《三千烟尘忆半生》亦朵

1、2016年1月19

　　高考完，你从我最好的朋友变成了初恋，我们像傻子一般，都不懂的怎么去爱，只知道互相倾诉思念，却不知如何相处。青海到柳城，那么远的距离，异地的我们何其辛苦、不安、漏洞百出。

　　渐渐开始怀疑自己的感情究竟是几分友情，几分爱慕，以至于对我们之间的感情失去了信心。我是一个很现实的人，还是一个不容易完全笃信另一个人的人。

　　一旦有所怀疑，所有的一切都面临否定。包括你。

　　在我们第N次举着电话无话可说时，我内心的决绝感油然而生，和自己较劲儿，一面对你满怀愧疚，一面又想要快意恩仇。那时我们才18、19岁，我讨厌这样像友情的恋爱。毅然决然地提出分手，希望回归平常。

　　殊不知，那是自己年轻时的作死。

　　几年过去了，我唯一长进的就是画画和化妆，人际交往能力更是倒退成零，但凡和其他人交往就忍不住拿来跟你相比较，只会越来越怅然，谁也不会像你那般包容我的，于是我便老老实实做我的死肥宅。心理还是多多少少成熟了许多，不再渴望漫画小说中那样浪漫的爱情。考上研究生之后，第一个想去的地方就是北京，因为我记得你曾经说过，你会往北京的学校考研，脱离大西北的魔爪。

　　学霸如你，终会得偿所愿。

　　而我拉着冰然，胁迫她跟我一起去北京旅游，美其名曰，世界那么大，我们应该出去看看。

　　冰然正值找工作的焦虑之际，抵不住我的胡搅蛮缠，说一起去北京看看也好。我们大早上坐着火车奔到北京西站，安置好住宿，便开始各大名校蹭校门的旅游活动，不断更新扣扣空间和朋友圈，以至于被朋友们吐槽要拉黑我这个没见过世面的人。

　　我们是扣扣好友，我仅仅是希望你能看到而已。

　　我从李玉那里得知你就在这里，而我却不敢面对你，但是想想来到你的城市，走过你的校门，就觉得很好。

　　我不得不承认，我后悔跟你分开，而我们之间却已经完了。

　　我不断地想起你从青海坐了两天的火车来看我，说“要过一辈子的，分什么分！”

　　越是回忆，越是懊悔惭愧，越是觉得自己不是个东西，便越是觉得你委屈。以至于在好想再见你一面和无颜再见你中纠结发狂。

　　冰然作出一副算命大师的模样，说我们缘分未尽。

　　微信上询问李玉，她警告我，不要再去招惹你，各自好生过活就对了。

　　我想想也是，便暗骂自己，努力打消要去见你的念头。

　　然而，我终究还是自私又无耻的，胆小且懦弱的。在北京呆了5天，冰然找了一份文员的工作，说自己要当北漂了。我也该回学校，便定了返程的票。订票成功信息响的那一刻，我想我以后可能再也不会来这里了，可能再也见不到你了，那种绝望的感觉让我揪心不已。

　　我还是想去见见你。你给我难堪也好，你不见我也好，反正我就要走了，死猪不怕开水烫，早死早超生。

　　我一直致力于做一个勇敢的人，却不知自己竟是这般獐头鼠目，举步维艰，不成大器。拿不起，又放不下。

　　跳下公交的那一刻，你笑了笑，递过来卫生纸。

　　我道谢，接过纸擦擦摇摇欲出的鼻涕。心中把北京冻死人的冬天又诅咒了一遍。

　　在北理的实验楼坐了一会儿，你问我还有没有想去的地方。我心说已经没有了，但又怕太过露骨，想了想说：“前天去了天安门，路太绕，没走近，只在广场上远远地望了望，连毛爷爷的脸都看不清。可我还想看他的痦子。”

　　你无语地白眼道：“我们再去一次。”

　　在人潮拥挤的地铁上，我们挨得很近，想想当初在一起时，都没曾这么近过。似乎有点尴尬，我望着窗外的广告，你也不主动说话，那一刻，沉默都能开出花来。

　　到了天安门，人还是很多。夕阳西沉，天儿更冷了，我们俩打着哆嗦在寒风中说话，你说：“冷得话就把手揣进兜里。”

　　我脑子一白，把手揣进了你的兜里。

　　你：……

　　我突然意识到自己似乎理解岔了，硬着头皮尬笑。冒着被你厌恶的风险，也舍不得把手抽出来，谁让你兜里那么暖和？

　　还好，你倒也纵容我，在兜里，你的手紧紧地握着我的手，终于没那么冷了。

　　恰逢“降国旗”仪式，我们也加入围观的人群，音乐奏毕，人潮散开，被激起的情绪还不能平静，我正跟你贴的很近，鼓起勇气，鼓起勇气，鼓起勇气，话还没说出来便不小心泪如雨下，赶紧低头，就像是伏在你的肩头。

　　我这一个骚操作把你惊得不行，把我自己也窘得不行，我更没脸抬起头了，你把我从你怀里刨出来，我吸吸鼻子，“你还喜欢我么？”

　　“嗯。”

　　“真的？”

　　“嗯。”

　　这两声嗯，便让我心甘情愿交付所有，奋不顾身。