《黑名单上的天使》木茗

3、03.Hello Piggie

　　“你没事吧？”杨飞赶紧伸手跨步上前。
　　只见那丫头贴在地上，不，地面的床垫上，四肢摆成了个卐造型。
　　“唔……”她蠕了下身子，昂起迷茫的五官。
　　显然，相比于一只援手，此刻，她更需要一个罗盘。数秒过后，她算是弄清了身处何方，便匍匐着，去摸索头顶上方的小提箱。
　　“没摔着吧？不好意思，房间太，太乱了……”杨飞搓着手，用力咬住下唇，因为憋笑，面部肌肉纠结得，便似饮了勺醋。
　　“不要紧，不要紧的，嘿嘿……”小桑这时撑起身来，狼狈地朝杨飞摆摆手，而另一只手则始终牢牢抓着提箱。她就这么跪着，顾不得墨镜还单腿挂在耳朵边上，抱起箱子，哄婴儿似的轻拍了几下。见它无损，这才落下心来，傻笑几声，摘了墨镜，坐地打量起四周。
　　这是间标准的单人Appartment，30平不到一点，空间不大，却利用得当。设有独立的卫浴和迷你厨房，另配了书桌、柜子、床等几件家具，东面还有个阳台。至于内部环境嘛，目前只能用黑泽明的一部同名电影来形容：《乱》！
　　“不好意思，我得……”杨飞指指床垫子，示意小桑起身。
　　有床不睡，也算是他杨某的一个业余爱好吧。不过通常打完地铺，他会把垫子及时收起，不然白天都没地儿站了。若非上回要赶早班机没顾上将它归位，她也不至于……杨飞有些愧疚地瞟了眼客人，转念一想，也好，这不连说“请坐”的客套都省了。

　　“哇~~~这些都是你画的？”小桑欣喜地指着屋里的画作，一脸进卢浮宫才用得到的表情。
　　“嗯。”杨飞正忙着开窗。房间里弥漫着一股油画颜料混合了脏衣臭袜果壳烟蒂的味道，闻起来，确实不妙。
　　“她是谁？好美喔……”
　　杨飞心中一凛，扭头，果不然见她正对着桌上那张画像发痴。“请不要随便翻，好吗！”他过去将画稿收起。
　　小桑吐吐舌头。背着手，眼珠骨碌碌，又落到墙上的一幅风景写生。“杨……飞？”她狐疑地转过头来，“是……你吗？”手指那幅画的落款，一脸错愕。
　　说实话，杨飞那个签名，拓下来贴门板上，估计可以驱魔避鬼。也真难为有人能认得出来。
　　“是。”他满不在乎地耸耸肩，“是我。本名啦。”
　　“杨……飞，杨飞……”她叨叨着，先是一副木鸡样，接着竟笑到合不拢嘴。
　　我的名字……很好笑么？杨飞莫名其妙。最烦这种罐头式笑声了，总在一点不好笑的地方老笑老笑。
　　“今天真是巧！你看，”小桑笑盈盈地扳起手指头，“我们在同一个时间，搭同一班飞机，到同一个城市，哈哈，而且，而且你和我好朋友的名字还是同一个字呢！你说巧不巧？”
　　巧什么巧，杨飞颇不屑地扯了下嘴角，心说，你爹妈还同一天结的婚呢，那才巧。

　　“喝水吗？”他问，似乎是为了缓和刚才过冷的语气。“抱歉啊，感冒药没了。只有这个……”杨飞递过水杯和一小瓶子。
　　“阿司匹林？”小桑把头摇成拨浪鼓，“喝点水就行啦！不过，肚子倒有点饿了……呵呵，有啥吃的没？”
　　真是的，杨飞搔搔头，现在上哪儿找零食去，电脑键盘缝里兴许还能倒出点薯片渣……
　　“最好是热乎的！”小桑补充。
　　有没搞错！做你劳力士不够，还管饭？杨飞故意抬手看表：“太晚了，你不怕赶不上……”
　　“不怕不怕，好饭不怕晚的！”
　　这个答非所问，让杨飞啼笑皆非。没好气道：“只有泡面。要不？”
　　“要要要！好吃莫过现成饭哩！”小桑欢呼雀跃。
　　“自己泡！”他丢过去两袋面。踱到阳台，准备抽根烟，透透气。

　　背后响起嘎嘣嘎嘣的巨响。
　　“飞飞，你也来吃点吧！”
　　飞飞？哈，跟你很熟吗？这声娇唤，听得杨飞毛骨悚然。长这么大了，只有奶奶这么叫过他。无奈，摇头，有话说，一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香，三恨什么？恨泡面干啃！罢了，就让老子给你示范一下面是怎样泡成的吧，杨飞把烟塞回兜里，转身，哗，一对眼珠子差点没弹到门框！
　　猪啊————————————！
　　老天爷，您不能这么惩罚我吧！只是半月没打扫而已嘛……没看错吧！猪窝一样的房间里，真的跑出来一只猪了！
　　妈呀！还是一只母猪！
　　毫无养猪经验的杨飞，之所以能一眼辨雌雄，是因为：猪头上顶了个大红蝴蝶结。SO，活脱脱一Hello Piggie嘛！

　　“水滚以后，要先把面饼黄的一面朝下煮……”杨飞把面下到锅里，边指导，边往小桑怀里瞄：没错，是猪！
　　不是储蓄罐！
　　唉，杨飞怕猪。尽管眼前这头猪的规模，比他一只鞋都大不了多少。没法子，谁让他小时候跟猪有点“过节”呢，搞得现在迷你猪也怕，胖女人也怕。要提起这段恩怨来呢，话可就长了，得从杨飞5岁那年，还住在乡下的时候说起：有一天他去找村里的猪倌小亮哥玩，正好撞上猪倌家的一对情侣猪在嘿咻。五岁的他自然还没有建立起正确的两性世界观，不知人家恩爱，还道那公猪使坏，于是作为本村一名有正义感的小朋友，他选择了站在猪栏外朝那头公猪吐唾沫、丢石头，以示谴责。这番棒打鸳鸯的行为，彻底惹毛了猪公子，抓狂的它丢下女友，一个箭步冲到猪栏边，纵身一跃，竟跨栏而出了。杨飞万没料到此猪会有越狱之举，吓得掉头就跑。
　　一人一猪，展开了激烈的公路追逐。尽管杨飞当时跑得很快，且创下个人最好成绩，然而两条腿的终究不敌四条腿的，在家门口冲刺之时，左屁股还是不幸的被猪“亲”到一口。
　　小孩子受了惊吓，当夜就发起高烧，拉肚子，全身红肿。一连几天都不见好转。奶奶束手无策，还是邻居方先生经验老到，断此症为“猪毛丹”。于是按照土方，煮了一大锅鸭毛，然后用块黑布蘸着鸭毛水擦拭身体。结果还真的从杨飞身上擦下几根“猪毛”。
　　这起事件，便在他幼小的心灵上投下了阴影。
　　根据被吸血鬼咬过会变吸血鬼，被蜘蛛咬过会变蜘蛛侠的逻辑推理，小杨飞一直害怕有一天，他会在一个早晨醒来时，发现自己变成了一只，猪。为此郁郁寡欢许久。就连胃口倍儿好，睡眠倍儿香的时候，都会发愁：这是否就是变猪的前兆？
　　当然这段童年“阴影”，除了天知、地知、百度知以外，杨飞跟谁都没提过。

　　“哎我说，德国肉价又不高嘛，何必千里迢迢带只……”杨飞佯装镇定地把面捞起，盛碗。忽然，他发现小猪看自己的眼神有点怪怪的。
　　“对啦，我来给你们介绍！”小桑热情地举起一只小猪蹄，摇了摇，用“Ｏ”型嘴配音道，“Hi，我叫‘飞飞’，很高兴认识你喔！”
　　“飞，飞？”杨飞斜着眼，嘴角连抽两下，“哪个‘飞’？飞翔的‘飞’吗？”
　　“对呀。”小桑掀起猪脖子上的身份牌，果然，白纸黑字的写着呢：Fei Fei。
　　“不是‘肥肥’吗……”他嗫嚅着，感到很挫。
　　“嗯？你说什么？”
　　“没什么，我说面好了呗。”

　　小屋里香气四溢。
　　“唔……闻起来很赞耶！”
　　“要再加点肉丝，咳咳，就完美了……”杨飞抹去灶台上的水渍，朝那个正努着嘴筒子，带着欲分一杯羹的表情，亦步亦趋紧跟在端碗前行的主子身后的“飞飞”，作势劈了一掌，又顺势连剁几下。
　　谁知它突然停步，支起两耳，一个调头，嗷嗷地就朝他冲了过来。
　　我靠，这猪还西班牙籍的！杨飞见它一副要拼命的架势，顿时慌了。“护驾！护驾！”挥舞着抹布，一个旱地拔葱，跃至凳上。
　　“我又没要杀它，它干吗杀猪一样的叫啊？”
　　只见该猪柳眉倒竖，杏眼圆睁，尾巴支楞得几乎可以接收调频波段。嘴里哼哧哼哧的，语气十分激烈，一听就知在爆粗。
　　“哦，忘了跟你讲，”小桑很享受地吸了口面汤，咂咂嘴，“就是……呃，不能对着我们飞飞做砍啊、劈啊的动作，也不能说‘宰’啊、‘杀’啊的字眼，嗯，小宇宙会爆发的。还有，嘘———”她朝小猪竖起一根食指，在鼻尖晃了晃，“还有就是，跟‘肉’有关的字，也要少说……”
　　靠，这都什么猪呐，有“受迫害妄想症”吧！惹不起，惹不起。杨飞见它此时虽已收声，但仍梗着脖子昂了头，俨然一副猪可杀不可辱的做派，顿时满脸堆笑，对着猪小姐躬身打揖翘拇指道：
　　“喔，好个性，好大牌的猪唷！”
　　话音未落，只听它那厢一声低吼，身子便保龄球一般滚了过来……
　　“我我我，我又说什么了我？”
　　“大排！你说。”

　　*** ***

　　杨飞后悔，后悔没在厕所门上挂一块“非本单位人员不得入内”的告示。
　　那丫头领着小猪进去半天了，也不见出来。
　　唉，用这些时间能为国家GDP做多大贡献啊。他焦躁地在房间里踱步，一泡尿憋得难受。怎么办？本来么，还有“帮助植物生长”一条路可走，可惜仙人掌都被养死的业绩，导致现在他家阳台上，光剩几口破花盆了。拿来当夜壶似乎……不妥吧？
　　浴室门忽然打开了。
　　“请问，有没有橄榄油？”小桑探出来半个脑袋，“飞飞的皮肤有些干燥……”
　　不会吧，有没搞错？这里是洗手间，又不是美容美体SPA馆！天哪，太过分了吧，杨飞望见那只小猪居然站在自己的洗脸槽中。
　　“橄榄油没有。碧丽珠要不？”他没好气道，“专擦皮革制品的，去污、除尘、上光、护理一次性完成，保护皮料又耐脏！”
　　小桑知他故意打诨，扮个鬼脸，拿起舆洗台上的一支Eucerin润肤乳：“那抹一点这个，可以吗？”
　　“随便。”杨飞叉手依靠在门框，冷眼看那小母猪出浴。
　　小桑从猪耳朵里取出两个纸团。
　　“这是干吗？”
　　“防止水溅进耳朵呗。”
　　“嚯，还搞这么复杂。”杨飞耸耸肩，心想，早知它听不见，刚才就多骂几句了。
　　“好嘞，我们来抹香香。”
　　听到主人令下，小猪立马一个侧卧，亮出肚皮。
　　小桑又扯了点卷纸，将它肚皮上的水分轻轻拭干，指尖沾了乳液，开始在上面轻柔地打圈。
　　杨飞忍不住引颈窥探，只见那滚圆的肚皮上赫然有两纵队□□，乖乖，整一“双排扣”哩。数了数，□□多达10个，哦不，11个……突然间，他愣住了：
　　“它它，它，是……是个公的？”
　　“对啊，飞飞是男生呀。怎么，你以为……它是女生吗？”
　　杨飞手指猪头，对一头公猪作公主LOOK的装扮表示困惑。
　　“你说这个呀，这个是领结啦。”小桑笑嘻嘻将其摘下，“你看，项圈有点松了，飞飞又爱动，转啊转的就跑到头上去了。不过当蝴蝶结戴着，嗯，也蛮好看的呢。”
　　“哦，是公的。是公的就好。”
　　“为什么好？”小桑停下按摩，似乎对杨飞话语中的性别歧视很不满。
　　其实他所谓的好，是针对猪肉口感而言的。“我的意思是说……”杨飞急中生智，指着小猪的“双排扣”道：“那它患乳癌的几率不就小了嘛，嘿嘿！”
　　小桑无语。
　　“多大了？”
　　“快5个月啦。”
　　“5个月……嗯，味道一定不错……”
　　“飞飞是小香猪，味道当然……”小桑忽然意识到两人说的不是一个“味”，顿时敛了笑，抱起小猪走了出来。
　　“香猪？哈，香吗？香吗？我怎么闻不到？”杨飞跨进洗手间，鼻翼抽抽着，脑袋四下乱转……冷不丁瞥到镜子里自己在厕所中乱嗅的模样，不禁失笑。

　　“对了，慕尼黑有啥好吃的？最有特色的？”小桑问如厕归来的杨飞。
　　“那还用说，当然是白香肠、咸……”他忽然福至心灵似的，瞥了眼小猪，硬生生把“猪手”两个字咽了回去，提起自家两只手来，装做甩水珠的样子，摆了摆，“咸这个！”
　　现在小猪文文静静地趴在主人脚边，跟刚才发飚的模样，简直判若两猪。
　　“你怎么把它带来的？我是说……”
　　“放这里面啊，喏。”小桑把小箱包打开。
　　原来那是个英式宠物箱包，深咖色印花的皮面，两侧设有黑色透气网格，可手提，可肩背，蛮轻巧的，外观上和一般时装包并无二致。也难怪杨飞没看出点端倪来。毕竟，他对运猪工具的概念还停留在“猪笼”阶段。
　　“报关手续是有点麻烦，不过也还好啦，”小桑蹲下身，爱怜地轻抚小猪，“上机前给它打过一针冬眠灵了，医生说起码可以睡十五个钟头的，没想到醒这么早。唉，搞不好是我刚才进门那下摔到它了……”
　　“哦，怪不得！”杨飞做恍然状，“肯定有摔到，而且是摔到脑子了。”
　　“不会吧……”
　　“怎么不会呢，你看它刚才那副狂躁样，八成有伤到大脑中枢神经了！哎，这下严重啦！”
　　“怎么个严重法？”猪主人被他说得有点紧张起来。虽然小猪现在看起来毛发无损，但涉及到神经一类的，肉眼就不好判断了。
　　这还用讲？杨飞暗暗发笑：猪脑子摔坏了当然只会更猪脑子了呗。
　　“可能，会得‘猪伪狂犬病’吧。”
　　“猪伪狂犬病？”
　　“对，”他为自己知道这么一个富有科学内涵的医学名词而感到得意，“得了这个病呢，就会出现以下症状：先是疑神疑鬼，接着便胡言乱语，然后就跑来跑去……无比亢奋，吼，吼，犹如癫痫发作，见人就咬，见车就追……”
　　小桑看一眼静如处子的小猪，又看一眼动如脱兔的杨某，明摆着不信。
　　“我还没说完呢，我说到哪了，对了，疯完以后呢，该患猪就会出现怠惓、郁闷、便秘……呃，总之傻呆呆就象它现在这个样了。”
　　“你看着哈！”小桑忽然站起来，伸直双臂，将两手掌抵成45度角，“啪”地并拢，喊一声：“开麦拉！”
　　只见那趴在地上的小猪一个激灵，立时便抖擞四肢，摇头晃耳，耸鼻甩尾，摆出很上镜的POSE来。
　　怎样？小桑叉了腰，眉眼间写满得意。
　　哼，就这末点票房，还想进娱乐圈不成？猪是杨某死穴。就算眼前这头猪会跳火圈、走钢丝、骑单车、讲黄色笑话，也增加不了他的好感。
　　“没病就最好，小心点，那个病潜伏期很长的。对了，这边学生宿舍是不准养宠物的……”
　　“是吗？”小桑应得轻描淡写。“好嘞，不早了，我们得走啦……”她抱起那头POSE达猪，小心翼翼地放回箱包。