶的内心的借口和盲目的自信而已。
　　武汉的冬天潮湿且冷，在北方吹着凛冽的寒风就会想着，如果我去南方过冬就好了，在南方进展湿冷的空气里又在想着魔法攻击的滋味，还不如回北方去经受物理攻击，好坏只要穿上厚棉衣就能抵御酷寒，不像现在这样，感觉冰凉的水汽已经浸湿了棉衣泡在皮肤上了。
　　那就是一个武汉的湿冷的下午，我忽然收到一条他发来的消息，“我在徐州上学，今天要回奶奶家过年，所以你回来北京的话，速度一起回家”。我捧着手机，仔细端详这条短信，不知道从字里行间想看出什么究竟。逗我的趣？突然发过来，这么一条好像也没必要。真心的？可是又好久没有联系了。后来叹了一口气，心想:人家可能只是像老同学一样问你要不要一起回家，想七想八想什么呢，没有那么复杂。于是我回复:行，如果一起放假的话。他说:“都是十八周课，应该差不多，到时候可以北京见，你到了叫我”。
　　放寒假了，我心里一直想着这件事，但也不知道为什么，就是觉得叫他是不对的，所以一路回了家。没过几天，她问我十八周过了，是不是放假了，我说是，他问什么时候回家，我说我已经在家里了，忘记了叫你。
　　又过了几天，他回了他的奶奶家，说今年在这过年，有时间可以出来玩玩，我答应着，却一直没有叫他。
　　之后，就是时不时给他发的朋友圈或者动态点个赞，就再也没有了语言上的联系。
　　有一天，我又把他的□□和朋友圈都翻了一遍，突然很感慨，我也发了一条“翻了翻小那会儿极喜欢的那个人的动态，又翻了翻自己的，突然觉得幸好别人当初没有选择我，这些年我过的实在太风流了”。
　　读了大学，和自己在一起的同性异性也有好几个了，而他，只有那一个女孩子，这一点，我真是惭愧了。而此时，我觉得我已经早已逃开了那种离别的悲伤，而且不止一次地热烈拥抱新生活了，但却会在他下一次发女朋友照片时仍然盯着手机看好久。即便这样，我也觉得，没有心如刀绞，没有心乱如麻，没有再整夜的失眠，说明我已经好了，早就不再是那个爱她入骨的我了。我是一个全新的我，可以爱别人的我，可以在宠爱别人的时候理智清醒的我。