《生活气》凄叹

6、一月份（1） 对不起，能

　　1.20
　　放假了，快要过年了。就给自己，写一个年终总结吧。

　　这一年，很少很少写文，除了一些垃圾的随笔。大概也就十篇以内的样子，想写的内容一直到了现在还没有写。现在，也只有一点点想写的欲望了。什么都很乱，大纲，剧情，人物。不知道什么要走下去，什么要放弃。就好像，现在的生活一样。昨天看的电视剧有提到一个新概念，新皮质。说人类是唯一能感受到时间流逝，并且在意的动物。

　　但对于猫来说，每一天都是新的一天。

　　虽然对于现在的我来说，还并不太能了解电视剧女主的想法。不太能理解他们之间的对白。但是，会有那么一天的。

　　还看了一部剧，是之前挺火的一部，《举重妖精金福珠》。之前看过几个cut，但都没有让我想看这部剧的欲望。前几天抱着试一试的想法看了一集。被女主的毅力所吸引，最喜欢的是他们对梦想的追求，深深的渴望。

　　有几个瞬间，也让我萌生了同类的想法。

　　如果这部剧是在期考前看就好了。看完后大概比最近看的任何小说都要有感觉。

　　怎么说呢。期末考试，考得，还算不错吧。但还远远不够。这一场马拉松，好像已经进入相持阶段了。进入了这一段很难很难熬的时期，既不能决绝了断地说放弃，因为还有很久才结束，因为还没那么绝望，也不能像刚开始一样满怀希望地心无旁骛地跑下去，因为已经取得了一些小小的成就，因为不能再想刚开始一样奔跑。

　　但好像，就像他们说的一样。一旦熬过了那段很难受的时期，之后就会变得很简单。

　　真希望如他们所说，这一场马拉松，最后，能捱下来的是我。

　　不管怎么说。放假啦。

　　现在在听去年以日期做的歌单。虽然已经很难想象，那个时候，我听到这几首歌，是什么想法，我为什么会喜欢这首歌，它哪个地方打动我。但每当一些熟悉的旋律响起，我忍不住轻轻哼的时候，我感到很幸福。就好像感觉，它陪伴了我很久一样。

　　假期，要写什么样的计划呢。

　　我忽然想起《今生是第一次》中，女主被导演□□未遂后，独自走在隧道里的说的话。又想到之后她抱头痛哭的画面。很像，很像，那一天，我从图书馆走出来，一直在下雨，街上一个人都没有，连逆行走在机动车道上，也没有车辆会驶过来。

　　现在，我们，究竟是走到哪一步了呢。
　　是应该，向前？抑或后退。

　　在考试前，想过在考试后重刷一遍请回答系列里面的其中一部。一开始想重刷最喜欢的94，后来觉得在94这里，几乎没有任何的遗憾了，感动的也差不多了。又想到要重刷88，但觉得88泪点太满，不太能鼓励到我，想要重刷的理由只是再看一遍阿泽和德善。

　　最后竟然哪部也不想重刷。
　　更别说是已经重刷过不知道多少次的《刑事侦缉档案》。
　　那部曾经让我这么爱，让我想过这么多，坚定了这么多的剧。

　　现在，我不知道该以怎么样的心情再去面对它。惋惜吗，对曾经美丽的故事，人物，地点的物是人非的惋惜，渴望吗，对那么执着，炽热的他们所经历的一切的渴望，还是，还是。
　　只是想去看看。就像那种老友的好奇。想重新拜访一下。他们年轻时的样子。怀念那个无法过去的片段，怀念为它而陷入无法自拔的那段时间，怀念每次重刷时所抱着忐忑的心情，怀念对那些，曾那么执着的想过。
　　无与伦比的想要得到过。

　　94也给了我很多。如果说刑侦是劝我捡起来曾经丢掉的，那么94就是劝我放下，再去捡起另一个新的。

　　但应该都不会重刷了。会去找一部新的。给我很多很多的剧。
　　去找我想要的新世界。

　　期末的时候，几乎把五月天的视频给看了个遍。
　　真的很喜欢五月天陪大家跨年的时候。
　　听他们说，新年快乐。
　　2020

　　2020，是转折点。是由新低谷逐渐转出的转折点。
　　永远爱你。
　　永远，像最初一样，梦着。
　　永远，在前进的路上啊。

　　1.21.

　　晚8点，本来以为错过了下午5点就不会再打开电脑，再这样没事找事地打开word，没事找事地写那么多。

　　已经放假四天了。疯一样玩了五天了，对于以前的我来说，这一切都算不了什么。
　　以前是玩着玩着就把一切都抛开了，现在是玩着总觉得是为了玩而玩，是因为心里明白在玩之后会有更好地状态去学习而玩。所以才会在看了一部又一部难看的韩剧后依然还去挖，去找好看的，就算有点想睡觉也继续看，就算很想收拾摆了一堆书的桌面也继续玩，因为觉得玩的还不够彻底，得到的状态还不够好而继续玩。

　　新型肺炎把人的心绪搅得很乱，明明还没有彻底玩过，就结束了一样。很怕很怕得病。很怕很怕。但是宅在家里实在是太无聊了。

　　我想我肯定是期末的劲还没用完吧，竟然还想学习，还想看一本书看一整天，还想去学那些已经过去了的东西。

　　收拾桌面的时候忽然看到自己的图册和提纲上有一个烂掉了的橘子。一直都没有发现。当时是复习前夕，剥了个橘子，却因为怕酸没有吃，后来就这样烂掉了，但因为不想丢提纲和图册，还是把橘子处理掉了。
　　不知道为什么，我总感觉这个烂掉了的橘子，就像过去的这个学期一样。烂掉了，烂成两半了，可因为我一直不想整理，一直这样睁一只眼闭一只眼，就连它暗暗散发难闻的气味都没有发现，放纵它这样烂下去，到后面就成了这副模样。处理它的时候，我也觉得像在处理过去的往事一样，想着，这样丢进垃圾桶里，就没有了。

　　但往事总是难断。

　　前一会，看到书柜上有一个不知名的虫子，很想拿起重物拍死它。但一看到它总是在我的屋子里独自飞来飞去，看到它独自站在我的书柜上的模样，我就想着，等它飞走吧。算了。

　　我竟然觉得它孤独的，很好看。

　　歌，都好难听啊。

　　2020带来了什么呢。带来了令人惶恐的新型肺炎，让我不敢出门。那么特殊的数字，2020，其实也和2019,2018，没什么区别。年份和时间的流动，其实也没有太大的关系吧。所谓的2048,2050，应该也与2020同样。

　　很想去图书馆。不要再背那么多那么多的书了，不要再穿着校服了，不要再注意周围的人了，不要再去在意自己坐的位置，不要再学那么辛苦了，不要因为觉得自己学得很辛苦就自我感动。要觉得哪里舒服就去坐哪里，想看什么书就看什么书，想背什么包就背什么包，想带什么饮料就带什么饮料。看到夕阳落下时，就离开。在两排大树下，走得很慢很慢。看着远处放飞的风筝，不奔跑，等红绿灯亮，不要再焦急地走过马路，在中间停一会也没事，就这样过去。车站一个人都没有也没关系，等很久也没关系，因为时间还很长，公交车也会有座位，随便找一个座位坐下，不担心水壶是否会漏水，不担心不睡觉回家就无法继续学。

　　就这样，单纯地去一次，看书。

　　不再肩负着期中复习，期末复习的任务。不再肩负着害怕被人超越的紧张，不再肩负着遇到以前的同学的害怕……

　　人，究竟是以什么样的心情活着的呢。或者是，没有情绪地活着。

　　希望新型肺炎不要成为2020的代名词。赶快，飞走吧。

　　什么都没发生的21号。还是在继续发生啊。

　　1.22.2020

　　昨天晚上，因为新型肺炎的事情一直睡不着觉。
　　大概是太害怕死了。

　　今天，也突然，有很多句子在心里成型，有很多想讲的想讲出来。

　　今天有人问我，闲着也是闲着，为什么不去玩贴呢。我竟然回答：我现在连玩贴都觉得麻烦。麻烦，这个词实在是太微妙了。烦着，为什么呢？因为总是要自顾自地猜疑别人的想法，眼光。会因为害怕别人的讨厌，害怕别人的指责，一个回复就思考很久。害怕玩得太差而思考很久。不喜欢和别人交际。却还总想玩贴，却还总混迹在人群中，装作正常的样子，装作普通的样子，心里却在叫嚷着自由，叫嚷着所谓的和平。有时没有指名道姓的语句也觉得是在说自己，有时候会觉得自己太敏感。

　　还记得刚玩演绎的那几年，网络上流行一个词语，玻璃心。知道玻璃心定义的那一刻，惊人地觉得自己和这个定义，差不了多少。但是又因为直接了当地说自己玻璃心太傻，竟然说自己是冰块心。冰块心和玻璃心，都挺容易碎的。但冰是晶体，玻璃不是。也就是说，如果冰块要通过温度碎掉，在熔点，温度就不动了，但却一直在吸热。但如果是玻璃，那只会单纯地升温，把自己的心都剖给别人看。

　　但如果被别人知晓熔点，是不是件更可怕的事呢。

　　其实当时说的时候，好像根本没有想这么多。现在这一套自圆其说的说辞，又是因为什么呢。
　　就连在word文档里面自导自演，也要在乎观众的想法吗。
　　还要想着，以这样的形式把自己剖开，会不会太直接，会不会太突然。要这样，要这样委婉，小心翼翼地，不着痕迹的吗。

　　其实，不想玩贴，实质就是：既不能忍受别人的目光，想收到别人的夸奖和赞美，但又不能彻底地放下自我吧。

　　昨晚开始看《汉谟拉比小姐》，其实我更喜欢高雅拉在94中的表演。在这部剧中，好像是弹幕看多了，高雅拉表情确实挺单一，没有94里面的生机。人设也不太讨喜，好像也确实有点太过激进了。感觉我的三观和想法更像男主，利己主义者。但确实剧里挺多人说的话，都很有道理。

　　总之是一部，不是很难看，也不能给我多少的剧吧。
　　感受最深刻的是因为里面的插曲，每次放那首插曲的时候，竟然都觉得，这个世界，好美。那一刻，真的很想出去外面走走，像十天之前一样出去外面，看夜空。
　　每次听到，alright的时候。都真的会觉得，没关系。

　　我们，固然有害怕的资格，但是，比起已经身在痛苦中的人，比起已经离开痛苦的人。我们，有什么资格沉溺于害怕呢。
　　至少，现在是，平安喜乐的。
　　不是吗。

　　也许又要说点什么珍惜现在，活在当前这种操蛋的谎话了。
　　止住。

　　刚刚想起一件想讲的事，又突然忘记了。哦，又想起来了。
　　前一个小时，听了补习班数学老师对于这次期末考试的评价，哪题是不应该错的，哪题还有进步空间。我感觉，这一步，就好像是断舍离中的断一样。
　　让我从病态的玩，开始转入面对现实了吗。

　　现实是什么。现实是。我很差。很差。我出错的地方很多。我怎么也学不会吗。我学了那么多遍也学不会吗。我写了那么多题都是白费吗。
　　花钱和没花钱也没有任何区别。
　　学了和没学没有任何区别。

　　然后自欺欺人说一切都需要过程吗。

　　这样吗。

　　以前还能为失败找理由。现在，找的理由，就这么低劣，老套吗。

　　还不如直接说，都是你不行。
　　你不适合学习，放弃吧。
　　这样吗？

　　学习好和不好。什么样才能叫好，什么样才能叫不好呢。

　　我好像还从来没有听到过那句话，所谓的不适合。其实，我好像最可悲的是。如果连学习都不适合，我好像就没有什么可以适合了。

　　我好像，是个夸张的舞者。不停跌倒的舞者。因为跌倒的疼痛而不停往下掉的泪，都被哈哈的笑，捂嘴的笑遮掩住了，再自圆其说地说，这是刻意的舞蹈动作，然后再换个方式跌倒很多次，直到，不能再站起来。就把自己都捂伤，假装这好像又是一个已经编排好的舞蹈动作，趴在舞台上一会，等到别人都没有耐心看，全部都离场了。再崩溃地，无声地，哭。再习惯性地，很难看地笑。滑稽，又夸张吧。

　　我从不敢和现实中的任何一个人说自己的梦想。从来不敢。害怕自己说的大话被别人嘲笑，害怕别人的“原来就这样吗”，更害怕自己的梦想变成广告传单，变成可以随意发放给别人的便当，变成可以随便说的饭后家常，变成心灵鸡汤随意地浇给别人。我害怕这样的随便，就好像是在一遍又一遍地践踏已经不可能的事了一样。

　　所以。当别人，问我的梦想的时候。我总是说一些似是而非的话。
　　说什么，学习之类的。
　　别人问我。
　　我就说，一辈子都学习。
　　那时，我常会在别人的脸上，看到那个，这样啊。的表情。

　　夸张的舞者，并不可怕。可怕的是，夸张的舞者。想掩饰自己的笨拙，不足。不想正视自己的错误，一遍又一遍的跌倒，却从来没有诚实地面对观众，从来没有向他们坦白，说一句，对不起，能不能让我再来一遍。我从没有勇气。

　　可怕的是，夸张的舞者。很疼，很痛，还只能强忍着泪意，憋出一个又一个笑。甚至还说，跌倒，只是舞蹈动作而已。
　　就好像是在说，挫折，只是我的表演而已。

　　可怕的是，夸张的舞者要一直夸张，还要因为自己可怖的心灵而一直吸引观众。
　　那么可怕地渴望掌声，那么可怕地夸张。

　　这样自欺欺人的戏，还要演到什么时候？
　　这样歇斯底里的哭，我能忍到吗。
　　什么时候才能等到我把所有的痛都熬完，什么时候才能等到我把该享受的镁光都享受完。
　　然后，痛快地谢幕，或者不需要一个形式上的谢幕，就那样，让那个夸张的舞者消失。

　　那样就好。

　　但，但，但。

　　就算是这出戏，演完了，又怎么样呢。夸张的戏，终究是不好看的。就算一直笑，一直哭。都是不好看的。只有痛快的笑，痛快的哭。那样的痛，才是有意义的，那样的镁光，才是真正的享受。

　　我可能，要先向所有的人说。
　　对不起，能不能让我再来一遍。

　　我不要，不要做，夸张的舞者。

　　什么都不是我的表演，什么都不是我的表演。
　　我只想，享受现实。

　　面对。

　　没什么
　　It’s noting to say.
　　It’s alright.

作者有话说

　　……上一章不知道为什么被屏蔽了。