5、八月四日 去肯定，内 ...
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太久太久了。
开始的第一个月，我以为我不会有像上一个暑假一样如此爆发的负情绪。但其实那种无力，压力，一直一直积郁在我心底，有时候也会让我做出一些很烦躁的举动。大面积地爆发，准确说，只有一次而已。
那个时候，我说，我要放弃（暂缓）写戏。
因为我逐渐发现，写戏和学习，是不能并行的两件事。刚刚放假，我更渴望的是解压，是放松。但补习班的存在，逼我面对学习，逼我面对一次又一次的作业、评分、考试。逼我面对一个又一个结果。
小测拿了1分的那一天。我太不甘了。我在想，为什么。为什么。为什么。我觉得再怎么样也不应该是这样的分数，我发现老师给我改错卷了我也不敢说，因为我想逼自己接受这个不太好的结果，逼我自己专心学习。
为什么。为什么。
所以我说，暂缓写戏。写戏也是一种压力，写不出，写不出，写不出。你想要的，所谓的画面感，所谓的真实，所谓的美感。统统都无法体现。你只会不断地置疑自己，我是不是只能到这里了？
你发现你自己，已经没什么可突破的。你周围的人，已经不再喜欢你这种风格，或者说，从未喜欢过这种风格。
你不成熟，甚至是幼稚。
这才是最最可悲的东西，即，你所追求的，你所要的。都没得到。
两空。
我退出了比赛，退出了竞争。我从不喜欢写舞台戏，或许一开始还能理解为新鲜。但等你一次又一次的榨干自己，只为写出让大家、让导师觉得好看的戏，所以加很多很多动作，所以不断地去改戏，所以，所以。你会觉得很累的。
如果是最原始的我，应该追求的是什么。是什么。
到最后，我甚至不忍心去回答。
在这之中，也曾逆袭过。从D到A，从倒数第一到第一。我曾把那场戏当做是最后一场，但当我成为第一后。我有过疯狂的喜悦。那是一种复苏的感觉。但在第三轮比赛的时候，我发现我已经什么都写不出来了，面对视频，当我想停下一帧一帧地去扒动作的时候，我只觉得恶心，当我沉下心来去构思这里应该加什么词汇的时候，我只觉得恶心。
我不断地逃避、逃避。
结果我又成了倒数第一。我去找楼主，跟她说，我这次不交了，实在是写不出了。谢谢大家，谢谢导师们的关照，这个贴我玩的很开心，但是就到这里了。
就到这里了，真是最残酷的一句话。后来她挽留了我，我也留下来了。我用尽全力地，不顾一切地写了一场。
我承认，我确实比很多人差很多，确实。但最后一次了，我想光荣地离开。
我没有参加后面的排位，而是选择了直接退赛。我从没有计算过数值，从没有在放戏的时候放过我的前缀。我不想去这些繁杂的东西。我甚至从主题曲舞台的评分一出来开始，就没再想过出道这件事情。
出道？想想而已。
没必要了，没必要了。我故作洒脱地跟群里的人说，我不玩了。
我不玩了，加上个龇牙的表情。
害，太残酷了，不是吗？
我一直蹲，蹲到所有的排名结果都出来。曾有一瞬间，亦或是很多个瞬间，我质问自己，是不是，当时不退出，我还有出道的可能？我其实好不舍得啊。那么多个日夜，我为它。为写戏做了那么多的事情。为什么啊。
残酷的，并不是你不可以。而是你自己选择了放弃你自己。
放弃最可怕。
最近，可怕的事，没有发生了。
补习班在周一结课了，结课前一晚吹了一晚上风扇，把我给吹感冒了。补习班空调特别凉，还忘记带外套去，简直就是要了老命。测试又像一个棒子把我打醒了，66分。我好像没有任何的希望，没有任何地挣扎，就这样接受了。我好像毫无波澜。
曾经我觉得，我比别人差的，仅仅只是我没补习而已。但当我补习以后才发现，其实所有人，本身也比你优秀。补习，只是一个盔甲而已，现在这个盔甲碎了。我发现我无论如何也比不上别人，因为别人起步就比我好，更比我这个半吊子努力。我就浑浑噩噩地学，自以为好好复习就能赶超别人，自以为现在的一切都不太重要，开学突击又能回到更好的状态。
人生，人生。太复杂了。
最晚看了一部小说，曾经觉得那部小说不太好看。但这一次抛开一切去看，又看到了一些亮点。我重新坚持了一件事情，重新下定决心。重新整理理想。
但最令我矛盾的一件事情是，我到底什么时候开始为之努力呢？
八月四号了。八月四号了。
离开学竟然，只剩下二十七天了。我好想哭啊。好想啊。
为什么，我的戏可以写的如此差。为什么怎么样都无法有那样的感觉。为什么，我付出了这么多还是什么都没有得到。为什么，为什么。我是不是应该退出了。我想回到老的地方，可我发现我已经不再习惯第三人称的写作。也不再认真构思过情节，人物。
让我回去，我还是一无所有。
最近也有看很多剧，看了汤川学以后，很喜欢福山雅治，仅是颜值。看了一部家庭剧韩剧，没什么别的，就是特别喜欢他们，很多很多人，在一起幸福的感觉。我好喜欢很多人很多人，这样一个家庭，这样幸福。我每次看这样的剧都会特别向往。也曾有过重温1988的想法，但是因为，很多很多，就放弃了。看新剧也让我觉得很累，倒不如放弃了。
是啊，什么都让我很累。
学习，写戏，看剧。
人生，是不是需要另一种方式的圆满？
作者有话说
第5章 八月四日
