《黑名单上的天使》木茗

4、04.麻烦套餐

　　整个世界终于清净了。
　　杨飞感到眼皮子有些沉，睡吧，他想。走到床边，忽又想起好些天没上网了。于是忍住困，扒开电脑，例行浏览了几条news，回复了几封mail。正好“北海草堂堂主”上线来，便又在MSN上顺聊了几句。
　　“嗨，《云》都挂蛛网了，今天更新不？”对方抛来个媚眼。
　　“困了……”他打过去一个哈欠。
　　“？？？你那边10点都不到吧，夜猫子？”
　　“拜托，老子刚飞了十几个钟头耶！而且……”于是他便简报了一下今天当搬运义工的遭遇，当然隐去了有关于小猪的一段。
　　“WOW，有艳遇！”对方批发过来一串流口水的表情符。
　　“艳你个头！”杨飞啪啦啦敲过去一堆外貌专用负面形容词。
　　“呵呵，就没一盎司美丽吗？”
　　“牙齿倒还蛮白的！嗯，算有一克拉好看吧。”
　　“牙……呃哦，听起来象挑奴隶……”
　　杨飞笑笑，跟“北海草堂堂主”道了晚安，便准备洗洗睡了。

　　一阵门铃声。不屈不挠。
　　谁啊，这么催命……杨飞嘟哝着，没顾得上擦干头发，裹条浴巾就跑去开门了。
　　啊？！门缝后的他，嘴巴一下子豁开，眉毛飙升入发，下巴脱臼一般，楞了足有五秒，随即“啪”地将门关上。
　　怎么又是她！
　　试问，一个男人，如果一天内三次碰到同一个女人，当做何想？倘若此女有姿有色，他自然深信不疑：“缘分呐”！要是对方既不养眼，也不起眼，那就难免会同杨飞刚才那样，怀疑自己：“见鬼了”！
　　丫头两个眼睛红红的，明显哭过。咋回事啊？对了，现在是啤酒节呢，车站里龙蛇混杂，该不会……他手忙脚乱的把自己往汗衫里套，脑子里乱哄哄一片：该不会……被人非礼了吧？才怪。就她那样……想到这儿，杨飞不由得嘴角上浮，笑自己多虑了。但转头一想，不对，鬼子的审美观跟咱可是倒着来的，哎唷喂，没准还就把她当天仙了！
　　“不好意思刚才我……”门再敞开时，杨飞已回至就绪状态。他一手插短裤兜里，一手捋着头发：“怎么，落下什么东西了吗？”明显的，表情和声音，都带了点故作的轻松。
　　“没没没，我又来，又来……”那丫头哽着嗓，仿佛悲情版胡汉三，“又来打扰你了……请帮帮我好吗？飞飞它……”

　　打开箱包，只见那头猪侧躺在里面，前肢软趴趴的，后腿已无法站立，哼哼着，不时发出痛苦的呻吟。原来刚才在火车站时，丫头被一醉醺醺的家伙迎面狠狠撞到，把它掉翻在地，连猪带包的滚了几滚，然后，就成现在这样了。“怎么办？会不会是摔断腿了呀？”小桑蹲在猪旁边，用剁菜的节奏讲完上述因果，末了拖着哭腔，问。
　　“断腿？”杨飞一脸爱莫能助：“那你得去找赵敏啊！”
　　“他（她）住在哪？”小桑“嚯”地起身，双目闪烁着发现一根稻草的喜悦，“是兽医吗？”
　　“呃，她住在汝阳王府，家有黑玉断续膏……”杨飞原想逗她一下，可一见那丫头的神情，忙收了嬉皮笑脸，转身从书架上抽出本黄页，正色道：“要不你翻下这本，上面有兽医号码。”
　　小桑摇摇头，自语似的嗫嚅着：“这么晚了……一定……我又……”
　　虽然她一句话讲得如同青蛙跳荷叶，但联系上下文，抓住关键词，倒也不难理解。“可惜我也没钱，借你。”杨飞逃开她那期冀的目光，提前亮了底牌。心想，不找医生，那就找厨师吧，中餐馆老板我倒认得一个哦。一想到这头猪将在烤箱中涅槃，变成外焦里嫩的4盘HAX（慕尼黑脆皮猪肘）的画面……杨飞忍不住咽了把口水。在他看来，一头猪如果能死在慕尼黑，也算前世修下的福了。
　　“请帮我想想办法吧，求求你……”
　　这……杨飞顿感为难。所谓挟山超海，非不欲，实不能也。可见她含着一包泪，如此无助的样子，心一软，便也硬着头皮蹲到了那头猪旁。
　　Help me，please……小猪痛苦地眨了眨眼，用眼神向他传递“我真的还想再活500年”的信念。
　　“其实依我看呢，嗯，还不到骨折那么严重……”
　　“真的吗！”
　　“最多是扭伤……”
　　“你确定？那要怎么治啊？”
　　“也不是很确定啦……嗯，扭伤么，内服三七片，外搽正骨水，揉巴几下，贴副膏药，差不多就能搞定。嘶~~~等下等下，也不象扭伤呢，你看，关节部位都没有红肿，倒有点象是……”
　　“象是什么？”
　　“啧，对了，”杨飞一拍大腿，“是掉腰子了！一定是！以前我朋友小亮哥的几头……狗，掉过腰子，症状就跟这差不多。你把它扶起来看看……小心小心……”
　　果然，该猪腰部严重塌陷，只能勉强用前腿拖着后腿前行。
　　“掉腰子？严不严重啊？”
　　“当然严重啦！搞不好就会大小便失禁了。”
　　“要动手术吗？”
　　“那倒不用吧……我那朋友都是自己搞定的。不过，具体的，我也不知道怎么弄……”杨飞搔搔头，“下次让他写个攻略……”
　　说到这，两人对视一眼，目光同时投向了那台笔记本电脑。

　　“听着，”杨飞很快搜到了急救方法，“一只手握住患猪的尾巴，将猪后肢提起，呈站立姿势，另一只手用鞭子抽打其头部，强迫它快速运动……”
　　“这怎么行！”小桑打断他。这哪是治病啊，不知情的，还道是该猪触犯了新加坡某条刑法呢。
　　“就是，没鞭子啊，可惜……”杨飞很欣赏这个散发着浓郁SM气息的治疗方案，为此抱憾不已，“不过上面也说了，这种方法要在发病后立即使用才管用。所以……”
　　猪主人“哦”一声，倒似松了口气。
　　“还有还有一种！适用于发病1小时以内的猪只，需要两个人配合的，听好了，”杨飞拖动鼠标，继续照本宣科，“一人揪住患猪两耳，将猪提起后快速左右摇摆，另一人不断用力拍打其腰部。这种方法，治愈率可达60%。怎么样？”他转过头来，看着小桑。
　　“还有别的什么办法吗？”
　　“没了。”
　　——“你揪牢它耳朵，我来打！”
　　——“1小时内是60%的治愈率哦！”
　　——“死猪当活猪医咯……”
　　她还在犹豫……
　　唉，杨飞叹口气，停止了游说。合上笔记本，脸上挂出一副“准备后事吧”的表情。
　　“好~~吧。”小桑终于点头，“不过你别拍太重哦！”

　　放心啦，猪肉拍松后口感更佳！杨飞扳着指关节，眼里腾起两簇地狱的火苗！他这回主动请缨，可不是为了救死扶伤。
　　“举高点！再高点！好……”他边说，边退身一步，屈着膝，两脚前后分立，双手十字交叉于胸。这年头，暴力也要讲究点美学不是。
　　小猪显然被眼前的这款奥特曼POSE吓破了胆，四个蹄子凌空奋力蹬舞……
　　哼，杨飞睥睨着这只疯狂的“沙袋”，嘴角轻蔑一勾，拇指擦了下鼻翅，突然鬼叫一声：“我~~打啊啊啊！”
　　小桑猛得紧闭双眼，扭头90度。
　　只听小猪一声惨叫，便从主人手中掉落，跐溜，钻过杨飞□□，跟个撒了气的气球似的，满屋子乱蹿……横冲直撞一阵，居然，好了。
　　“欧~~~你真厉害！”小桑睁开眼，见到活蹦乱跳的小肉团，高兴地拍起手来。
　　奇了怪了，刚才那头猪还半死不活的，转眼间就high到可以跳街舞。杨飞暗自咂舌，悻悻然收回定格在半空的手掌。
　　其实他根本连根猪毛都没碰着！是那头猪为躲避挨打，在他掌风将至之际，玩命一跳，在逃蹿途中，就把腰给“吓”正过来了。
　　“飞飞你还痛不痛啊？”小桑边安抚小猪，边打质检报告，“它不痛了耶~~~全好了，全好了！你的掌法真厉害！”她兴奋地朝杨飞竖起大拇指：“掌到病除，呵呵，简直是‘仙人掌’嘛！”
　　正夸着呢，她突然神色一变：“呀，糟了！”

　　*** ***

　　末班车铁定是赶不上了。小桑仰头看着挂钟，愁云上脸。
　　怎么办？
　　杨飞忽然意识到，自己成麻烦俱乐部成员了！
　　怎么办！他不留宿异性的，向来是！
　　当然这跟作风好坏扯不上干系。鲁迅先生有句话怎么说：“仅一看丸善所陈书，咸非故有，所欲得者极多，遂索性不购一书。”是了，书尚且如此，况乎女子？所以21岁的他，至今，有女友，而无固定女友。
　　这就使得杨飞的情感生活，在旁人看来，颇似一场噱头十足的球赛，腾挪闪转，见他不断上演着精妙的传接球，却始终未能得进一粒。
　　真正的原因，恐怕还在于裴老师的一首诗、华莱士的一声吼：Freeden！杨飞承认，骨子里的流浪天性使得自己无法受囿于儿女情长。他打过这么一个比方：既然“蜂蜜”的甜头随处可以尝到，又何必去厮守一只“蜜蜂”呢？
　　所以，就同昆德拉笔下的托马斯一样，杨飞坚持不带女人返家。
　　不过比起那当医生的托马斯，作为画家的他自然有着更为冠冕的理由：创作时不喜欢有个“她”在场。而创作之灵感之于杨飞，又如鬼火兽瞳，最喜在午夜熠熠闪亮。

　　但，眼前一对孤女寡猪，初来乍到，举目无亲，又无分文……人非草木呢，这点点恻隐之心，他岂能不动？
　　“那，要是你不介意的话……” 杨飞用手指着乱乱的房间，“就在这里，凑合一宿吧。”
　　“好啊，好啊！不介意，不介意的！”小桑笑着又点头，又摇头的，忙不迭称谢。
　　“不过它不行！”
　　“为什么……”她的笑容浅了下去。
　　“它得睡走廊，或者阳台。”
　　“阳台，多冷啊！”小桑交抱双臂，做瑟瑟状，“走廊呢……万一绊倒别人，那多不好呀！你说是不是？就让它睡在屋里面吧，好吗？”
　　“不好。”
　　“飞飞一直跟着我睡的，它真的不习惯……啊，我保证它会很乖的！我保证！”小桑嘟起嘴，眼泛柔光，双手合十：“Bitte！Bitte！(拜托！拜托！)”
　　但凡见女子这样求他，搁平常，杨飞心里早已是柔肠百转，能办的，无不应允。可此时一想到要和猪同屋共寝，百转柔肠顿时便化成一根钢管：NO WAY！
　　“要么这样吧……”小桑一咬下唇，“我付你双份房钱！怎么样？”
　　哦，杨飞饶有兴趣地一扬眉：“多少？”
　　“20欧元！”
　　20欧？切，在慕尼黑挖个洞都不够！杨飞用鼻子哼出一声，表示不屑。
　　“那25欧？30欧！40欧！”小桑用手指刷新着数字，拍卖似的，就等杨飞落锤。
　　“等等等等……”见她空头支票开得起劲，杨飞恶作剧般地一摊掌，拇指搓动食指：“我只收现金。”
　　“先赊个账嘛~~~明天去银行取了就给你。好不啦？”她不好意思的笑笑，怕人不信似的，赶紧申明：“我现在就可以写借据的……”
　　“咕~~咕~~”杨飞肚子突然叫了两声。
　　“你看，被它这么一折腾，我都饿了。”他自嘲地咧咧嘴，跑去开橱柜，却发现之前泡的两包面已是最后库存。
　　“我这儿还有点吃的，给！”小桑递过一把饼干。啧啧，出手之快，快过999皮炎平那个老太。
　　“飞飞就睡这里，行不？”那丫头深谙“吃人嘴短”的理儿，趁热猛打铁。
　　掂掂手里的几片动物饼干，杨飞忽而想到一个成语：豚蹄穰田。就这几块破饼也想搞贿赂？哼，窗户都没有！
　　“这个是老鼠，唔唔，还蛮香的！哈，这个是绵羊……”他坐到床沿，开始顾左右而言饼，“这个是猪了……”最后一片丢进嘴时，突然心中一动：“呃，这饼干，你哪里拿出来的？”
　　小桑顺着他的目光望向那只宠物包，肯定地，点点头。
　　什么！！杨飞“嘣”一下，象片烤好的吐司一样弹起来。

　　冲进厕所时，杨飞脑子里头来来回回就这一句话：老子吃“猪食”了，吃“猪食”了……
　　臭猪，死猪，烂猪，他瘫在马桶上，怨天尤猪。
　　好在“排毒”工程进展顺利。
　　15分钟后，杨飞长吁一口气，顿觉浑身轻松不少。摁下水箱按键，手便往卷纸架探去，孰料！竟探了个空：没，纸，了！
　　天呐，吃完猪食拉肚子，拉完肚子没草纸，这么顶级霉的配置都能让我给碰上？
　　莫慌，莫慌，与其抱怨，不如应变。他庆幸自己脑子还能正常运转，于是在马桶上摆出个“思想者”造型，冷静分析当前形势后，发现摆脱困境，有两套方案可行：A.取经印度模式；B.牺牲一条毛巾。
　　还是毛巾吧，他想，第一个方案虽然极具异国情调，但自己好歹来自礼仪之邦……那么，除了脚布，用哪一条好呢……杨飞将目光锁定在一条大小适中、全棉质地、手感柔软、吸水性强去污力高还抗静电的擦手布上。
　　“喂，你没事吧？”
　　门外一声亲切的问候，响起在杨飞欲执行B计划之际。
　　“没没没事……”他吓了一跳，撅起的屁股定格在半空，那种感觉，无异于出老千被抓了正着。
　　“真的没事？”门外人显然想进一步了解“壮士一去兮不复返”的原因。
　　“对了，你看看，里面是不是没纸啦？”
　　闻此言，杨飞一屁股跌坐回马桶：妈呀，莫非她有透视眼？
　　“我想起来给飞飞洗澡的时候，就把它用完了。现在，呃……要不要给你拿点纸来？”
　　啊？他几乎是条件反射般的一甩手，那块毛巾便打着旋儿，准准的飞回到了毛巾挂上。没想到还能在厕所里挖掘出耍二人转的天赋！杨飞苦笑，事已至此，他只得故意把卷纸架翻出声响，装出吃惊的语调：
　　“呀，还真没了。那麻烦你拿卷手纸来，好吗。在衣柜上面。谢谢。”
　　“喔———来啦！”
　　杨飞猫腰提着短裤，从门缝里伸出一只手，抓了几下，都抓了个空。犹豫着，探出半个脑袋来。
　　却见她笑呵呵地立在外面，将手里的纸卷缓缓拉展开，拖长了声，念道：
　　“奉天承运，上帝诏曰：今有猪飞飞同学，大驾光临贵寒舍。它要暂住一宿，汝需好生款待，不得有违~~~~~违令者！咳咳，后果自负！钦~此~~~~~~~~~接~纸~~~~~~~~~”