《再见黎明之二》如梦令

1、第 1 章

　　从小我就是一个乖宝宝，记忆中父母从没有因为我的调皮，不听话而责打过我。顺利地出生，顺利地成长，仿佛我这一生都在随着一个固有的轨迹前行着，不会有脱轨的那一刻。可是我知道在我的内心深处，存在着一个另类的自己，渴望着生命中璀灿的那一刻。
　　从小我就知道我自己有一种能力，感受得到别人感受不到的异物，比如深夜里我听得见家中或路上有人在悉悉索索地行走，绿草花丛中有女孩呜咽的哭声。但是父母从来都说这是我的错觉。我说多了，父母将我带到心理医生那儿，让医生诊断我是否有病？从那时起我就知道，我真实听到或感受到的事物，是别人感受不到的。我开始不讲不说，这是我成长路上学会的第一个经验：不再诉说自己感受到的一切。
　　对自己的猜疑和肯定，在我的成长过程中反反复复。高考那年，为了让自己走入科学的领域，远离冥冥中的幻想，我放弃了自己喜欢的文学类，而是学纯科学的医学。应该说从事医学这一行业，让我很少去想夜里客厅异物的存在。可是我更清楚地发现，我的确感受得到另外的那个世界，虽然医学告诉我，那一个世界是不存在的，但我已不去与任何人争论。我在送走每一个患者，当他们死去时，我总是走到房间的一角，闭着双眼，让房间中那令人窒息的死亡气息扑面而来，而那一刻患者悲悯的目光似乎长长逗留在他的家人身上，迟迟不肯离去。常常我在逝者真的离开后，我再也感觉不到逝者的存在后，我才离开病房，向那逝去的□□投去深深地一瞥。

　　从医学院毕业后，我进入了南方一座中等城市的博爱医院工作。离开了家，离开了父母，我自己思维上的异类，让我不想与父母同住，只想等到再过几年，自己结婚后，再将父母接来。一晃6年过去了，我也从住院医师升到主治医师，而神经外科中我也是唯一一个女性医师。
　　我喜欢那种拿手术刀的感觉，因为手术之后，病人或好或不好，是两个极端，绝不会让我绵长地面对同一个患者，他们几天后或痊愈出院，或恶化死去，我似乎只会面对病人的这两种结局。而不象内科病人，在病床上消磨着生命中是尴尬和无奈的最后的岁月。
　　见到他，不，应该说感觉到他的存在，是一个春寒料鞘，飘雨的黎明。那天晚上，接到科室电话，让我赶回医院做一个急诊开颅手术。由于我的公寓就在医院的两条街后，所以有急诊常常都会叫我，我站了4个小时的手术后，天空飘起了细雨，黎明即将来临。依我的性格，我会想在雨中漫步，可是患者家属－－那年过花甲的老人为感谢我的手术成功救了他的妻子的命，塞了一把老式的黑伞给我。
　　我撑着伞走在寂静的街上，路过了费城网吧，那所通宵营业的网吧。我朝着自己的公寓走去。那种感觉又来了，似乎迎面而来的是一个不属于这个世界的异物，又是那种来自另一世界的注视，说不清为什么，只是感受到这种目光来源于我头顶之上，我抬起眼睛看了看，却什么也没看到。我下意识地抬高伞。这种感觉一直持续到我的公寓之中，他（或她）一直在我身旁，而这一察觉，让我直到公寓之中才将黑伞收起，并且关上了所有的窗帘。因为如果我的感觉是真的话，那他（或她）应该是害怕黎明的到来，而黑伞是他（或她）唯一的依靠。